‘ îmi amintesc țipând în telefon ,’ am nevoie de ajutor! Te rog, adu-mi ajutor! Nu știu ce e în neregulă cu ea. Au trecut câteva minute și nu a sunat. Încep să mă panichez.”

„îmi amintesc că m-am auzit țipând în telefon:” am nevoie de ajutor! Te rog, adu-mi ajutoare! Nu știu ce e în neregulă cu ea.’

înainte de această noapte, am reușit să-mi gestionez relativ bine depresia și anxietatea postpartum. Am avut momentele mele fără îndoială. Au fost dimineți în care mi-a luat totul să mă ridic și să mă ridic din pat. Și, nopțile ar dura pentru totdeauna, deoarece insomnia mea ma ținut treaz pentru toate, dar poate 3-4 ore.

fiica mea s-a născut la sfârșitul lunii iunie, iar tatăl meu a murit pe 1 iulie, după o lungă luptă cu cancerul pancreatic și hepatic. Odată cu trecerea lui și cu un nou-născut care avea mai puțin de 3 săptămâni, soțul meu și cu mine am decis că nu vom putea călători din Carolina de Sud în Michigan pentru înmormântare. Acest lucru a provocat o mare anxietate pentru că știam că nu voi putea niciodată să mă iert pentru că am luat decizia de a nu merge, dar a trebuit să mă gândesc la recuperarea mea din secțiunea C pe care tocmai o avusesem, stabilind alăptarea și, bineînțeles, nou-născutul nostru. Deoarece nu era suficient de mare pentru a fi vaccinată, zborul spre Michigan a fost rapid exclus, iar unitatea de 14 ore părea aproape imposibilă. Așadar, soțul meu, fiul și fiica noastră și-au luat rămas bun cât de bine am putut și ne-au oferit sprijinul surorilor mele și familiei extinse din Carolina de Sud.

am început să văd un terapeut și să încerc noi antidepresive și medicamente anti-anxietate pentru a încerca să-mi calmez nervii, schimbările de dispoziție, insomnia, mâncarea excesivă, gândurile de curse, iritabilitatea și cantitatea imensă de vinovăție a mamei pe care o aveam. Nu am plâns în ziua în care s-a născut fiica mea, în zilele care au urmat, în ziua în care a murit tatăl meu, în ziua înmormântării sale sau în ultimele luni. Nu am țipat sau găsit nici o eliberare pentru piscina de emoții în interiorul meu. Nu am putut să-mi îngrijesc fiica și am decis să o pompez exclusiv și să o hrănesc cu biberonul. Acest lucru a luat atât de mult timp din ziua mea. Timp de aproape 6 luni, am pompat la fiecare 4 ore. Am fost singur cu fiica mea și gândurile mele pentru cea mai mare parte din fiecare zi. Mama și tatăl vitreg locuiesc la aproximativ 4 ore distanță, prietenii sunt ocupați de multe ori, iar surorile mele trăiesc în diferite state. Sentimentele mele de izolare erau din ce în ce mai puternice în mintea mea. Fiica mea a fost doar timid de 7 luni, atunci când bomba pe care am fost vârful-toeing în jurul în cele din urmă irrupt.

ziua a început foarte ocupată. Adică, ocupat ocupat. Am avut programare la medic, fiica mea a avut programare la medic, a trebuit să-mi las fiul la școală (soțul meu face în mod normal acest lucru), începusem la o nouă sală de gimnastică și mă angajasem la o clasă cu un prieten care era de aproximativ 45 de minute. Am ieșit din casă de la 7:30 până la 1:00. Nu am pompat încă din cauza faptului că a trebuit să-l duc pe fiul nostru la școală. Când fiica mea și cu mine am ajuns în cele din urmă acasă, am încercat să o întind pentru un pui de somn, deoarece era trează de la 7:00 și, de obicei, ar fi făcut un pui de somn la 11:00. A refuzat să doarmă, așa că a stat cu mine pe podea și s-a jucat în timp ce pompam. Apoi în jurul valorii de 2:00, ne-am încărcat înapoi în mașină la cap și ridica fiul meu de la școală. Din fericire, fiica mea a luat aproximativ 30 de minute de somn în mașină. Ceea ce era mai bine decât nimic, dar de obicei dormea aproape 3 ore. Odată ce am fost acasă de la școală pickup, am avut aproximativ 30 de minute până la obtinerea înapoi pe ușă să se îndrepte spre clasa de karate fiului meu. În sfârșit am ajuns acasă pentru ultima oară în jurul orei 5:30. Am făcut cina și fiica mea a rămas într-o stare de spirit relativ bună, având în vedere că era în afara rutinei ei. Înainte să clipesc, e timpul pentru baie și pat pentru fiica mea. După baie este atunci când totul a mers prost.

