În loc să vă împământați copilul: 12 pași pentru a preda o lecție

„Dr. Laura: ați putea scrie despre trecerea la disciplina pozitivă pentru părinții copiilor mai mari? Dacă încep să fiu părinte pașnic acum cu copiii mei, 12 și 9, va ajuta în continuare? Cum să elimin dintr-o dată pedeapsa? Copilul meu de 9 ani spune mereu: ‘Oh, acum cred că sunt pedepsit. Cum să-i schimb gândirea?”

acest lucru ar trebui să fie ușor, nu? Încetezi să mai pedepsești, iar copiii tăi sunt atât de recunoscători, încât încep să se comporte ca niște îngeri perfecți.

aș vrea. Cu cât copilul este mai în vârstă, cu atât poate fi mai dificil să treci la părinți pașnici. Copilul dvs. a ajuns deja să înțeleagă lumea printr-o anumită lentilă. El crede că singurul motiv pentru a se „comporta” este că altfel va fi pedepsit prin pierderea unui privilegiu—de exemplu, fiind întemeiat.

deci, primul lucru de știut despre trecerea la părinți pașnici este că nu doar ” eliminați pedeapsa.”Începi prin a-ți consolida relația cu copilul tău, astfel încât copilul tău să te respecte și să vrea să-ți respecte regulile.

care este ” soldul bancar „din” contul dvs. de relație ” cu copilul dumneavoastră? Aveți nevoie de cel puțin cinci interacțiuni pozitive pentru fiecare interacțiune negativă pentru a menține un cont care nu este în roșu. Ai nevoie de un surplus dacă vrei ca copilul tău să-ți urmeze exemplul și să fie deschis influenței tale. (Nu construiești un echilibru pozitiv în relația ta cumpărând lucrurile copilului tău sau lăsându-l să stea până târziu. Îl construiești ascultând și înțelegând, chiar dacă stabilești limite clare.)

apoi, ia în considerare cum să înveți lecțiile pe care vrei să le învețe copilul tău. Împământarea copilului, eliminarea privilegiilor sau pedepsirea cu sarcini suplimentare—toate aceste abordări sunt menite să „învețe o lecție.”

dar cercetările (și bunul simț) ne spun că pedeapsa creează resentimente și lupte pentru putere. Copiii sunt preocupați de nedreptatea pedepsei, în loc să simtă remușcări pentru ceea ce au greșit și să facă un plan de schimbare. Pedeapsa sfârșește prin a eroda relația cu copilul tău, ceea ce în cele din urmă îți diminuează influența și îl face mai puțin probabil să vrea să-ți urmeze exemplul.

există o modalitate mai bună de a preda lecțiile pe care doriți copilul dumneavoastră să-și amintească.

lecțiile pe care doriți să le predați, presupun, sunt:

• acțiunile noastre au un impact asupra lumii.
• putem alege întotdeauna propriile noastre acțiuni și suntem responsabili pentru ele.
• toată lumea face greșeli. Când facem o greșeală, este treaba noastră să reparăm lucrurile.
• curățarea mizeriilor este de obicei mai dificilă decât a face o alegere mai responsabilă pentru început. Unele lucruri pe care nu le putem anula; putem încerca doar să ne îndreptăm.
• este nevoie de curaj pentru a face ceea ce trebuie. Dar când facem alegeri responsabile, grijulii, devenim genul de persoană pe care o admirăm și ne simțim bine cu noi înșine.

corect?

copiii nu învață aceste lecții fiind pedepsiți. Ei îi învață atunci când îi ajutăm să reflecteze asupra rezultatului acțiunilor lor. Care a fost costul, pentru ei și pentru alții? De asemenea, trebuie să ne sprijinim în mod constant copiii să facă reparații atunci când se încurcă.

ca majoritatea oamenilor, copiii nu pot recunoaște sincer greșelile și nu pot iniția reparații atunci când sunt în defensivă. Deci, dacă vrem ca copiii noștri să facă o alegere mai bună data viitoare, trebuie să ne perfecționăm în a vorbi cu ei—și a asculta—, precum și să le oferim sprijin pentru a ne putea satisface așteptările.

1. Mai întâi treceți de la furie la Empatie.

odată ce copilul tău știe că ești de partea lui, se simte în siguranță să se angajeze cu tine. Fără acest sentiment de siguranță, inima copilului tău este împietrită față de tine—pentru că așteaptă judecată și pedeapsă—și nu ai nicio influență. Așa că spune-i că ai nevoie de ceva timp să te gândești și să te calmezi înainte să vorbești despre ce s-a întâmplat.

