Am un fetiș de sarcină și îmi distruge viața

fetișul meu e mai comun decât crezi. Mulți oameni o au. Și dacă nu sunteți familiarizați cu ea, s-ar putea judeca, la fel cum aș judeca ceva ce nu am înțeles. În ciuda a ceea ce ai putea crede, nu sunt un monstru. Am un puternic, impuls primar, ca oricine cu un fetiș dependență nu, și eu sunt întotdeauna în procesul de echilibrare-l cu aspectele practice ale vieții reale.

și înainte de a întreba, Da, sunt în terapie pentru că am un fetiș pentru sarcină. Terapeutul meu știe despre problema mea și este singura persoană care a reușit să mă ducă la cabinetul medicului pentru implantul de control al nașterii — o mică bară sub pielea brațului Meu pe care o zgârie constant, subconștient. Vreau să-l smulg și visez să o fac în somn. Dar mă întâlnesc cu terapeutul meu de două ori pe săptămână, iar ea mă ajută cu asta. Și cu multe alte lucruri.

mi-am întâlnit soțul (cu care am doi copii, singurii doi pe care îi am) acum șapte ani. Nu știa despre fetișul meu — ceva despre care știam de când eram adolescentă — dar de-a lungul anilor, am început să mă deschid către el. Am avut întotdeauna o viață sexuală extrem de comunicativă și, chiar dacă mi-a fost teamă că mă va judeca, am început să-l iubesc atât de mult (și să mă văd atât de serios cu el) încât să nu-i spun despre o parte atât de mare din mine nu mai era o opțiune. Am constatat că, dincolo de a nu-l supăra, de fapt, l-au pornit, de asemenea. A fost fericit să-mi răsfețe fanteziile și să-mi susțină visele de a fi mamă de câte ori am putut, atât fizic, cât și financiar.

prima dată când am rămas însărcinată, a fost ca și cum mi s-ar fi deschis o lume cu totul nouă. În cazul în care viața mea sexuală a fost întotdeauna palpitantă (iar rolurile noastre au ajutat enorm), acesta a fost un nivel cu totul nou de bucurie și plăcere. Uneori am simțit că doar așezându-mă pe scaunul meu de birou, aș avea un orgasm! Tot corpul meu a fost colibri cu emoție, și având oameni vin la mine pe stradă să se simtă stomacul meu a fost fiecare bit măgulitor, experienta stralucitoare am crezut că ar fi. M-am simțit ca o zeiță, în toate sensurile cuvântului, iar soțul meu nu m-a putut lăsa în pace. La un moment dat, a sunat bolnav patru zile la rând să rămână acasă și să facă dragoste cu mine. Din fericire, având o soție gravidă de opt luni a ajutat cu această poveste!

dar când fiica mea a sosit, lucrurile s-au schimbat repede. Acolo unde corpul meu se simțise vibrant și cald, se simțea brusc gol și lăsat. Întotdeauna tăiați, am devenit brusc o femeie liberă, grasă-și nu genul rotund, vesel de grăsime care te face să te simți ca de două ori o femeie atunci când te aștepți. Nu mă puteam privi în oglindă și nici pe fiica mea. M-am supărat pentru că mi-a luat ceva, chiar dacă nu știam ce era chestia aia. Soțul meu s-a legat imediat de ea și m-am bucurat că a făcut-o, pentru că bona noastră a ajuns să înlocuiască cea mai mare parte a interacțiunii mele cu ea. Cel puțin ea a avut un părinte care a fost cap-peste-tocuri, modul în care ar trebui să fie.

mi-am văzut terapeutul, care mi-a explicat totul despre depresia post-partum și m-a ajutat să revin la o viață normală. Am pierdut treizeci de kilograme, am început să mă simt din nou „Eu însumi” — mergând la dans, călătorind, muncind, bucurându — mă de compania familiei mele-și lucrurile au început să aibă sens. Nu m-am simțit incredibil de atașat de fiica mea, totuși. (Aș descrie dragostea ca dragostea pe care o am pentru părinții mei, de care nu sunt foarte aproape. Simt o atracție familială și o obligație și știu intrinsec că aș face orice pentru ea, dar nu primesc o grabă de endorfine de la a o vedea. Nu extrag o cantitate enormă de bucurie în prezența ei, cu siguranță nimic ca atunci când eram însărcinată.)

odată ce încrederea mea a revenit la cel mai înalt nivel și viața mea sexuală cu soțul meu a revenit în forță-când fiica mea avea puțin peste doi ani — am rămas repede însărcinată din nou. Vreau să spun că a fost un accident, dar am fost intenționat dezordonat în ceea ce privește contracepția, pentru că am vrut experiența fără a fi nevoie să spun că a fost ceva ce am făcut intenționat. Nu m-am putut abține, fetișul meu se întorsese și aveam nevoie din nou de experiența sarcinii. A fost ceva mai măreț decât mine și când am aflat vestea, toate preocupările mele au fost șterse imediat din mintea mea. Chiar m — am conectat cu fiica mea într-un mod mai profund-acum că eram atât de fericită și împlinită, puteam să-i dăruiesc sinele meu deplin. A fost un idilic nouă luni, așa cum a fost ultima dată.

dar de îndată ce s-a născut fiul meu, am fost golit din nou. Corpul meu a luat o taxă chiar mai greu, și el a fost un copil colici care nu a putut dormi prin noapte. A fost o săptămână în care tocmai am plecat — am luat mașina, am condus într-un oraș pe plajă la o oră și cam așa ceva și am închiriat o cameră într-un mic b&b La Mijlocul Toamnei. Nu puteam suporta să fiu în jurul familiei mele, în special nu al copiilor mei, iar împăcarea cu soțul meu ar însemna doar că fetișul meu copleșitor se va întoarce. Când m-am întors după acea săptămână de curățare, m-am simțit mai bine (suficient de bine pentru a pune pe un front bun, și de a lua în terapie), dar nu am fost fericit. Și nu am simțit dragoste.

acum, sunt aici, cu un copil de patru și doi ani și un soț frumos, încă destul de tânăr, care are grijă de mine. Dar nu simt nimic. Fără fetișul meu, sunt gol în interior și uitându-mă la copiii mei nu-mi amintește decât dureros cum s-a simțit când a fost bine. Gândul de a nu avea acea experiență de a privi înainte din nou mă sfâșie în interior și mă face să mă gândesc serios la sinucidere.

adevărul problemei (cel puțin, după câțiva ani de terapie) pare să fie că nu sunt unul dintre acei oameni care ar trebui să fie mamă. De fapt, în toți anii mei de fantezii, nu m-am gândit niciodată cum ar fi după naștere. Nu m-a interesat niciodată. Și toate instinctele pe care le am pentru alte părți ale vieții mele pur și simplu nu se întâmplă cu copiii mei — nu inspiră nimic profund în mine, nimic care să mă facă să tânjesc după prezența lor. Sper că sunt fericiți, dar sunt mai interesant să mă îngrijesc de mine decât de ei. Mi-ar alege întotdeauna o noapte cu prietenii peste o noapte uitam Disney.

și acum sunt aici într-o închisoare pe care am creat-o, cu doi copii pentru care nu mă simt foarte puternic. Dorința mea încă mă consumă și mă tem că într-o zi i-aș putea lăsa să reînceapă întregul proces într-o altă țară, cu un alt nume. Tot ce știu este că trebuie să ies și să am din nou această experiență. Trebuie să găsesc o soluție și ceva îmi spune (oricât de mult urăsc să recunosc) că s-ar putea să nu implice familia mea.