Em vez de prender o seu filho: 12 passos para dar uma lição
“pode escrever sobre a transição para uma disciplina positiva para pais de crianças mais velhas? Se eu começar a ser um pai Pacífico agora com os meus filhos, 12 e 9, ainda vai ajudar? Como é que de repente “removo” o castigo? A minha filha de 9 anos diz sempre: “acho que estou de castigo. Como é que o mudo de ideias?”
Isso deve ser fácil, certo? Pára de castigar, e os teus filhos estão tão agradecidos, que começam a agir como anjos perfeitos.Quem me dera. Quanto mais velho seu filho, mais desafiador pode ser a transição para a paternidade pacífica. Seu filho já chegou a entender o mundo através de uma certa lente. Ele acha que a única razão para “se comportar” é que de outra forma ele será punido por perder um privilégio—por exemplo, ser castigado.
então a primeira coisa a saber sobre a transição para a paternidade pacífica é que você não “remove apenas o castigo.”Você começa por fortalecer a sua relação com o seu filho, para que o seu filho o respeite e queira seguir as suas regras.Qual é o “saldo bancário” na sua “conta de relacionamento” com o seu filho? Você precisa de pelo menos cinco interações positivas para cada interação negativa para manter uma conta que não está no vermelho. Você precisa de um excedente se quiser que o seu filho siga a sua liderança e esteja aberto à sua influência. (Você não constrói um equilíbrio positivo em sua relação, comprando coisas de seu filho ou deixá-lo ficar acordado até tarde. Constrói-se ouvindo e entendendo, mesmo quando se estabelecem limites claros.)
então, considere como ensinar as lições que você quer que seu filho aprenda. Prender o seu filho, remover privilégios, ou punir com tarefas extras—todas estas abordagens são destinadas a “ensinar uma lição.”
mas pesquisas (e senso comum) nos dizem que a punição cria ressentimento e lutas pelo poder. As crianças ficam preocupadas com a injustiça da punição, em vez de sentirem remorsos pelo que fizeram de errado e fazerem um plano de mudança. A punição acaba por corroer a vossa relação com o vosso Filho, o que, em última análise, diminui a vossa influência e torna-os menos propensos a seguirem a vossa liderança.
há uma melhor maneira de ensinar as lições que você quer que seu filho se lembre.
as lições que você quer ensinar, eu presumo, são:
- as nossas acções têm impacto no mundo.Podemos sempre escolher as nossas próprias acções e somos responsáveis por elas.Todos cometem erros. Quando cometemos um erro, o nosso trabalho é reparar as coisas.
- limpar confusões é geralmente mais difícil do que fazer uma escolha mais responsável para começar. Algumas coisas que não podemos desfazer, só podemos tentar fazer as pazes.É preciso coragem para fazer a coisa certa. Mas quando fazemos escolhas responsáveis e atenciosas, tornamo-nos o tipo de pessoa que admiramos, e sentimo-nos bem connosco próprios.
certo?
As Crianças não aprendem estas lições sendo punidas. Eles aprendem quando nós os ajudamos a refletir sobre o resultado de suas ações. Qual foi o custo, para eles e para os outros? Também precisamos de apoiar consistentemente os nossos filhos para fazer reparações quando eles estragam tudo.Como a maioria dos humanos, As Crianças não podem reconhecer sinceramente erros e iniciar reparos quando estão na defensiva. Então, se queremos que nossos filhos façam uma escolha melhor da próxima vez, precisamos melhorar em conversar com eles—e ouvir—, bem como dar-lhes apoio para que eles possam atender às nossas expectativas.
1. Primeiro, passa da raiva para a empatia.Assim que o seu filho souber que está do lado dele, sente-se seguro para se envolver consigo. Sem essa sensação de segurança, o coração do seu filho está endurecido para você—porque ele espera julgamento e punição—e você não tem nenhuma influência. Diz-lhe que precisas de tempo para pensar e acalma-te antes de falares sobre o que aconteceu.