2. Începeți conversația cu o conexiune caldă.

copiii de orice vârstă, inclusiv adolescenții, răspund la această conexiune fiind mai deschiși la îndrumarea voastră. Dacă copilul tău este îngrijorat că te vei supăra pe ea, se va muta în „luptă, fugi sau îngheață” și învățarea se va închide. De asemenea, este mai probabil să mintă. Singura modalitate de a „preda o lecție” este de a crea o conversație sigură. Pentru a face acest lucru, amintiți-vă că copilul dvs. are un motiv pentru ceea ce a făcut. S-ar putea să nu-l consideri un motiv bun, dar pentru ea este un motiv. Dacă nu aflați motivul ei, nu puteți preveni o recurență.

3. Spune-i copilului tău că vrei să-i auzi gândurile despre cele întâmplate.

atunci lasă-l să vorbească. Reflectați pentru a vă clarifica (și a demonstra) înțelegerea:

• „înțeleg … deci băieții au vrut cu adevărat să joci baschet și a fost în același timp cu sesiunea de studiu pentru test? E o alegere grea.”
• ” Deci tu și sora ta ați fost foarte furioși unul pe celălalt… ai fost atât de rănit când ea … Și eu aș fi fost supărată dacă cineva mi-ar fi spus asta … și chiar ai vrut să te răzbuni pe ea, nu?”

4. Concentrați-vă pe conectarea cu copilul dvs. și vedeți situația din punctul său de vedere.

acest lucru vă ajută pe voi și pe el să înțelegeți ce l-a motivat. Acest lucru îi oferă posibilitatea de a lucra prin sentimentul sau nevoia care i-a condus comportamentul. Copiii știu întotdeauna care a fost alegerea potrivită, dar ceva le-a stat în cale. Ce a fost? Cum poate învăța să-și asculte propria judecată mai bună?

de exemplu, să spunem că a jucat baschet cu prietenii săi în loc de a merge la sesiunea de studiu, și apoi nu a reușit testul său. S-ar putea găsi în timp ce vorbești cu el că el are o mulțime de anxietate despre a fi acceptat de către băieții și a simțit că a trebuit să joace baschet pentru a fi unul din gasca. Această anxietate socială poate fi ceva de care are nevoie de ajutorul tău pentru a rezolva și rezolva probleme și, odată ce o va face, va fi mult mai pregătit să se concentreze pe temele școlare.

dar, pur și simplu pedepsindu-l, nu ai fi știut niciodată despre asta. Ai fi pierdut ocazia să-l ajuți să-și rezolve problema și să găsească o soluție bună pentru data viitoare. De fapt, din moment ce pedeapsa nu-l ajută să-și rezolve conflictul, ar putea foarte bine să facă același lucru data viitoare, dar să inventeze o poveste pentru a se acoperi.

5. Puneți întrebări deschise în loc să țineți prelegeri.

păstrați conversația cât mai sigură și mai ușoară posibil. Dacă puteți împărtăși un râs, veți dezamorsa tensiunea și vă veți întări legătura, așa că reamintiți-vă că aceasta este o experiență de creștere pentru amândoi și vă veți chema simțul umorului.

• a fost ea conștientă de a face o alegere?
• ce a condus-o la această alegere?
• ce crede ea despre asta acum? („Cum a funcționat asta pentru tine?”)
• care au fost lucrurile bune despre această alegere?
• care au fost lucrurile rele despre această alegere?
• a meritat?
• o parte din ea știa că alegerea a fost o idee proastă? Dacă da, ce a împiedicat-o să asculte acea voce?
• ar face-o din nou?
• de ce sau de ce nu?
• cum s-ar putea întreține să aleagă diferit data viitoare?
• ce sprijin ar dori de la tine, ca să poată alege diferit data viitoare?

6. Rezistați dorinței de a sări cu pedepse. În schimb, ajută-ți copilul să vină cu un plan pentru a face lucrurile mai bune.

explorează și învață cu copilul tău, mai degrabă decât să presupui că știi ce ar trebui să se întâmple acum. Odată ce nu este controlat de acea nevoie nesatisfăcută sau de sentimentul supărător și vede rezultatul acțiunii sale (test eșuat, sora rănită, fereastra spartă, orice altceva), se simte regretabil. Acest lucru se întâmplă numai după ce sentimentele sau nevoile au fost procesate, desigur. Dar odată ce nu-l conduc, „bunătatea” lui este liberă să vină. El vrea în mod natural pentru a face lucrurile mai bine.

așa că îl întrebi:

• ce poți face acum pentru a face lucrurile mai bune cu sora ta (sau cu profesorul tău)?
• ți-a arătat acest incident ceva din viața ta pe care vrei să-l schimbi, mai mare decât acest incident?
• cum te pot sprijini?

