Ținând cont de valoarea de sine atunci când soțul / soția este prea critic

inițial, am fost un pic ezitant despre acest episod. Confruntarea cu critica? Părea că va fi o adevărată scurgere. Dar, pe măsură ce ne-am uitat în cercetare, am găsit de fapt o mulțime de speranță, nu numai pentru dvs. dacă sunteți la capătul primit al criticii, ci chiar și pentru critic.

simt că trebuie să spun imediat că nu încercăm să minimalizăm potențialul distructiv al criticilor în episodul nostru de astăzi. De fapt, poate fi chiar merită verificat mini-seria noastră despre abuz, deoarece uneori am avut femei care vin la mine doar gândindu-se că soțul lor este critic, fără să-și dea seama că există un sistem profund de credințe care este fundamental abuziv.

pe reversul acelei monede, există o mulțime de comportament greșit și o atitudine proastă care devine etichetată abuz care nu este cu adevărat abuz. Și cred că există o diferență între abuzul verbal și abuzul emoțional. Primul este folosirea cuvintelor pentru a răni pe cineva, lucru pe care l-am făcut cu toții în viața noastră, iar al doilea este o încercare sistematică conștientă sau subconștientă de a submina valoarea și demnitatea cuiva. Niciuna nu este acceptabilă, dar aceasta din urmă este deosebit de dăunătoare.

astăzi rămânem la capătul mai ușor al spectrului în categoria comportament rău. Deci, acest lucru nu este în special despre abuz, ci doar despre rutina critică pe care noi sau soțul nostru o putem intra și ce să facem în legătură cu asta dacă sunteți la capătul de primire.

înțelegerea de unde vine critica

cred că primul pas spre crearea unui spațiu sigur în jurul criticii este de a face un pas înapoi și de a înțelege de unde vine critica. Natura criticii este că vrea să crezi că e ceva în neregulă cu tine. Dar când vedeți sau experimentați critici, cred că merită să vă gândiți de unde ar putea veni de fapt. Deci, în loc să vă concentrați intern asupra dvs. ca țintă, concentrați-vă asupra sursei.

atribuire: de ce este de fapt nemulțumit criticul?

atribuirea este o piesă atât de importantă în orice căsătorie. Mintea umană interpretează în mod natural lucrurile din jurul ei în conformitate cu starea de spirit și credințele sale actuale. Dacă cineva este fericit, este mai probabil să interpreteze lucrurile din jurul său ca fiind pozitive și este mai probabil să vadă lucruri pozitive și să ignore negativul. Dacă sunt nefericiți, inversul este adevărat.

în căsătorie, aceasta înseamnă că cineva care este fericit cu soțul / soția și cu relația va vedea o mulțime de lucruri pentru a fi fericit și va interpreta ceea ce face soțul / soția într-un mod pozitiv. Dar cineva care este nemulțumit de căsătorie va vedea mai multe motive pentru a fi nefericit și va interpreta lucrurile într-un mod mai negativ, ducând astfel la negativitate și critici.

ideea aici este să faci un pas înapoi și să te întrebi dacă fac ceva supărător sau greșit sau nechibzuit pe care ar trebui să-l iau în considerare cu adevărat? Sau există alte circumstanțe în căsnicia noastră sau în viața noastră, în general, care determină soțul meu să fie critic față de mine?

acest lucru este foarte nuanțat pentru a rezolva. Permiteți-mi să vă dau câteva exemple. Este posibil ca soțul / soția să-și fi pierdut locul de muncă, iar tatăl său este în spital cu cancer și primiți multe critici. Nu spun că este în regulă pentru el să se răzbune pe tine, dar poți cel puțin să-ți faci spațiu pentru propria ta bunăstare mentală recunoscând că este vorba despre ceea ce se întâmplă în interiorul lui emoțional și nu de fapt despre defectele din tine. Acesta este un exemplu destul de clar. Vom vorbi despre ce să facem în acest tip de situație la sfârșitul emisiunii de astăzi.

unul mai greu de rezolvat este dacă căsătoria este în primejdie. De obicei, ambii soți au un rol de jucat într-o căsătorie în dificultate, dar dacă unul dintre soți are abilități slabe de rezolvare a conflictelor, el poate încerca să corecteze problema subliniind toate deficitele percepute la celălalt soț. Știu că acest lucru se poate simți ca un pic de un salt: dar, de obicei, aceasta este o încercare disperată de a conecta. Credința este că, dacă aceste probleme pot fi retrase din circuitul agricol de mine subliniind-le și le corectarea atunci putem fi în siguranță și să fie împreună. Neștiind că felul în care încerc să realizez asta te îndepărtează de mine.