cred că este important de știut, fiica mea este unul dintre acei copii care este fericit dacă nu este obosit sau foame. Abia plânge, dar va tam-tam. Zâmbește tuturor. Râde, bâlbâie, mănâncă și îi place mâncarea. Când fiul meu a fost un copil, el a plâns tot timpul și a durat până aproape de ziua lui 1st și o ședere spital de 10 zile complet cu teste interminabile, prelevări de sânge, și un tub de alimentare pentru a fi diagnosticat cu o incapacitate de a absorbi proteine în mod corespunzător, și am învățat stomacul golește într-un ritm extrem de lent. Acest lucru a făcut ca stomacul să nu-și alerteze creierul să mănânce, ceea ce duce la o creștere lentă, iritabilitate, constipație și o mulțime de alte probleme. După ce a părăsit spitalul cu înțelegerea a ceea ce se întâmplă intern cu el, lucrurile s-au îmbunătățit mult și el este (acum) un copil sănătos de 6 ani, cu o dietă foarte pretențioasă, dar este în regulă.

am trecut prin multe în primul an și am rămas sincer cu mine. Am așteptat cinci ani înainte de a lua în considerare un al doilea copil. Știam că vreau un alt copil, dar teama de a avea unul cu aceleași probleme de sănătate și șansa de a trece din nou prin toate ne-a determinat să ne gândim cu adevărat la asta. Acestea fiind spuse, suntem atât de fericiți și complet acum cu fiica noastră.

rutina noastră de culcare constă într-o baie, apoi sticla și cu mine ne legănăm fiica să doarmă. Fiul meu joacă de obicei un joc video sau urmărește un spectacol în sufragerie și începe să se calmeze. Nu vă faceți griji, el face o baie în fiecare zi și trăim într-o casă în stil ranch, așa că este literalmente la 20 de pași distanță și îl pot auzi tot timpul când sunt în camera fiicei noastre cu ușa închisă. Odată ce fiica noastră doarme și, în funcție de timp, aș pune apoi fiul nostru în pat cu o carte, snuggles etc. Soțul meu lucrează în Tura a treia, așa că suntem doar eu și copiii noștri la culcare, ceea ce de obicei merge perfect cu un haos minim.

după cum am menționat mai devreme, această zi a fost ocupată, agitată și departe de rutina noastră normală. Fiica noastră era obosită, eram obosită, fiul nostru era chiar obosit. Dar am ajuns la culcare fără nicio criză. Totul a fost bine până când a fost timp pentru a face sticla si rock. Fiica noastră a început să plângă, apoi plină de țipete. Țipa ca și cum ceva o rănea. Am încercat sticla ei și ea a refuzat. Mi-a scos sincer sticla din mână și a continuat să țipe și să plângă. M-am gândit, bine, poate că laptele iese din sticlă greșit. Așa că m-am dus și am schimbat sticla. Fiul meu a văzut-o supărată și a întrebat-o dacă este bine, iar eu i-am spus că este bine, doar obosită. Când am schimbat sticlele, am vărsat 5 uncii de lapte matern. Dacă întrebi orice mamă care pompează sau asistă, vărsarea laptelui se simte ca și cum ai fi fost lovit în intestin. Dar fiica mea încă țipă și plânge, așa că nu am timp să mă concentrez asupra a ceea ce tocmai am pierdut. Am luat mai mult lapte și am început să-l încălzesc. Am încercat să-i dau fiicei mele suzeta pentru a vedea dacă o pot calma în timp ce așteaptă, dar ea a refuzat și asta. Apoi I-am dat picături de gaz, am luat noua sticlă și m-am întors în camera ei pentru a încerca din nou. Încă țipă și plânge și nu vrea să bea, nici măcar cu noua sticlă. Am încercat să rock apoi în picioare și dans cu ea, încercarea de lumina pe, încercarea de lumina de pe. Încerc totul. Nimic din ce fac nu o calmează. Apoi, ea vomită. Încetează să țipe, dar continuă să plângă. În acest moment, panica mea începe. Trebuie să o schimb pentru că acum este acoperită de vomă. Trecem peste asta și ea încă plânge.

îmi amintesc că i-am trimis mesaje soțului meu și i-am cerut să mă sune. Îmi dau seama că încep să mă panichez cu adevărat și știu că dacă mă panichez, atunci s-ar putea să se supere mai mult din cauza dispoziției mele. Soțul meu mă poate calma în câteva secunde, dar trec minute și nu a sunat. Al doilea în linie este mama mea. O sun și ea răspunde, și încep să țip cu ea pe difuzor, ‘ am nevoie de ajutor! Am nevoie de ajutor! Te rog, adu-mi ajutoare! Nu știu ce e în neregulă cu ea. Mama nu spune nimic și închid telefonul pentru că fiica mea a început să țipe și să plângă. Îi trimit un mesaj prietenului meu despre care știu că este în apropiere și îl întreb dacă poate veni, deoarece simt că am un atac de panică. Nici măcar nu ezită când spune: da.’După ce am închis cu mama, îl aud pe fiul nostru în sufragerie întrebându-l pe Amazon Alexa,’ cum pot să-mi calmez mama? Și am pierdut-o total. Vina mamei mă zdrobește.