7. Planul copilului dvs. de a repara ceea ce este „rupt” ar trebui să o împuternicească să abordeze problema ei mai mare, precum și să compenseze alegerea ei slabă din trecut.

nu este vorba despre pedepsirea ei și pierderea privilegiilor și despre faptul că i se vor spune ce lucruri rele se vor întâmpla acum cu ea. Este vorba despre faptul că își dă seama că ceea ce face are un impact și își asumă responsabilitatea de a rezolva orice problemă a avut într-un mod mai pozitiv. Dacă puteți evita să jucați greul, copilul dvs. își poate asuma responsabilitatea, deoarece nu este în defensivă.

în exemplul testului eșuat, poate că face o diagramă scrisă despre temele școlare și stă cu tine să o faci în fiecare seară și îi cere profesorului să facă o muncă suplimentară de credit. De asemenea, ar putea avea nevoie să-și oprească telefonul pentru un anumit număr de ore în timpul temelor în fiecare seară, lucru pe care acum este motivată să îl facă, deoarece vede că telefonul ei o împiedică să se concentreze asupra studiilor.

asta e pedeapsa? Nu, nu dacă acesta este planul pe care ea brainstorming cu tine. De fapt, dacă o ajuți să urmeze și să se asocieze cu ea, astfel încât să-și poată atinge obiectivele, atunci este complet împuternicitoare și ar putea transforma capacitatea ei de a realiza în școală. Desigur, s-ar putea să nu știe că de asta are nevoie pentru a avea succes. Uneori, vei face alegerea de a-i oferi acest sprijin, nu ca o pedeapsă, ci pentru că treaba ta ca părinte este să oferi structura care să o ajute să reușească.

dacă alegerea proastă ar fi rănit-o pe sora ei, atunci reparațiile ar fi pentru sora ei. Toți copiii au emoții amestecate cu privire la frați, dar asta înseamnă că există afecțiune și camaraderie acolo undeva și chiar protecție. „Cum o poți ajuta pe sora ta să se simtă din nou în siguranță cu tine?”

8. Ce se întâmplă dacă el spune nici o lucrare de reparații este necesar?

ce se întâmplă dacă, chiar și după ce ați făcut tot posibilul pentru a asculta și valida emoțiile, copilul dvs. susține că nu-i pasă dacă a eșuat testul și sora lui a meritat ceea ce a primit? E încă în defensivă. Spune ” Înțeleg de ce s-a întâmplat acest lucru și de ce ai făcut această alegere…. dar asta nu înseamnă că alegerea ta a funcționat bine. Știu că atunci când nu ești atât de supărat te-ai simți diferit. Să luăm o pauză și să vorbim mai târziu.”

dă-i o șansă să se calmeze. Când începi să vorbești din nou, începe cu empatie. Asta îl ajută să vindece acele sentimente. „Văd că te simți sătul de acel profesor și că simți că renunți la acea clasă.”Și modelul își asumă responsabilitatea, poate spunând” Cred că o parte din aceasta este vina mea … Nu mi-am dat seama că rămâi în urmă la ore, altfel te-aș fi ajutat să te adresezi până acum.”Stabiliți o așteptare clară că trebuie să vină cu o reparație și că sunteți acolo pentru a vă ajuta. A nu aborda problema nu o va face să dispară, dar l-ai văzut abordând probleme dificile înainte și știi că poate depăși și asta.

9. Pășește în propria ta putere.

voi, ca adulți, aveți mai multă putere decât știți în această situație. Copilul tău depinde de conducerea ta, chiar dacă pare să reziste. Dacă ea a rănit sora ei, vă oferă o oportunitate de a aborda rivalitatea frate evident. Dacă nu a reușit testul, vă oferă posibilitatea de a lua în considerare prioritizarea generală a familiei dvs. în ceea ce privește temele școlare și modul în care vă puteți sprijini copilul să o gestioneze. Când le oferim copiilor noștri un sprijin suficient, aceștia se ridică de obicei la nivelul așteptărilor noastre. Unii copii au nevoie doar de mai mult sprijin decât alții. Luați în considerare ce fel de sprijin ar ajuta.

10. Stabiliți limite după cum este necesar.

dacă copilul dvs. a încălcat o regulă de familie, atunci va trebui să consolidați această regulă.