din nou, totuși, dacă puteți privi dincolo de critici pentru a vedea încercarea de a vă conecta, vă poate ajuta să creați un spațiu pentru a alege să răspundeți diferit și să ieșiți din acel ciclu.

sănătatea mintală

provocările de sănătate mintală, cum ar fi simptomele depresiei sau anxietății, pot afecta, de asemenea, modul în care oamenii văd și interpretează lumea din jurul lor. Așadar, un soț care se luptă cu aceste probleme (fie diagnosticat ca având o tulburare de sănătate mintală, fie pur și simplu având unele dintre simptome) poate deveni extrem de critic datorită faptului că vede totul printr-un filtru negativ.

ca un exemplu, un studiu din 2000 a constatat că negativitatea și critica în căsătorie au fost prezise în mod constant de nivelurile de anxietate ale soțului critic.

din nou, vă puteți păstra propria valoare de sine doar spunându-vă: „OK, aceasta este anxietatea lui care vorbește chiar acum. Știu că Dave mă iubește și mă prețuiește.”Nu spun că ar trebui să continuați să acceptați acest tip de comportament, dar uneori trebuie doar să ne dăm seama cum să ne păstrăm în timp ce soțul nostru are șansa să-și dea seama ce se întâmplă și pentru el sau ea.

perfecționismul

soții pot fi prea critici din cauza valorilor perfecționiste. Perfecționismul provine adesea din a fi foarte criticat sau din a avea așteptări mari față de tine în copilărie și poate proveni și din stima de sine scăzută și teama de a fi judecat/evaluat. Aceste standarde ridicate plasate pe tine pot deveni modul tău natural de a interacționa cu ceilalți. A avea aceste opinii perfecționiste despre soțul / soția (cerându-le să fie perfecte) va duce în mod natural la niveluri ridicate de critici.

din nou, este vorba despre recunoașterea faptului că perfecționismul soțului tău vorbește. În acest sens, critica este o dovadă a disfuncției în interiorul lor și nu în interiorul tău. Recunoașterea acestui lucru vă va ajuta să vă mențineți valoarea de sine.

sper că în noi împărtășind aceste strategii nu devii ca teflonul unde nimic nu se lipeste. Încă trebuie să putem primi feedback de la soțul nostru. Dar aceasta este doar pentru acele situații în care există foarte clar o problemă de critică.

impactul criticii asupra căsătoriei

vreau să trec pe scurt impactul pe care critica excesivă sau nejustificată îl are asupra căsătoriei și asupra soțului criticat.

un nivel ridicat de critici din partea soțului dvs. poate duce la o varietate de rezultate negative :

1. 1. intimitate mai mică pentru ambii soți
   2. satisfacție maritală redusă pentru ambii soți
   3. stima de sine redusă și o imagine de sine mai negativă pentru soțul criticat
   4. cooperare mai slabă în sarcinile comune
   5. satisfacție maritală mai mică pentru ambii soți
   6. probabilitate mai mare de conflict și o utilizare mai mare a abilităților slabe de rezolvare a conflictelor
   7. rate mai mari de simptome depresive pentru soțul criticat

Deci, puteți vedea de ce este important să abordați această problemă.

cum să vă protejați stima de sine de critici

acum vreau să vorbesc în mod specific despre protejarea propriei stime de sine. Critica constantă din partea soțului dvs. poate fi dură, așa cum a demonstrat această listă, așa că trebuie să găsiți modalități de a vă menține intact sentimentul de auto-valoare.

sprijin Social

există o legătură puternică între nivelul tău de stimă de sine și cantitatea de sprijin pe care o primești din cercul tău social. În mod normal, soțul / soția este (sau ar trebui să fie) principala sursă de sprijin social, dar dacă acest lucru nu se întâmplă, atunci având o mulțime de sprijin din partea prietenilor și a familiei poate compensa. Având o mulțime de alte voci și opinii care susțin și afirmă, vă puteți ridica stima de sine, chiar dacă soțul / soția îl dăunează.

acesta este un memento pentru a alege să-și petreacă timpul cu prietenii care sunt edificatoare: care vă construi mai degrabă decât te dărâma.

