o Que Fazer Com o Seu Maravilhoso-Mas-Quebrou Namorado

Ensaios & Confissões

nesta semana, Pergunte Chelsea Qualquer coisa, estamos falando de algo que é um assunto tabu para muitos, é um auto-identificados feminista: as angústias, sentimento de culpa, e a culpa sobre as ansiedades que podem vir com o namoro quebrou um homem ou ter um baixo-ou-não-ganhar parceiro do sexo masculino. Sim, somos criaturas imperfeitas, sim, talvez seja um pouco hipócrita, mas é humano. Essas dinâmicas não existem no vácuo, e mesmo as feministas mais #sem problemas podem sentir um sentido de estigma quando com um cara que simplesmente não está trazendo para casa nenhum tipo de bacon. Então, antes que eu continue a estragar a pergunta (e a resposta!), vamos entrar na situação específica do leitor para que possamos discutir como lidar com a gente, e nos purificar de nossos pensamentos #problemáticos.

e, como sempre, não se esqueça de enviar as suas perguntas para [email protected].

Prezado Chelsea

eu me encontrar em uma encruzilhada na minha relação hoje em dia, onde eu sou bobo no amor com o homem que eu tenho sido desde que eu era um estudante de segundo ano na faculdade (somos ambos de 27 anos agora), mas eu não sei se ele faz sentido para mim, como um parceiro. A verdade é que ele é um Rendeiro extremamente baixo — ele tutora música freelancer e mal fez 21 mil dólares no ano passado — e ele não se vê a ganhar muito mais do que isso. Ele ama seu trabalho, ele ama a música, ele ama ser seu próprio chefe e escolher seus alunos e projetos com cuidado, e ele sabe muito bem isso significa que ele vai chegar a cerca de $40.000 no melhor ano de ganhos. Tudo isso é bom para ele, porque ele prioriza a liberdade e o equilíbrio muito acima de qualquer coisa material, e está perfeitamente feliz em viver um estilo de vida extremamente espartano e salvar religiosamente ao longo de sua vida para que ele não terá que ganhar mais. Ele está obcecado com aqueles sites de hackers sobre viver com quase nenhum dinheiro.

e ele cresceu essencialmente em uma comuna hippie, então para ele, este estilo de vida sempre foi a norma e a expectativa. E isso, claro, intoxicou o meu eu universitário, e o seu espírito indomável e alegria pela vida são o que me mantém tão apaixonada por ele.

mas eu sou um adulto agora, e como alguém que cresceu em uma casa financeiramente instável, é extremamente importante para mim que eu ganhe uma vida confortável e sólida, e que eu faço coisas como propriedade própria, viajar frequentemente, e sou capaz de economizar para a educação dos meus filhos futuros. Neste momento, eu ganho cerca de $ 70.000 por ano, mas eu comecei um projeto paralelo que esperamos crescer a minha carreira e ganhos em cerca de duas vezes o que é hoje. Mas isso significaria que eu teria que apoiar o meu marido, mais ou menos, e teria que cortar muitos dos meus planos financeiros.

Como um adulto, eu quero um parceiro que está comprometido, para as mesmas coisas financeiramente, e quer ser um alto salário, bem como para que pudéssemos compartilhar o responsibilites de nossas vidas pessoal e profissional. Por exemplo, eu gostaria de mudar minha agenda para part-time ou Trabalho a partir de casa, enquanto meus filhos são jovens, e isso não seria uma opção com o estilo de vida do meu namorado. Sei que com ele terei a única e infalível pressão de ser o ganha-pão para sempre. E isso é assustador.Parte disto faz – me sentir não-feminista, mas parte de mim sabe que é apenas uma incompatibilidade fundamental que só estou a alcançar agora que me tornei um adulto maduro com aspirações mais alargadas para o meu futuro. Mas eu amo-o, loucamente. O que faço?Annie. Esta é uma pergunta super-difícil, e uma que eu sei que não estou equipado para responder sozinho, então eu falei com um amigo que foi casado por algum tempo e é muito mais conhecedor sobre o tema de namorar um homem falido — mas mais tarde dela. Enquanto isso, se eu pudesse dizer uma coisa de frente, seria: esqueça a parte feminista. Você está fazendo uma escolha “feminista” se você está fazendo uma escolha que o respeita como um parceiro igual e digno na equação, qualquer que seja a escolha que possa ser. Feminismo não é sobre viver uma vida perfeita ditada por um professor de Estudos de gênero, de acordo com papéis de gênero ultrapassados ou invertidos. Trata-se de manter as mulheres como iguais, adultas, actores independentes e árbitros das suas próprias vidas, sejam elas quais forem. Às vezes as escolhas que são certas para você pode não alinhar perfeitamente com a opção “perfeito” de acordo com o Livro de jogadas feminista, mas isso não é sua responsabilidade. Por isso, quanto mais cedo parares de te martirizar por causa dessa parte da pergunta, melhor.