• „Temele sunt întotdeauna pe primul loc, înainte de joc.”
• ” mă aștept să-ți folosești cuvintele pentru a-i spune surorii tale când ești supărat. Nu vă răniți trupurile.”

stabilirea unei limite nu este un lucru unic-trebuie să o faceți din nou și din nou. Părinții sunt adesea frustrați de această nevoie de repetare și cred că pedeapsa va ajuta la prevenirea recurențelor. Dar este mult mai eficient să abordăm cauzele profunde ale „comportamentului greșit”.”Dacă copilului tău îi este greu să-ți respecte limitele, ia în considerare ce sprijin are nevoie pentru a-ți satisface așteptările. De exemplu, atunci când copiii dumneavoastră rănit reciproc, insista pe reparații. Dar asigurați-vă că vă adresați și rivalității fraților și ajutați-i să învețe să-și exprime nevoile și dorințele fără a se ataca reciproc.

un alt tip de” sprijin”, astfel încât copiii să vă poată satisface așteptările, este de a gestiona mediul copilului prin stabilirea unor reguli și acorduri clare ale casei. De exemplu, nu-i oferi copilului tău un telefon până nu-l poate gestiona. Nu permiteți să fie pornit decât în timpul orelor limitate după-amiaza și seara, când nu va deranja temele, cina și lichidarea înainte de culcare. Când copilul primește primul telefon, examinați zilnic cu copilul dvs. ce texte și apeluri au fost făcute și cât timp a petrecut copilul la telefon, pentru a-l ajuta să dezvolte obiceiuri sănătoase.

dacă vă simțiți că aveți nevoie să urmăriți și să impuneți reguli acum despre o problemă precum temele sau ecranele care au devenit o problemă, fiți clar cu copilul dvs. că aceasta nu este o pedeapsă și rezistați dorinței de a fi punitiv. Îi oferi copilului tău structura și sprijinul de care are nevoie pentru a avea succes. S-ar putea să nu le placă și vei asculta nefericirea lor și vei empatiza, dar asta nu înseamnă că îți vei schimba limitele. Odată ce copilul dvs. a dezvoltat noile obiceiuri care îi vor ajuta să vă îndeplinească așteptările și își pot demonstra capacitatea de a fi responsabil, vă pot solicita o schimbare.

11. Nu salva.

uneori infracțiunea copilului dvs. depășește familia. A fost prins înșelând la școală sau bând cu prietenii sau a provocat un accident de mașină. Rezistați tentației de a-l salva de consecințele acțiunilor sale. Dacă o faci, nu va învăța nimic din acest incident. Acesta este un set-up pentru el să repete comportamentul care a dus la acest rezultat (sau mai rău). În schimb, ascultă, empatizează și iubește-l necondiționat. Dar să fie foarte clar că trebuie să plătească prețul pentru comportamentul său. Dacă asta înseamnă să eșuezi cursul la școală sau să lucrezi la repararea mașinii și să nu ai voie să o conduci, aceasta este consecința firească a comportamentului său. Mult mai bine pentru el să sufere durerea acum și să învețe ceva, în timp ce el este minor.

12. Așteptați o perioadă de ajustare.

ca orice tranziție, o schimbare a părinților de la părinți punitivi la părinți pașnici vă va include pe amândoi să învățați noul teritoriu. Fără vină. Cu toții facem tot ce putem ca părinți.

dar dacă ai pedepsit, copilul tău a ascultat de frică. Odată ce încetezi să pedepsești, ea încetează să se supună. Deci, trebuie să faceți cea mai mare prioritate pentru a face unele lucrări de reparații la conexiunea dvs., mai întâi, așa că vrea să coopereze cu dvs. și nu vrea să vă dezamăgească. În caz contrar, ea va mândriți-vă doar regulile.

o parte importantă a conectării este empatia, inclusiv atunci când stabiliți limite. Muncește din greu pentru a vorbi cu respect și fii clar că te aștepți la politețe în schimb: „trebuie să fii atât de supărat să-mi vorbești așa … Ce se întâmplă?”Rămâi plin de compasiune. Bine ai venit sentimente supărate. Cu cât îi poți oferi mai multă siguranță, cu atât mai repede copilul tău va fi dispus să împărtășească ceea ce îi deranjează cu adevărat. Odată ce copilul își exprimă toate acele sentimente incomode pe care le-a purtat, va fi mult mai deschis la conectare. Și pentru că ai rămas plin de compasiune, ei vor ști că ești de partea lor și vor avea mai multe șanse să-și onoreze acordurile cu tine. Vor începe chiar să vă mulțumească pentru răbdare!

după cum puteți vedea, nu trebuie să anunțați că ați „încetat să pedepsiți.”În schimb, treci în mod natural la învățarea copiilor să repare. Dacă întreabă, puteți spune pur și simplu ” mi se pare că veți învăța mult mai multe din asta. Tu ce crezi?”

partea grea este schimbarea propriilor obiceiuri, dar din fericire veți vedea schimbări pozitive foarte repede, astfel încât veți avea stimulente pentru a continua. Nu vă faceți griji cu privire la schimbarea gândirii copilului. Dacă te schimbi, se schimbă.