Riverfront Times

esta semana, milhares de atletas internacionais descerão sobre Londres para competir nos Jogos Olímpicos de verão de 2012. Algumas das dezenas de competições que compõem os jogos são tão antigas quanto a Grécia antiga; outras são relativamente recém-chegados; e outras são tão incrivelmente inanas que o Comitê Olímpico Internacional (COI) deve considerar raspá-los dos jogos todos juntos.

aqui, então-de mal a pior — está a lista definitiva dos 10 esportes mais burros dos Jogos Olímpicos de Verão.

10. Basquetebol masculino que pode esquecer os Jogos Olímpicos de 1992-o ano em que os EUA compilaram o “Dream Team” para provar ao mundo que o basquete americano é superior a todas as outras nações? Foi uma performance deslumbrante, como Michael Jordan, Magic Johnson e Co. brincou com a competição como os Harlem Globetrotters a bater em torno dos Generais de Washington. Com a exceção do super-Time dos Estados Unidos de 2004, três das quatro equipes seguintes do Dream ganharam o ouro, com a coleção de estrelas da NBA de 2008 vencendo seus jogos em uma média de 27,9 pontos. Os EUA deste ano. a equipa, liderada pelo LeBron James e pelo Kevin Durant, será igualmente Dominadora e anti — desportiva. Tudo isto é para dizer, até que os EUA voltem a formar uma equipa de atletas universitários, este desporto continuará a ser um dos maiores aborrecimentos dos jogos de Verão.

9. Natação Sincronizada nós admitimos. Este desporto é quase demasiado fácil de gozar. Mas não estamos aqui para descartar o evento completamente. A competição de equipes, na qual um grupo de mulheres coletivamente se transformam em caleidoscópios aquáticos, é na verdade meio legal. (Meio.) No, what we find completely inane is the smaller (and less dazzling) duet competition. Desculpem, senhoras, mas andar na piscina com a vossa namorada não é um desporto. E, a propósito, porque é que a natação sincronizada continua a ser um evento só para mulheres, quando os desportos tradicionalmente masculinos, como o boxe e o wrestling, adicionaram todas as mulheres nos últimos anos? Os gêmeos Thompson (de um dos melhores skits SNL de sempre) não aprovariam.

8. Trampolim

claro, os trampolins são muito divertidos. E como o personagem Todd Flanders uma vez observou sobre os Simpsons, cada salto na tela cheia de primavera “nos traz mais perto de Deus.”Mas um desporto olímpico? Em 2000, o COI concordou com a jovem Flandres quando — para o desespero dos lobbies pogo-stick e hulu-hoop — ele saltava trampolim de atividades de quintal para o panteão dos Jogos Olímpicos. Vire a página para mais desportos olímpicos de merda….

7. Vamos ser Francos. Alguns ” esportes “só precisam permanecer nos “X-Games”.”Esse é o caso da BMX, que estreou em Pequim em 2008 e de alguma forma foi convidada de volta para 2012. Vamos, COI. “Do The Dew” e dew não estender o mesmo convite para 2016.

6. Tiro
fato: haverá quase tantas medalhas de ouro (15) entregues para o “esporte” de tiro neste verão em Londres como será dado para as pessoas que competem em natação, acrobatas e pista e campo. E nós perguntamos: esses pistoleiros merecem o mesmo hardware que os atletas condicionados competindo em esportes físicos? E se atirar é um desporto olímpico, porque não dardos ou atirar facas ou, raios, pescar robalos competitivos? (Assumindo que a origem da competição de tiro deriva da caça e não da guerra, nesse caso, o COI deve considerar adicionar táticas modernas como “bombardeio na estrada” e “ataques com drones”.”)

5. Laser Pointing (t. c. p. O Barão de Coubertin introduziu o pentatalon moderno nos jogos de Estocolmo de 1912 porque acreditava que este “esporte” testava “as qualidades morais de um homem tanto quanto seus recursos físicos e habilidades, produzindo assim um atleta completo.”O evento combina esgrima, salto a cavalo, tiro, uma corrida de 3 K e 200 metros de natação. Este ano, em um movimento que torna o pentatlo moderno cada vez mais moderno (e para o grande prazer dos jogadores de vídeo que nunca se consideravam atletas antes), a competição vai adicionar uma reviravolta. Em vez disso, ao disparar balas de chumbo durante o evento de tiro, os pentataloners irão disparar uma pistola laser movida por uma bateria AA.

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4. Voleibol de praia
outro exemplo do COI perseguindo a cultura pop, o voleibol de praia tornou-se um esporte olímpico mesmo a tempo para os jogos de 1996 em Atlanta. Devia ter acabado ali. Desde então, o “esporte” tem sido dominado pelos norte-Americanos, Brasileiros e Australianos — as únicas pessoas que parecem dar uma merda sobre este evento ou, talvez, a única nações com suficiente à beira-mar e o tempo livre para se preocupar fielding uma equipe.

3. Ginástica rítmica como uma versão em terra seca de natação sincronizada (apenas campi), ginástica rítmica apresenta uma equipe de competidores andando em torno da música enquanto agitando Fitas e aros girando. O esporte estreou nos Jogos Olímpicos de 1984, quando uma verdadeira Ginasta — Mary Lou Retton — estava assassinando-o em seu caminho para o ouro olímpico e uma caixa de Wheaties. Hoje, a ginástica rítmica é dominada pelos russos, que conquistaram medalhas de ouro nos últimos três Jogos Olímpicos e são favorecidos a fazê-lo novamente em Londres. Aparentemente, não somos os únicos que dão o dedo ao wrestling feminino.

• aparentemente não somos os únicos que dão o dedo ao wrestling feminino.

2. A luta feminina lembra-se quando a altura da luta feminina envolvia uma piscina para crianças, algumas dúzias de pacotes de gelatina e um palco vagamente iluminado num “clube de cavalheiros”.”Não foi há muito tempo. Em seguida, vieram os jogos de 2004 em Atenas, quando o COI decidiu classificar rasslin feminino, declarando oficialmente um esporte olímpico. (Como se Vince McMahon e as suas Divas WWW não tivessem feito o suficiente?) Aparecendo em suas terceira Olimpíadas este verão, o wrestling feminino é dominado por (quem mais?) the Japanese-the same people who brought you such bizarre fetishes as Pokemon, MXC (and other bizarre game shows) and hentai (erotic anime). Quem diria.E finalmente ….

1. Vestimenta equestre imagina uma pessoa sentada em cima de um cavalo enquanto ele pisa, piruetas e salta anormalmente em torno de um anel. Meus parabéns! Você acabou de imaginar o “esporte” mais estúpido dos Jogos Olímpicos: vestir-se (pronunciado como massagem). Dizem-nos que os gregos antigos desenvolveram vestes para treinar cavalos para a guerra, mas a versão de hoje é uma versão muito mais vistosa e dúbia do original. Um equivalente moderno ao dressage seria uma competição lowrider em que os hidráulicos fazem os Cutlasses Oldsmobile fazer coisas que Deus (e G. M.) Nunca pretenderam. Assim: