Três maneiras de ser um pai mais paciente

os pais querem ferramentas para que seus filhos se comportem melhor. Na minha prática de aconselhamento familiar, forneço às crianças um monte de ferramentas de aconselhamento comportamental e cognitivo. Ajudo as crianças a acalmarem-se e a resolverem problemas. Mas muitas vezes eu acho que são os pais, embora amoroso e bem intencionado, que realmente precisam de algumas ferramentas, também.

todas as ferramentas no mundo, no entanto, não vai funcionar se os pais não têm a mentalidade adequada para apoiar o uso das ferramentas. Permitam-me que comece por referir algumas ferramentas. Eu encorajo os pais a praticar respiração profunda, relaxamento muscular, estratégias de terapia cognitiva (para parar a rotulagem destrutiva e todos ou nada padrões de pensamento), visualizações positivas, psicologia positiva para se pegar fazendo comportamentos saudáveis, e eu ensino estratégias de escuta empáticas, reflexivas.

quando se trata da mentalidade parental ideal, eu recomendo que os pais sejam calmos, firmes e não controladores. Esta é a abordagem adotada por mais de 10 anos por pais que leram o meu livro de paternidade, 10 dias para uma criança menos desafiadora. Aqui está um exemplo de como calma, firme e não-controladora se parece. Susan vê seu filho de 10 anos, Robby, ficar frustrado e ele empurra sua irmã de 8 anos, Sara (que há muito domina a arte de empurrar os botões de Robby). Susan está cansada e frustrada de lutas no trabalho. Ela levanta a voz e exige que Robby peça desculpas a Sara. Robby sneers e diz: “obriga-me!”

e agora? A Susan respira fundo. Ela lembra-se que gritar mais com o Robby só vai causar mais drama e piorar as coisas. Ela também sabe que quando Pune Robby por tirar coisas, às vezes isso funciona, mas às vezes não funciona. Muito desconcertante, a mensagem correctiva e pedagógica da Susan nunca parece chegar ao Robby.

seguindo a abordagem calma, firme e não controladora, Susan calmamente diz: “Robby, eu posso tentar fazer você, mas eu não acho que isso vai funcionar bem para qualquer um de nós.”Ela acrescenta firmemente,” por isso peço-lhe por favor que peça desculpa à sua irmã, porque sei que pode comportar-se melhor do que isto.”(Susan é firme aqui porque ela está tomando uma posição e estabelecendo uma fronteira). Ela, então, não é controladora, acrescentando: “obrigar você a fazer isso não vai ajudar, mas eu acho que você vai se sentir melhor sobre si mesmo se você se desculpar. Susan não é controladora porque ela guia Robby, mas não está apegada ao resultado. Susan deixa ir e confia que ela disciplinou (vs. punido) Robby. Afinal de contas, a disciplina não é realmente sobre ensinar? Robby, cinco minutos depois, diz: “tudo bem, desculpa Sara.”O tom de Robby não está transbordando de calor, mas Susan lhe agradece por fazer o esforço de pedir desculpas. No exemplo acima, Susan torna-se uma treinadora de emoções, o que vai muito além de ser limitada como um pai gritante que sofre consequências que provavelmente vão sair pela culatra! Ela modela uma mentalidade calma, firme e não controladora, dando um exemplo forte e positivo para mostrar ao seu filho como se acalmar e resolver problemas. Isto é claramente muito melhor do que a Susan a gritar e a servir de modelo a uma birra adulta.Existe alguma garantia de que a minha abordagem calma, firme e não controladora funcionará sempre a curto prazo? Não, Não há garantia de que funcionará sempre. Mas tendo 25 anos de observação na minha prática de psicologia familiar e sendo um “yeller na recuperação” eu mesmo, vou dizer-lhe que esta abordagem funciona a maior parte do tempo para reduzir o comportamento desafiador e melhorar as relações entre pais e crianças.