agora, sobre a carne da questão. Você identificou algo que milhões de pessoas (presumo) experimentam todos os dias, mas evite pensar, porque parece tão trágico e não Romântico. Você está apaixonado por alguém que, emocionalmente e pessoalmente, é um par ideal, mas que tem algum desalinhamento fundamental no final logístico. E no mundo real, onde duas pessoas devem viver e construir uma vida juntas ao longo de décadas, às vezes a segunda supera a primeira, não importa o quanto queiramos não admitir isso porque temos medo do quão insensível isso nos pode fazer parecer. Como a minha amiga Carole, que está casada há quase 20 anos, disse-me sobre o assunto.,

” já vi muitos divórcios no tempo em que casei, e sou uma das poucas pessoas que conheço que nunca teve um encontro com o divórcio. E quase certamente posso dizer que foi porque estávamos alinhados, em primeiro lugar, como parceiros na vida, antes mesmo como amantes. Nós concordamos em todas as questões fundamentais e objetivos da vida, e nos perguntamos as dolorosas questões de onde estávamos em absolutamente tudo. Nós falamos muito de dinheiro quando isso não era uma coisa que as pessoas faziam, nós passamos por todos os possíveis e se isso era desagradável de pensar sobre isso, e nós tínhamos um contrato em vigor para os nossos bens (numa época em que isso basicamente nunca foi feito a menos que você fosse um milionário).

Quando olho para os divórcios que aconteceram ao meu redor, com pessoas que pareciam “feitas para ser”, eu vejo as mesmas coisas uma e outra vez: havia algo que eles não alinhavam, eles ou sabiam e ignoravam ou nunca abordaram isso em primeiro lugar, e tornou-se uma quebra de negócios ao longo do tempo. Às vezes isto é dinheiro, às vezes é carreira, às vezes é mesmo algo como “eu não acho que eu possa ter sexo com apenas uma pessoa para o resto da minha vida. Mas, em todo o caso, raramente é uma questão de ” eu já não amo esta pessoa.”É uma fenda que começa pequena e cresce em algo irreparável. Você tem a sorte de ver a fenda agora de uma maneira grande, grande. Não cometa o erro de pensar que você pode mudar algo tão fundamental sobre a outra pessoa, porque isso não é justo para nenhum de vocês. Ou casas com esta pessoa sabendo exactamente o que vais receber, ou não Casas com ela por essa razão. Mas isto não vai mudar.”

obviamente, eu não sou casado, mas eu já vi histórias semelhantes se desenrolarem AO meu redor, e se tornaram a pessoa mais pragmática possível por essas razões. Quero que os meus olhos estejam abertos ao nível Laranja Mecânica quando me comprometo, e isso é saber que estou com alguém com quem me alinhe tanto quanto possível em todas as grandes questões da vida. Se eu tivesse um desalinhamento tão grande com o meu namorado, e o tivesse visto tão cedo, posso garantir-te que isso seria um fim de negócio para mim. E é trágico, e não é uma conversa que alguém queira ter (particularmente na nossa cultura do Amor conquista tudo). Mas é particularmente essa cultura que nos ensina que qualquer razão “não-romântica” para cancelar algo é apenas porque não somos românticos ou acreditando o suficiente que nos leva a estas confusões.

Happy ever afters are constructed out of mutual compatible, pragmatic, adult decisions. E isso significa aceitar que o amor não é suficiente por um monte de boas razões, e que isso não significa nada menos de nós (o menor dos quais somos de alguma forma não-feministas por aceitar essas verdades). Em última análise, só você pode decidir qual é a maneira certa de lidar com este tipo de coisa em sua própria vida, mas se a pergunta que você está olhando para ser respondida é “devo terminar com este tipo?”- e suspeito que seja-a resposta é “realisticamente, Sim.”E acho que também sabes isso, ou não estarias a escrever.Desejo-lhe muita sorte, e lamento que esteja numa situação tão terrível para começar, mas ainda bem para si por ser honesto. Isso é mais do que muitas pessoas estão dispostas a fazer, até que seja tarde demais.

imagem via Pexels

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