Eu Tenho Uma Gravidez de Fetiche, E Está a Destruir a Minha Vida

Meu fetiche é mais comum do que você pensa. Muita gente o tem. E se você não estiver familiarizado com isso, você pode julgá-lo, assim como eu julgaria algo que eu não entendesse. Apesar do que possas pensar, não sou um monstro. Eu tenho um forte impulso primitivo, como qualquer um com um fetiche viciante faz, e eu estou sempre no processo de equilibrá-lo com os aspectos práticos da vida real.E antes de perguntares, sim, estou em Terapia por ter um Fetiche por gravidez. O meu terapeuta sabe do meu problema, e é a única pessoa que foi capaz de me levar ao consultório do médico para o implante contraceptivo — um pequeno bar Debaixo da pele do meu braço que eu constantemente, subconscientemente arranho. Quero arrancá-lo e sonho fazê-lo a dormir. Mas encontro-me com a minha terapeuta duas vezes por semana, e ela ajuda-me com isso. E com muitas outras coisas.Conheci o meu marido (com quem tenho dois filhos, os únicos que tenho) há sete anos. Ele não sabia do meu fetiche-algo que eu sabia desde que era adolescente-mas ao longo dos anos, comecei a abrir-me com ele. Nós sempre tivemos uma vida sexual extremamente comunicativa, e mesmo que eu tivesse medo que ele me julgasse, eu comecei a amá-lo tanto (e me ver tão seriamente com ele) que não contar a ele sobre uma parte tão grande de mim não era mais uma opção. Descobri que, para além de não o perturbar, também o excitava. Ele estava feliz por satisfazer as minhas fantasias e apoiar os meus sonhos de ser mãe tantas vezes quantas pudéssemos, física e financeiramente.A primeira vez que engravidei foi como se me tivesse aberto um mundo completamente novo. Onde a minha vida sexual sempre foi emocionante (e o nosso roleplaying ajudou enormemente), este foi um novo nível de alegria e prazer. Às vezes sentia que ao sentar-me na cadeira do meu escritório, eu tinha um orgasmo! Todo o meu corpo cantarolava de emoção, e ter pessoas a vir até mim na rua Para sentir o meu estômago era a experiência lisonjeira e brilhante que eu pensava que seria. Senti-me uma deusa, em todos os sentidos da palavra, e o meu marido não me podia deixar em paz. A certa altura, ele ligou a dizer que estava doente quatro dias seguidos para ficar em casa e fazer amor comigo. Felizmente ter uma mulher grávida de oito meses ajudou com essa história!Mas quando a minha filha chegou, as coisas mudaram rapidamente. Onde o meu corpo se tinha sentido vibrante e quente, de repente sentiu-se vazio e descaído. Sempre aparado, de repente tornei — me uma mulher gorda e solta, e não o tipo de gordura redonda e alegre que te faz sentir duas vezes mulher quando estás à espera. Não conseguia olhar – me ao espelho e não conseguia olhar para a minha filha. Ressenti-me dela por me ter tirado uma coisa, apesar de não saber o que era aquela coisa. O meu marido ligou-se a ela imediatamente, e fiquei feliz por ele o ter feito, porque a nossa ama acabou por substituir a maior parte da minha interacção com ela. Pelo menos, tinha um pai que estava louco, como tu devias estar.

eu vi meu terapeuta, que me explicou tudo sobre depressão pós-parto, e me ajudou a voltar a uma vida normal. Eu perdi 30 libras, comecei a sentir — me” eu ” novamente — indo dançar, viajar, trabalhar, desfrutar da companhia da minha família-e as coisas começaram a fazer sentido. Mas não me sentia muito apegada à minha filha. (Descreveria o amor como o amor que tenho pelos meus pais, de quem não sou muito próximo. Sinto-me uma obrigação familiar, e sei intrinsecamente que faria qualquer coisa por ela, mas não tenho pressa em vê-la. Eu não extraio uma enorme quantidade de alegria na sua presença, certamente nada como quando eu estava grávida.)

uma vez que a minha confiança estava de volta ao seu auge, e a minha vida sexual com o meu marido tinha voltado à força-quando a minha filha tinha pouco mais de dois anos — rapidamente engravidei novamente. Eu quero dizer que isto foi um acidente, mas eu tinha sido intencionalmente bagunçado sobre contracepção, porque eu queria a experiência sem ter que dizer que foi algo que eu fiz de propósito. Não pude evitar, o meu fetiche tinha voltado, e precisava da experiência de gravidez outra vez. Era algo maior do que eu, e quando descobri a notícia, todas as minhas preocupações foram imediatamente apagadas da minha mente. Eu até me conectei com minha filha de uma maneira mais profunda — agora que eu estava tão feliz e realizado, eu poderia dar meu eu completo para ela. Foi um idílico nove meses, como tinha sido da última vez.Mas assim que o meu filho nasceu, voltei a ser esvaziado. O meu corpo tinha tido um preço ainda mais difícil, e ele era um bebé com cólicas que não conseguia dormir durante a noite. Havia uma semana em que eu saí — peguei o carro, dirigi para uma cidade de praia a uma hora ou assim de distância, e alugou um quarto em um pouco b&b no meio do outono. Não suportava estar perto da minha família, especialmente dos meus filhos, e fazer as pazes com o meu marido só significaria que o meu grande Fetiche voltaria. Quando eu voltei depois daquela semana de limpeza, eu me senti melhor (melhor o suficiente para colocar em uma boa frente, e entrar em terapia), mas eu não estava feliz. E eu não senti amor.Agora, eu estou aqui, com um jovem de quatro e dois anos, e um marido bonito, ainda muito jovem que se preocupa comigo. Mas não sinto nada. Sem o meu fetiche, estou vazio por dentro, e olhar para os meus filhos só me lembra dolorosamente como era quando era bom. O pensamento de não ter essa experiência para olhar em frente novamente me separa por dentro, e me faz considerar seriamente suicídio.

a verdade da questão (pelo menos, após alguns anos de terapia) parece ser que eu não sou apenas uma daquelas pessoas que deveria ser mãe. Na verdade, em todos os meus anos de fantasia, nunca pensei como seria depois de dar à luz. Nunca me interessou. E todos os instintos que tenho para outras partes da minha vida simplesmente não acontecem com os meus filhos — eles não inspiram nada profundo em mim, nada que me faça desejar a sua presença. Espero que eles sejam felizes, mas eu sou mais interessante em cuidar de mim mesmo do que por eles. Escolheria sempre uma noite com amigos em vez de uma noite a ver a Disney.

e agora estou aqui numa prisão que criei, com dois filhos que não me sinto muito bem. Meu desejo ainda me consome, e temo que um dia possa deixá-los para recomeçar todo o processo em um país diferente, com algum outro nome. Tudo o que sei é que tenho de sair e ter esta experiência outra vez. Eu tenho que encontrar uma solução ,e algo me diz (por Mais que eu odeie admiti-lo) que pode não envolver minha família.