2. Comece a conversa com uma ligação calorosa.
as crianças de qualquer idade, incluindo Adolescentes, respondem a essa ligação por estarem mais abertas à sua orientação. Se a tua filha está preocupada que fiques chateada com ela, ela vai mudar-se para “luta, fuga ou congelamento” e a aprendizagem vai acabar. Também é mais provável que minta. A única maneira de realmente “ensinar uma lição” é criar uma conversa segura. Para fazer isso, lembre-se que a sua filha tem uma razão para o que ela fez. Podes não considerar isso uma boa razão, mas para ela é uma razão. Se não descobrires a razão dela, não podes evitar uma recorrência.
3. Diz ao teu filho que queres ouvir os pensamentos dele sobre o que aconteceu. Então deixe-o falar. Reflita para clarificar (e demonstrar) a sua compreensão:
- “estou a ver … então, os rapazes queriam mesmo que jogasses basquetebol, e foi ao mesmo tempo que a sessão de estudo para o teste? É uma escolha difícil.Então tu e a tua irmã estavam furiosos um com o outro… estavas tão magoada quando ela … Eu também teria ficado zangado, se alguém me tivesse dito isso … e querias mesmo vingar-te dela, não era?”
4. Mantenha seu foco em se conectar com o seu filho e ver a situação do ponto de vista dele.Isso ajuda você, e ele, a entender o que o motivou. Isso lhe dá uma oportunidade de trabalhar através do sentimento ou da necessidade que impulsionou o seu comportamento. Os miúdos sabem sempre qual era a escolha certa, mas algo atrapalhou-os. O que era? Como é que ele pode aprender a ouvir melhor o seu próprio julgamento?
por exemplo, vamos dizer que ele jogou basquete com seus amigos em vez de ir para a sessão de estudo, e, em seguida, falhou em seu teste. Você pode descobrir enquanto você fala com ele que ele tem muita ansiedade sobre ser aceito pelos caras e sentiu que ele tinha que jogar basquete para ser um do gangue. Esta ansiedade social pode ser algo que ele realmente precisa de sua ajuda para resolver problemas, e uma vez que ele faz ele estará muito mais pronto para se concentrar no trabalho da escola.
mas ao castigá-lo, nunca saberias. Você teria perdido a oportunidade de ajudá-lo a resolver o seu problema e encontrar uma boa solução para a próxima vez. Na verdade, uma vez que o castigo não o ajuda a resolver o seu conflito, ele pode muito bem fazer a mesma coisa da próxima vez, mas inventar alguma história para se cobrir.
5. Faça perguntas em aberto em vez de dar palestras.
manter a conversa o mais segura e leve possível. Se você pode compartilhar uma risada, você vai desarmar a tensão e fortalecer o seu vínculo, então lembre-se que esta é uma experiência de crescimento para ambos, e invocar o seu senso de humor.Ela estava ciente de fazer uma escolha? O que a levou a essa escolha? O que pensa ela disso agora? (“How did that work out for you?”)
6. Resiste à vontade de saltar com castigos. Em vez disso, ajuda o teu filho a arranjar um plano para melhorar as coisas. Explore e aprenda com o seu filho, em vez de assumir que sabe o que deve acontecer agora. Uma vez que ele não está sendo controlado por essa necessidade não satisfeita ou sentimento perturbador, e ele vê o resultado de sua ação (teste falhado, ferir irmã, janela quebrada, o que quer que), ele se sente arrependido. Isto é apenas depois de os sentimentos ou necessidades terem sido processados, é claro. Mas uma vez que não o estão a conduzir, a sua “bondade” é livre de passar. Ele, naturalmente, quer melhorar as coisas.
então pergunta-lhe.:
- o que você pode fazer agora para melhorar as coisas com sua irmã (ou com seu professor)?Este incidente mostrou-lhe alguma coisa na sua vida que queira mudar, que seja maior do que este incidente?Como posso ajudá-lo?