identitate personală

1. stima de sine este, de asemenea, derivată din identitatea personală. Identitatea este definit exprimate & Burke (2002) ca
   1. având idealuri, obiective și valori despre cine vrei să fii, și
   2. văzându-te ca fiind capabil de a trăi până la aceste obiective

deci, este vorba despre a avea o idee clară despre ceea ce este important pentru tine și apoi de fapt să poți acționa în acest sens. A avea un soț extrem de Critic îți poate afecta stima de sine și identitatea interferând cu partea a 2-a a acestei definiții: simți mai puțin că ești capabil să trăiești la înălțimea idealurilor tale personale, deoarece eforturile tale sunt constant criticate. Dar există încă modalități de a avea o identitate puternică și o bună stimă de sine cu un soț critic:

1. 1. stabiliți mai mult o identificare în afara căsătoriei. Urmăriți obiective individuale și personale și vă mândriți cu munca/activitățile pe care le faceți în afara căsătoriei. A avea o cantitate sănătoasă de activități și interese în afara căsătoriei înseamnă că o mare parte a identității/ stimei de sine va fi „în afara razei de acțiune” a criticilor soțului / soției. Acest lucru nu este același lucru cu decuplarea de la soțul / soția: nu iei nimic din căsnicia ta, doar adaugi lucruri suplimentare în afara ei.
   2. schimbă-ți mentalitatea. În loc să interiorizezi vocea critică a soțului tău, afirmă-ți valorile și, de asemenea, succesele tale și domeniile în care arăți că ești capabil. Definiți succesul dacă sunteți mulțumit de dvs., nu dacă soțul dvs. este mulțumit. Urmăriți aspecte ale identității dvs. care contează pentru dvs., nu pentru soțul / soția sau pentru oricine altcineva.

ar fi ușor să luăm ceea ce tocmai am spus și să o vedem ca pe o traiectorie care se îndepărtează de căsătorie. Acest lucru este posibil. Din nou: să fie clar că nu vorbim despre o căsătorie abuzivă. Doar o căsătorie cu un soț care a fost mușcat destul de rău de bug-ul de critică. În acest context, construirea stimei de sine poate duce la o căsătorie mai puternică, deoarece, pe măsură ce câștigi încredere, poți începe să te afirmi în termeni de respect și să te ții pe tine și pe soțul tău răspunzător să se afirme unul pe altul, mai degrabă decât să se dărâme unul pe altul.

va fi dificil de navigat? Sigur. Soțul tău va rezista acestei responsabilități? Poți conta pe asta. Dar v-aș încuraja să vă angajați să încercați acest lucru cel puțin o lună și apoi să reevaluați. Nu fi influențat ușor.

ciclu pozitiv

odată ce stima de sine începe să crească, vă ajută să vă protejați de a avea un soț extrem de critic. Cercetările din 2002 au constatat că stima de sine poate acționa ca un tampon împotriva criticilor, ajutându-vă să ignorați criticile inutile, să o luați într-o lumină mai pozitivă și să vedeți lucruri pozitive despre dvs. chiar și în fața negativității. Stima de sine ridicată poate fi văzută și ca o „ancoră emoțională”, ceea ce înseamnă că sentimentul tău despre cine ești nu este la fel de puternic afectat de opiniile altor persoane. Deci, dacă dezvoltați o bună stimă de sine, atunci negativitatea soțului dvs. nu vă va influența la fel de mult

este un lucru bun pentru a lucra: s-ar putea să nu puteți opri soțul / soția să facă ceva ce nu vă place, dar puteți schimba absolut modul în care vă afectează.

comportamente pozitive

un studiu din 1994 a studiat 105 cupluri pe parcursul a 2 ani și a constatat că frecvența criticilor și negativității a fost legată de satisfacția maritală mai scăzută (așa cum era de așteptat). Cu toate acestea, frecvența comportamentelor pozitive de întreținere a relațiilor, cum ar fi afișarea afecțiunii, lăudarea și evidențierea calităților bune și dorința de a petrece timp împreună, toate acționează ca un tampon împotriva criticilor în căsătorie.

așadar, încurajează – ți soțul critic să arate afecțiune și să folosească și comportamente bune de relație. Și cred că există întotdeauna punctul de a fi făcut de a afirma ceea ce vrei mai mult de. Chiar și în căsătoriile în dificultate există momente pozitive. Recunoașteți aceste momente? Știu că e greu când ești frustrat la imaginea de ansamblu, dar puteți alege întotdeauna propriul răspuns, chiar dacă nu se poate alege soțul tău. ne vom uita la aceeași idee din perspectiva soțului critic în ghidul nostru bonus.