nu știu cât timp a trecut, dar îmi amintesc că totul s-a liniștit și mi-am dat seama că fiica mea nu mai plângea sau nu mai țipa. Și că singurul sunet era să plâng. În acest moment, ea este în brațele mele și pe umărul meu, dar fața ei este oarecum nuzzled în pieptul meu și nu o pot vedea. Dacă nu l-aș fi pierdut cu câteva momente înainte, l-am pierdut complet atunci. Fiecare uncie a corpului meu a simțit că a șchiopătat și aproape că am vomitat. În acel moment am crezut că mi-am sufocat fiica și că ea a murit în brațele mele. Să spun că am fost îngrozit, este o afirmație. Am tras-o înapoi și dormea. Pașnic. Gura deschisă, leșinată, somn greu. Am așezat-o în pătuțul ei și am ieșit din camera ei.

în acest moment, prietenul meu a venit acum (cu bere), am aproximativ 7 Mesaje de la mama mea și 4 apeluri pierdute de la soțul meu. Îmi cer scuze fiului meu pentru că m-am supărat și i-am explicat cum, ‘mami a fost cu adevărat copleșită și a trebuit să plângă. M-a întrebat dacă trebuie să o bat pe Brynn și dacă de aceea era atât de supărată. Această întrebare mi-a frânt inima. Pot conta pe de o parte de câte ori mi-am bătut fiul. Dar acest lucru vă arată cât de puțin sora lui plânge sau se supără. Acest lucru arată, de asemenea, cât de mult îi pasă de mine și de sora lui. Dar absolut ma rupt în bucăți … din nou. L-am calmat și m-am dus la baie să-i sun pe mama și soțul meu înapoi și să-mi sufle nasul atât de necesar.

sărmana mea mamă și tatăl meu vitreg erau absolut lipsiți de acest lucru. Au spus că au auzit teroare pură în vocea mea. Mama a început să plângă când i-am explicat situația. Și-a exprimat cât de speriat am fost și cât de rușinat m-am simțit pentru a le pune prin asta, dar cât de recunoscător sunt să le aibă. Le-am spus că acum mă tem că soțul meu îmi va lua copiii, de vreme ce eu am luat-o razna. I-am explicat cât de speriat sunt tot timpul că ceva nu merge bine. Și I-am implorat să-i spună soțului meu că nu sunt nebun. Cu toate incoerentele mele, tot ce au putut spune a fost, ‘bine,’ și ‘orice ai nevoie.’

am închis cu ei și mi-am suflat nasul pentru a treia oară și i-am mulțumit bunului meu prieten că a venit și că ne-am asigurat că suntem bine și ne-am luat rămas bun. Apoi l-am sunat pe soțul meu. Tremuram de frica a ceea ce va spune. Era aproape acasă, așa că a fost o scurtă conversație. Când a venit acasă, m-a îmbrățișat. M-a privit în ochi și mi-a spus că mă iubește și cât de puternică sunt. Am plâns. Mi-a suflat nasul, a patra oară. Și i-am mulțumit că mă iubește la cel mai slab. I-am spus cât de speriat sunt că voi fi cauza și motivul pentru care se întâmplă ceva rău. Amândoi am fost de acord că ar trebui să-mi sun medicul dimineața pentru a vedea dacă medicamentele mele trebuie ajustate și pentru a-mi suna terapeutul și a stabili o sesiune. Mai mulți oameni să spună asta. Mai multe opinii și judecăți. Greșit, mai mult sprijin. Mai multă dragoste. Și mai multă înțelegere.

în sesiunea mea de terapie, am putut să-mi dau seama că am experimentat un atac de panică în plină floare. Acest lucru a fost declanșat de luni de durere regresată din cauza pierderii tatălui meu și împiedicarea fricii de a-mi pierde copiii. Medicul meu mi-a schimbat medicația și am continuat să mergem mai departe. Am continuat să vorbesc. Am început să-mi exprim sentimentele cu mai multă înțelegere. Acest eveniment mi-a schimbat viața. A fost de departe unul dintre cele mai înfricoșătoare momente pe care le-am avut vreodată. A implicat copiii mei care sunt cea mai importantă parte a vieții mele. Mi-a deschis ochii. M-a ajutat să trec printr-o mulțime de bagaje pe care le aveam.

oamenii trebuie să sprijine oamenii. E greu. Să te bazezi și să ai încredere în oameni este greu. Dar, dacă ne iubim mai mult, lucrurile vor deveni mai ușoare. Nu va exista un stigmat în jurul bolilor mintale dacă mai mulți oameni își împărtășesc greutățile. Vă rugăm să nu vă fie frică să cereți ajutor și apoi să îl primiți. Va fi mai ușor și tu contezi. Nu ești singur. Odată ce îi spui unei persoane, te vei simți mai bine. Ia aceste lucruri de pe piept. Eliberați greutatea de pe umeri. Continuați să mergeți înainte și amintiți-vă să vă iubiți.”