Mantendo o auto-valor quando o seu cônjuge é excessivamente crítico

inicialmente, eu estava um pouco hesitante sobre este episódio. Lidar com críticas? Parecia que ia ser um dreno a sério. Mas, ao analisarmos a pesquisa, encontramos realmente muita esperança, não só para você se estiver no final da crítica, mas também para o crítico.Sinto que tenho de dizer logo que não estamos a tentar minimizar o potencial destrutivo da crítica no nosso episódio de hoje. Na verdade, pode até valer a pena verificar a nossa mini-série sobre abuso, como às vezes eu tive mulheres vir até mim apenas pensando que o seu cônjuge é crítico não perceber que há um sistema de crença profunda no lugar que é fundamentalmente abusivo.

no outro lado da moeda, há um monte de mau comportamento e má atitude que recebe o rótulo de abuso que realmente não é abuso. E acho que há uma diferença entre abuso verbal e abuso emocional. A primeira é usar palavras para ferir alguém que é algo que todos nós fizemos em nossas vidas, e a segunda é uma tentativa consciente ou subconsciente sistemática de minar o auto-valor e dignidade de alguém. Nenhum deles é aceitável, mas este último é particularmente prejudicial.

hoje estamos permanecendo na extremidade mais leve do espectro na categoria de mau comportamento. Então isso não é particularmente sobre abuso, mas apenas sobre a rotina crítica em que nós ou nosso cônjuge podemos entrar e o que fazer sobre isso se você estiver no lado de recepção.

compreender onde a crítica vem de

acho que o primeiro passo para criar algum espaço seguro em torno da crítica é realmente dar um passo atrás e entender de onde a crítica vem. A natureza da crítica é que ele quer que você pense que há algo de errado com você. Mas quando você vê ou experimenta críticas, eu acho que vale a pena considerar de onde isso pode realmente vir. Então, em vez de se concentrar internamente em si mesmo como o alvo, concentre-se na fonte.

Attribution: What is the Critic Actually Unhappy About?

a atribuição é uma peça tão importante em qualquer casamento. A mente humana interpreta naturalmente as coisas à sua volta de acordo com o seu humor e crenças atuais. Se alguém é feliz, eles são mais propensos a interpretar as coisas ao seu redor como sendo positivas, e mais propensos a ver coisas positivas e ignorar negativas. Se estão infelizes, o contrário é verdade.No casamento, isto significa que alguém que está feliz com seu cônjuge e com o relacionamento verá muitas coisas para ser feliz, e interpretará o que seu cônjuge faz de uma forma positiva. Mas alguém que esteja insatisfeito com o casamento verá mais razões para ser infeliz, e interpretará as coisas de uma forma mais negativa, levando assim à negatividade e à crítica.A questão aqui é dar um passo atrás e perguntar-se se estou a fazer algo perturbador, errado ou inconsiderado que eu deveria realmente estar a considerar? Ou há outras circunstâncias no nosso casamento ou nas nossas vidas que estão a levar o meu cônjuge a criticar-me?

isto é muito matizado para resolver. Permitam-me que lhes dê alguns exemplos. O seu marido pode ter perdido o emprego e o pai está no hospital com cancro e está a ser criticado. Não estou a dizer que não faz mal ele descarregar em ti, mas podes pelo menos criar espaço para o teu próprio bem-estar mental reconhecendo que isto é sobre o que se passa dentro dele emocionalmente e não sobre falhas em ti. É um exemplo bastante claro. Falaremos sobre o que fazer neste tipo de situação no final do programa de hoje.

um mais difícil de resolver é se o casamento está em sofrimento. Normalmente, ambos os cônjuges têm um papel a desempenhar em um casamento angustiado, mas se um cônjuge tem fracas habilidades de resolução de conflitos s / ele pode tentar corrigir o problema, apontando todos os déficits percebidos no outro cônjuge. Sei que isto pode parecer um salto, mas normalmente é uma tentativa desesperada de se conectar. A crença é que se estas questões puderem ser postas de lado por eu as apontar e você as corrigir, então podemos estar seguros e juntos. Não perceber que a forma como estou a tentar conseguir isso está a afastar-te de mim.

novamente, no entanto, se você pode olhar para além da crítica para ver a tentativa de conectá-lo pode ajudar a criar algum espaço para você mesmo para escolher responder de forma diferente e sair desse ciclo.