tratarea cauzei criticilor

nivelurile ridicate de critici și negativitate provin adesea dintr-un loc de anxietate, nemulțumire sau nesiguranță, ne-am uitat inițial. Ajutarea soțului dvs. să depășească aceste probleme îi va ajuta să devină mai puțin critici.

de exemplu, dacă critica în căsătorie este cauzată de atribuții negative, din cauza soțului dvs. nemulțumit de căsătorie, poate că există părți ale căsătoriei la care trebuie să lucrați? Sau dacă este cauzată de probleme de sănătate mintală sau perfecționism, încurajarea lor de a lucra prin aceste probleme va ajuta la atenuarea nevoii lor de a critica.

poate fi și cazul în care soțul / soția nu este conștient de cât de critici sunt. Poate că în familia lor de origine acest lucru era normal — era ceva care a fost modelat de părinții săi. Dar puteți alege să, într-un mod autentic, spune partenerul tau cat de greu cuvintele critice sunt pe tine. Și sentimentele care sunt determinate în inima ta înapoi la el sau ea.

scopul aici nu este de a preveni orice feedback negativ sau critic, ci mai degrabă de a avea căsnicia ta să fie un loc de pozitivitate, încurajare și afirmare. Și în acel context mai larg de construire reciprocă pentru a fi oameni mai buni, este încă legitim să vă înregistrați plângeri unul cu celălalt. Uneori trebuie să lăsați soțul să știe când ceva este o problemă. Este în regulă — doar că atunci când cea mai mare parte a ceea ce obțineți este negativ, începe să poarte o persoană în jos.

Thomas N. Bradbury și Frank D. Fincham, ” atribuții în căsătorie: Recenzie și critică, ” buletin psihologic, 1990, 3-33.

Bradbury și Fincham.

Frank D. Fincham și Thomas N. Bradbury, „satisfacția maritală, depresia și atribuțiile: o analiză longitudinală., „Jurnalul de personalitate și psihologie socială 64, nr.3 (1993): 442.

John P. Caughlin, Ted L. Huston și Renate M. Houts, ” cum contează personalitatea în căsătorie? O examinare a anxietății trăsăturilor, a negativității interpersonale și a satisfacției conjugale” Journal of Personality and Social Psychology 78, no. 2 (februarie 2000): 326-36.

A. Marie Habke, Paul L. Hewitt și Gordon L. Flett,” perfecționismul și satisfacția sexuală în relațiile intime”, Jurnalul de psihopatologie și evaluare comportamentală 21, nr. 4 (decembrie 1, 1999): 307-22, https://doi.org/10.1023/A:1022168715349.

Gilad Hirschberger, Victor Florian și Mario Mikulincer, „eforturi pentru intimitate romantică în urma plângerii partenerului sau a criticii partenerului: o perspectivă de gestionare a terorii, eforturi pentru intimitate romantică în urma plângerii partenerului sau critici ale partenerului: o perspectivă de gestionare a terorii” Journal of Social and Personal relations 20, no. 5 (1 octombrie 2003): 675–87, https://doi.org/10.1177/02654075030205006.

John F. Finch și colab., „O comparație a influenței interacțiunilor sociale conflictuale și de susținere asupra stresului psihologic” Journal of Personality 67, no. 4 (n.d.): 581-621, https://doi.org/10.1111/1467-6494.00066.

Ann F. Muhlenkamp și Judy A. Sayles, „stima de sine, sprijin Social și practici pozitive de sănătate”, Nursing Research 35, Nu. 6 (1986): 334-38, https://doi.org/10.1097/00006199-198611000-00007.

Alicia D. Cast, „puterea și capacitatea de a defini Situația*,” Social Psychology Quarterly 66, no. 3 (septembrie 2003): 185-201.

Hirschberger, Florian și Mikulincer, „eforturi pentru intimitate romantică în urma plângerii partenerului sau a criticilor partenerului.”

Alicia D. Cast și Peter J. Burke, „o teorie a stimei de sine”, forțele sociale 80, nr. 3 (2002): 1041-68.

Cast și Burke.

Ted L. Huston și Amy F. Chorost, „tampoane comportamentale asupra efectului negativității asupra satisfacției conjugale: un studiu Longitudinal”, relații personale 1, nr. 3 (n.d.): 223-39, https://doi.org/10.1111/j.1475-6811.1994.tb00063.x.

Podcast: joacă în fereastră nouă / descărcare (durată: 25:36 — 35,6 MB)

Aboneaza-te: Apple Podcasts | Google Podcasts | Spotify | Stitcher | RSS | More