7. O plano da sua filha para reparar o que ela está “avariada” deve capacitá-la para resolver o seu maior problema, bem como compensar a sua má escolha no passado.
não se trata de ela ser punida, perder privilégios e ser informada das coisas más que lhe vão acontecer. É sobre ela perceber que o que ela faz tem um impacto, e assumir a responsabilidade de resolver qualquer problema que ela tinha de uma forma mais positiva. Se você pode evitar jogar pesado, seu filho pode realmente assumir a responsabilidade, porque ela não está na defensiva.
no exemplo do teste falhado, talvez ela faça um gráfico escrito sobre o trabalho escolar, e senta-se com você para fazê-lo todas as noites, e pede ao professor para trabalho de crédito extra para fazer. Ela também pode precisar desligar o telefone por um certo número de horas durante o trabalho de casa todas as noites, o que ela está agora motivada a fazer, porque ela vê que seu telefone está impedindo-a de se concentrar em seus estudos.
isto é um castigo? Não, Não se este for o plano que ela pensa contigo. Na verdade, se você ajudá-la realmente a seguir em frente e parceiro com ela para que ela possa alcançar seus objetivos, então é completamente fortalecedor e pode transformar sua capacidade de alcançar na escola. É claro que ela pode não saber que isto é o que ele precisa para ser bem sucedido. Às vezes, você vai fazer a escolha de dar-lhe esse apoio, não como um castigo, mas porque o seu trabalho como pai é fornecer a estrutura para ajudá-la a ter sucesso.
se a má escolha foi magoar a irmã, então a reparação seria para a irmã. Todas as crianças têm emoções mistas sobre irmãos, mas isso significa que há afeto e camaradagem em algum lugar, e até mesmo a proteção. “Como podes ajudar a tua irmã a sentir-se segura contigo outra vez?”
8. E se ele disser que não é necessário nenhum trabalho de reparação?
e se, mesmo depois de ter feito o seu melhor para ouvir e validar emoções, o seu filho afirma que não se importa se falhou no teste e a irmã mereceu o que recebeu? Ele ainda está na defensiva. Diga: “eu entendo por que isso aconteceu e por que você fez essa escolha…. mas isso não significa que a tua escolha tenha corrido bem. Sei que quando não estás tão chateada, sentirias-te diferente. Vamos dar um tempo e falar mais tarde.”
dá – lhe uma hipótese de se acalmar. Quando voltares a falar, começa com empatia. É isso que o ajuda a curar esses sentimentos. “Vejo que te estás a sentir farto daquele professor e que te sentes como se desistisses naquela aula.”E modelo assumindo a responsabilidade, talvez dizendo” Eu acho que parte disto é culpa minha … Não sabia que estavas a ficar para trás na aula, ou já te teria ajudado a resolvê-lo.”Estabeleça uma clara expectativa de que ele precisa de arranjar uma reparação, e que você esteja lá para ajudar. Não abordar o problema não o fará desaparecer, mas você já o viu enfrentar problemas difíceis antes e você sabe que ele pode superar este também.
9. Entra no teu próprio poder.Você, como adulto, tem mais poder do que imagina nesta situação. A sua filha depende da sua liderança, mesmo que ela pareça resistir. Se ela magoou a irmã, dá-te a oportunidade de abordares a óbvia rivalidade entre irmãos. Se ela falhou no teste, isso lhe dá uma oportunidade de considerar a priorização geral de trabalho escolar de sua família, e como você pode sustentar seu filho para geri-lo. Quando damos apoio suficiente aos nossos filhos, eles normalmente atingem o nível das nossas expectativas. Algumas crianças só precisam de mais apoio do que outras. Considere que tipo de apoio ajudaria.
10. Fixe limites, se necessário.Se o seu filho infringiu uma regra familiar, terá de reforçar essa regra.
- “os trabalhos de casa vêm sempre primeiro, antes do jogo. Espero que uses as tuas palavras para dizer à tua irmã quando estiveres chateada. Nada de magoar os corpos um do outro.”
definir um limite não é uma coisa única-você precisa fazer isso vezes sem conta. Os pais muitas vezes ficam frustrados com essa necessidade de repetição e pensam que a punição vai ajudar a prevenir recorrências. Mas é muito mais eficaz abordar as causas profundas do “mau comportamento”.”Se o seu filho está a ter dificuldade em seguir os seus limites, considere o apoio que ele ou ela precisa para satisfazer as suas expectativas. Por exemplo, quando os seus filhos se magoarem uns aos outros, insista em reparar. Mas certifique-se de abordar também a rivalidade entre irmãos, e ajudá-los a aprender a expressar suas necessidades e desejos sem atacar uns aos outros.