Saúde Mental

desafios de saúde Mental tais como sintomas de depressão ou ansiedade também podem afetar a forma como as pessoas vêem e interpretam o mundo ao seu redor. Assim, um cônjuge que luta com esses problemas (ou diagnosticado como tendo um distúrbio de saúde mental ou simplesmente tendo alguns dos sintomas) pode se tornar altamente crítico devido a ver tudo através de um filtro negativo.Como um exemplo, um estudo em 2000 descobriu que a negatividade e a crítica no casamento eram consistentemente previstas pelos níveis de ansiedade do cônjuge crítico.Mais uma vez, você pode se agarrar à sua própria auto-estima dizendo a si mesmo: “OK, esta é a sua ansiedade falando agora. Sei que o Dave me ama e me ama.”Eu não estou dizendo que você deve continuar a aceitar este tipo de comportamento, mas às vezes nós só precisamos descobrir como se segurar enquanto nosso cônjuge tem uma chance de descobrir o que está acontecendo para ele ou ela também.

perfeccionismo

cônjuges podem ser excessivamente críticos devido a ter valores perfeccionistas. O perfeccionismo muitas vezes vem de ser altamente criticado ou ter altas expectativas colocadas em você como uma criança, e também pode vir de baixa auto-estima e medo de ser julgado/avaliado. Esses altos padrões colocados em você podem se tornar sua forma natural de interagir com os outros. Ter estes pontos de vista perfeccionistas sobre o seu cônjuge (exigindo que eles sejam perfeitos) irá naturalmente levar a altos níveis de crítica.Mais uma vez, trata-se de reconhecer que o perfeccionismo do seu cônjuge está a falar. Nesse sentido, a crítica é evidência de disfunção dentro deles e não dentro de você. Reconhecer isto vai ajudá-lo a manter a sua auto-estima.

espero que em nós compartilhando estas estratégias você não se torne como teflon, onde nada pega. Ainda precisamos ser capazes de receber feedback de nosso cônjuge. Mas isto aplica-se apenas às situações em que há claramente um problema de crítica em curso.

impacto da crítica sobre o casamento

eu quero rever brevemente o impacto que a crítica excessiva ou indevida tem sobre o casamento e sobre o cônjuge criticado.Níveis elevados de crítica do seu cônjuge podem levar a uma variedade de resultados negativos :

1. 1. Menor intimidade de ambos os cônjuges
   2. Redução de satisfação marital para ambos os cônjuges
   3. Redução de auto-estima e mais auto-imagem negativa para o criticado cônjuge
   4. mais Pobres a cooperação em tarefas conjuntas
   5. > Menor satisfação conjugal de ambos os cônjuges
   6. Maior probabilidade de conflito, e mais uso de pobres conflito de competências de resolução
   7. taxas Mais elevadas de sintomas depressivos para criticado cônjuge

Assim, você pode ver por que ele é importante para resolver este problema.Agora quero falar especificamente sobre a protecção da sua auto-estima. Críticas constantes de seu cônjuge pode ser difícil, como essa lista demonstrou, então você precisa encontrar maneiras de manter seu senso de auto-valor intacto.

Apoio Social

existe uma forte ligação entre o seu nível de auto-estima e a quantidade de apoio que recebe do seu círculo social. Normalmente seu cônjuge é (ou deve ser) a principal fonte de apoio social, mas se isso não está acontecendo, então ter muito apoio de amigos e família pode compensar. Ter muitas outras vozes e opiniões apoiando e afirmando que você pode aumentar a sua auto-estima, mesmo se o seu cônjuge está prejudicando.

este é um lembrete para escolher passar tempo com amigos que estão edificando: quem constrói você em vez de derrubá-lo.

identidade pessoal

1. auto-estima também é derivada da sua identidade pessoal. A identidade é definida Elenco & Burke (2002) como
   1. Ter ideais, objetivos e valores sobre o que você quer ser, e
   2. Vendo a si mesmo como ser capaz de viver até os objetivos