agora vamos olhar mais para o impacto deletério da gritaria nas crianças. No outono de 2013, a revista Child Development publicou resultados de pesquisa afirmando que gritar com seus filhos pode ser tão ruim quanto bater e pode causar problemas de comportamento e problemas de desenvolvimento emocional. De acordo com o estudo, pesquisadores da Universidade de Pittsburgh, na Pensilvânia, e da Universidade de Michigan, em Ann Arbor, determinaram que a disciplina verbal severa dos pais era particularmente destrutiva para tweens e adolescentes. Adolescentes cujos pais estavam usando gritaria como um método de disciplina eram mais propensos a ter problemas comportamentais e a agir (incluindo com vandalismo e violência). Os efeitos da disciplina verbal freqüente e insultos foram comparáveis aos da disciplina física (como bater e bater) ao longo do estudo de dois anos.

este tópico tem sido explorado por psicólogos infantis. Um estudo publicado em 2003 no Journal of Marriage and Family descobriu que em famílias onde há 25 ou mais incidentes de gritaria em 12 meses, as crianças podem acabar com baixa auto-estima, um aumento na agressão para com os outros, e taxas mais elevadas de depressão. Pelo que vi na minha prática de Psicologia, gritar também aumenta a ansiedade nas crianças. Considerando a frequência com que os pais podem perder a calma, estas descobertas são boas razões para parar de gritar, particularmente fazendo-o de uma forma condescendente.

além de manter essa calma, firme e não controladora mentalidade que descrevi acima, Aqui estão três dicas mais poderosas e eficazes do meu livro 10 dias para uma criança menos desafiadora para ajudá-lo a evitar a armadilha gritante com o seu filho ou adolescente.

1. Sê um ouvinte activo.Se estiver em conflito, tire o seu filho para ver como ele realmente se sente. Evite ser demasiado crítico, o que deixa o seu filho a sentir-se criticado e fará com que ele se torne defensivo. Um dos meus clientes, Ken, partilhou comigo como achou útil dizer ao seu filho de 12 anos, Troy.: “Por favor, ajuda-me a entender porque pareces chateada.”Apenas essa simples declaração ajudou Ken a se lembrar de ouvir em vez de dar lições ao seu filho. Mesmo se Troy não deu a Ken uma resposta imediata, Ken percebeu que ao fazer essa pergunta, ele deixou a porta aberta para Troy compartilhar seus pensamentos e sentimentos mais tarde. Esta questão também ajudou a impedir Ken de entrar no que Troy se referia como “modo de palestra”.”

2. Usa a compreensão para te abrandares.Ouvir como descrito acima ajuda-o a aprofundar e a compreender o que está realmente a acontecer com o seu filho desafiador. Talvez este seja o melhor antídoto para gritar. Embora a compreensão por si só não possa impedir-te de gritar, vai ajudar. Tente analisar o que quer que o seu filho mude, e depois explique-lhe racionalmente. Por exemplo, no caso de um quarto desarrumado, pergunte a si mesmo o que está bem e o que você gostaria que ele parasse de fazer. Kayla, a mãe de Gordon de 13 anos, percebeu que ela poderia viver com algumas roupas no chão, mas não com batatas fritas de duas semanas no canto. Como outro exemplo, é possível que o seu filho se tenha recusado a preparar-se para a escola porque tem um teste para o qual não está pronto? Ou a sua filha tem medo de ser rejeitada pelo seu novo grupo de amigos e está a descarregar em si? Tenha em mente que compreender o que está a acontecer com o seu filho irá ajudar a atrasá-lo emocionalmente. Quanto mais abrandares, menos reagirás emocionalmente, e menos provável é gritares.

3. Não leves tudo tão a peito.Em seu livro Os quatro acordos, Miguel Ruiz escreve: “não leve nada a peito. Nada do que os outros fazem é por sua causa … ” esta é uma sabedoria valiosa para ter em mente. Se você parar e pensar sobre isso, na maioria das vezes você grita com sua criança desafiadora, é porque você está levando seus comportamentos muito pessoalmente. Perceba que seu filho desafiador, mesmo tentando provocá-lo, está realmente se comportando dessa maneira por causa de suas próprias lutas, não suas. Lembrar isso vai ajudá-lo a não ficar tão frustrado e seu risco de gritar será muito menor.

eu sou um psicólogo, treinador pessoal e executivo, e treinador motivacional na área da Grande Filadélfia, e o autor de quatro livros populares, incluindo 10 dias para uma criança menos desafiadora.