outro tipo de” apoio ” para que as crianças possam atender às suas expectativas é gerenciar o ambiente da criança, estabelecendo regras e acordos claros da casa. Por isso, por exemplo, não arranjes um telefone ao teu filho até que o consigam gerir. Não permita que esteja ligado, exceto durante as horas limitadas da tarde e da noite, quando não vai intrometer-se em trabalhos de casa, jantar e acabar antes de dormir. Quando a criança recebe o telefone pela primeira vez, reveja diariamente com o seu filho quais textos e chamadas foram feitas, e quanto tempo a criança gastou no telefone, para ajudá-los a desenvolver hábitos saudáveis.
se você se encontra a precisar de fazer back-track e impor regras agora sobre uma questão como o dever de casa ou telas que se tornou um problema, seja claro com o seu filho que isso não é uma punição, e resistir ao desejo de ser punitivo. Você está dando ao seu filho a estrutura e apoio que eles precisam para ser bem sucedidos. Eles podem não gostar, e você vai ouvir a sua infelicidade e empatia, mas isso não significa que você vai mudar seus limites. Uma vez que o seu filho tenha desenvolvido os novos hábitos que os ajudarão a satisfazer as suas expectativas, e pode demonstrar a sua capacidade de ser responsável, eles podem pedir-lhe uma mudança.
11. Não salves.Por vezes, a infração do seu filho ultrapassa a família. Foi apanhado a fazer batota na escola, ou a beber com os amigos, ou causou um acidente de carro. Resista à tentação de salvá-lo das consequências dos seus actos. Se o fizeres, ele não aprenderá nada com este incidente. Isso é uma armadilha para ele repetir o comportamento que levou a este resultado (ou pior). Em vez disso, ouçam, sintam empatia e amem-no incondicionalmente. Mas fique bem claro que ele tem de pagar o preço pelo seu comportamento. Se isso significa falhar o curso na escola, ou trabalhar para reparar o carro e não ser permitido conduzi-lo, essa é a consequência natural do seu comportamento. Muito melhor para ele sofrer a dor agora e aprender alguma coisa, enquanto ele é menor.
12. Espere um período de ajuste.Como qualquer transição, uma mudança de parentesco punitivo para parentesco Pacífico incluirá ambos a aprendizagem do novo território. Sem culpa. Todos fazemos o melhor que podemos como pais.Mas se tem castigado, o seu filho obedecia por medo. Assim que parares de castigar, ela deixa de obedecer. Então você precisa fazer com que seja sua maior prioridade fazer algum trabalho de reparo em sua conexão, primeiro, então ela quer cooperar com você, e não quer desapontá-lo. Caso contrário, ela vai exibir as tuas regras.
uma parte importante da conexão é a empatia, inclusive quando você define limites. Trabalhe duro para falar com respeito, e seja claro que você espera civilidade em troca: “você deve estar tão chateado para falar comigo dessa maneira … O que se passa?”Mantém-te compassivo. Bem-vindos sentimentos perturbadores. Quanto mais segurança puder fornecer, mais cedo o seu filho estará disposto a partilhar o que realmente os incomoda. Uma vez que o seu filho expresse todos os sentimentos desconfortáveis que eles têm carregado, eles estarão muito mais abertos a se conectar. E por teres ficado compassivo, eles vão saber que estás do lado deles, e é mais provável que honrem os seus acordos contigo. Até vão começar a agradecer-te pela tua paciência!
como pode ver, não precisa de anunciar que “parou de punir”.”Em vez disso, você naturalmente transição para ensinar as crianças a reparar. Se eles perguntarem, você pode simplesmente dizer ” parece-me que você vai aprender muito mais com isso. O que achas?”
a parte difícil é mudar seus próprios hábitos, mas felizmente você verá mudanças positivas muito rapidamente para que você tenha incentivo para continuar. Não te preocupes em mudar o pensamento do teu filho. Se mudares, eles mudam.