Então, trata-se ter uma idéia clara do que é importante para você e, em seguida, na verdade, ser capaz de agir sobre isso. Ter um cônjuge altamente crítico pode afetar sua auto-estima e identidade, interferindo com a segunda parte dessa definição: você se sente menos capaz de viver de acordo com seus ideais pessoais, porque seus esforços são constantemente criticados. Mas ainda há maneiras de ter uma identidade forte e boa auto-estima com um cônjuge crítico:

1. 1. estabeleça mais uma identificação fora do seu casamento. Perseguir objetivos individuais e pessoais e ter orgulho no trabalho/atividades que você faz fora do casamento. Ter uma quantidade saudável de suas atividades e interesses estar fora de seu casamento significa que uma grande parte de sua identidade/ auto-estima estará “fora do alcance” da crítica do seu cônjuge. Isto não é o mesmo que abandonar o seu cônjuge.: não estás a tirar nada do teu casamento, estás apenas a adicionar coisas extra fora dele.
   2. mude de ideias. Em vez de internalizar a voz crítica do seu cônjuge, afirme os seus valores e também os seus sucessos e as áreas em que mostra que é capaz. Defina sucesso se você está satisfeito consigo mesmo, não se seu cônjuge está satisfeito. Persiga aspectos de sua identidade que importam para você, não para o seu cônjuge ou qualquer outra pessoa.

seria fácil pegar no que acabamos de dizer e vê-lo como uma trajetória se afastando do casamento. Isso é possível. Mais uma vez: sejamos claros: não estamos falando de um casamento abusivo. Apenas um casamento com um cônjuge que foi mordido muito pelo bug crítico. Nesse contexto, construir sua auto-estima pode levar a um casamento mais forte, porque à medida que você ganha confiança, você pode começar a afirmar-se em termos de respeito e responsabilizar-se a si mesmo e ao seu cônjuge para afirmar uns aos outros, em vez de se despedaçar uns aos outros.Isso vai ser difícil de navegar? Podes crer. O seu cônjuge vai resistir a essa responsabilidade? Podes contar com isso. Mas encorajá-lo-ia a comprometer-se a tentar isto pelo menos durante um mês, e depois reavaliar. Não te deixes influenciar facilmente.

ciclo positivo

uma vez que a sua auto-estima comece a aumentar, ajuda a protegê-lo de ter um cônjuge altamente crítico. Pesquisas em 2002 descobriram que a auto-estima pode atuar como um amortecedor contra a crítica, ajudando-o a ignorar críticas inúteis, levá-lo em uma luz mais positiva e ver coisas positivas sobre si mesmo, mesmo em face da negatividade. A alta auto-estima também pode ser vista como uma” âncora emocional”, o que significa que seu senso de quem você é não é tão fortemente afetado pelas opiniões de outras pessoas. Então, se você desenvolver uma boa auto-estima, então a negatividade do seu cônjuge não o influenciará tanto quanto

isso é uma coisa boa para se trabalhar: você pode não ser capaz de parar o seu cônjuge fazendo algo que você não gosta, mas você pode absolutamente mudar como isso o afeta.

comportamentos positivos

um estudo em 1994 estudou 105 casais ao longo de 2 anos e descobriu que a frequência de crítica e negatividade estava ligada à menor satisfação conjugal (como esperado). No entanto, a frequência de comportamentos de manutenção de relações positivas, tais como demonstrações de afeto, elogiando e apontando boas qualidades, e querendo passar tempo juntos, todos agem como um amortecedor contra a crítica no casamento.Por isso, encoraje o seu cônjuge crítico a mostrar afecto e a usar comportamentos de boa relação. E eu acho que há sempre o ponto a ser feito de afirmar o que você quer mais. Mesmo em casamentos angustiados há momentos positivos. Reconhece esses momentos? Eu sei que é difícil quando você está frustrado com toda a imagem, mas você sempre pode escolher a sua própria resposta, mesmo que você não pode escolher a do seu cônjuge. vamos olhar para esta mesma idéia a partir da perspectiva do cônjuge crítico em nosso guia de bônus.

lidar com a Causa da crítica

altos níveis de crítica e negatividade muitas vezes vêm de um lugar de ansiedade, insatisfação ou insegurança, nós olhamos inicialmente. Ajudar o seu cônjuge a superar estas questões irá ajudá-los a tornar-se menos crítico.Por exemplo, se a crítica no casamento é causada por atribuições negativas, devido ao seu cônjuge estar insatisfeito com o casamento, talvez haja partes do casamento em que você precisa trabalhar? Ou se é causado por problemas de saúde mental ou perfeccionismo, encorajá-los a trabalhar através desses problemas vai ajudar a aliviar a sua necessidade de criticar.

pode também acontecer que o seu cônjuge não esteja ciente de quão críticos eles estão sendo. Talvez em sua família de origem isso era normal – era algo que foi modelado por seus pais. Mas você pode optar por, de uma forma autêntica, dizer ao seu cônjuge como as palavras críticas são difíceis para você. E os sentimentos que te levam no coração de volta para ele ou para ela.

o objetivo aqui não é impedir todo feedback negativo ou crítico, mas sim ter seu casamento ser um lugar de positividade, encorajamento e afirmação. E nesse contexto mais amplo de construir uns aos outros para serem pessoas melhores, ainda é legítimo registrar queixas uns com os outros. Às vezes você tem que deixar seu cônjuge saber quando algo é um problema. Não faz mal.quando a maior parte do que estás a receber é negativo, começa a desgastar uma pessoa.Thomas N. Bradbury and Frank D. Fincham, ” Attributions in Marriage: Review and Critique, ” Psychological Bulletin, 1990, 3-33.

Bradbury and Fincham.

Frank D. Fincham and Thomas N. Bradbury, ” Marital Satisfaction, Depression, and Attributions: a Longitudinal Analysis., “Journal of Personality and Social Psychology 64, no.3 (1993): 442.John P. Caughlin, Ted L. Huston, e Renate M. Houts, ” How Does Personality Matter in Marriage? An Examination of Trait Anxiety, interpessoal Negativity, and Marital Satisfaction,” Journal of Personality and Social Psychology 78, no. 2 (February 2000): 326-36.

A. Marie Habke, Paul L. Hewitt, and Gordon L. Flett, “Perfectionism and Sexual Satisfaction in Intimate Relationships,” Journal of Psychopathology and Behavioral Assessment 21, no. 4 (December 4 1, 1999): 307-22, https://doi.org/10.1023/A:1022168715349.

Gilad Hirschberger, Victor Florian, e Mario Mikulincer, “Contendas Romântico Intimidade Seguintes Parceiro de Queixa ou de Parceiros da Crítica: Um Terror Perspectiva de Gestão, Busca Romântico Intimidade Seguintes Parceiro de Queixa ou de Parceiros da Crítica: Um Terror Perspectiva de Gerenciamento, o” Journal of Social e as Relações Pessoais de 20, não. 5 (1 ° de outubro de 2003): 675–87, https://doi.org/10.1177/02654075030205006.

John F. Finch et al.,” A Comparison of the Influence of Conflicttual and supporting Social Interactions on Psychological Distress, ” Journal of Personality 67, no.4 (n. d.): 581-621, https://doi.org/10.1111/1467-6494.00066.

Ann F. Muhlenkamp and Judy A. Sayles, “Self-Esteem, Social Support, and Positive Health Practices,” Nursing Research 35, no. 6 (1986): 334-38, https://doi.org/10.1097/00006199-198611000-00007.

Alicia D. Cast,” Power and the Ability to definite the Situation*, ” Social Psychology Quarterly 66, no. 3 (September 2003): 185-201.Hirschberger, Florian e Mikulincer, “Strivings for Romantic Intimacy Following Partner Complaint or Partner Criticism.”

Alicia D. Cast and Peter J. Burke,” a Theory of Self-Esteem, ” Social Forces 80, no. 3 (2002): 1041-68.

Cast and Burke.

Ted L. Huston and Amy F. Chorost,” Behavioral Buffers on the Effect of Negativity on Marital Satisfaction: A Longitudinal Study, ” Personal Relationships 1, no. 3 (n. d.): 223-39, https://doi.org/10.1111/j.1475-6811.1994.tb00063.x.

Podcast: Play in new window / Download (Duração: 25: 36-35,6 MB)

Subscribe: Apple Podcasts | Google Podcasts | Spotify | Stitcher | RSS | More