cum să spui cuiva că te-a Rănit14 min citit

când cineva te-a rănit, înseamnă de obicei una dintre următoarele:

• ceea ce au spus/făcut a fost în general jignitor.
• ceea ce au spus/făcut au atins o rană emoțională.
• ceea ce au spus/v-au împiedicat să vă satisfaceți una dintre nevoile dvs.
• un amestec frumos din toate cele de mai sus.

le vom discuta în detaliu, dar mai întâi să ne uităm la oamenii care fac aceste lucruri și ne rănesc.

această persoană poate fi o persoană toxică și simplă. Intențiile lor, de obicei, nu au cele mai bune pentru tine. Într-un astfel de caz, trebuie să ne ridicăm pentru noi înșine.

dar nu toată durerea vine de la dușmanii noștri.

uneori, prietenii noștri, prietenii apropiați, partenerul sau familia ne pot răni. Intențiile lor nu sunt de obicei rele și sunt doar oameni care fac greșeli. Dar această durere care vine de la cei mai apropiați oameni este profund dureroasă.

în acest caz, trebuie să fim asertivi și să vorbim. O mulțime de relații bune ar fi putut fi salvate prin simplul act de a spune asertiv cuiva că ești supărat pe ei în loc să-i tratezi pasiv-agresiv.

și, credeți sau nu, multe dintre aceste relații pot deveni și mai puternice dacă voi (amândoi) puteți trece prin conversația dură de a spune cuiva că v-a rănit.

acum, înainte de a discuta cum să facem asta, să discutăm mai întâi ce s-ar întâmpla dacă nu ai face-o.

(înainte de a continua, acest articol va discuta despre cum să-i spui cuiva la care ții că te-a rănit. Acesta nu va discuta cum să-i spun medie, oameni toxici pe care le-au rănit. Acesta din urmă se numește standing up for yourself, despre care am scris multe despre acest site și despre seria mea de cărți și videoclipuri.)

resentimentul

resentimentul este o emoție distructivă.

o simți când ești tratat nedrept.

te mănâncă din interior. Devii amară. Este posibil să aveți chiar și unele fantezii de răzbunare. Și nu-i pasă cine este persoana către care este canalizată.

acest lucru poate fi periculos atunci când devii amar și te gândești la răzbunare sau chiar încerci. Este tipul de emoție care te va împinge să faci lucruri oribile oamenilor fără discriminare. Și sunt sigur că a lăsa să se întâmple asta este ca și cum ai permite unui diavol să te controleze.

dar poate fi util, de asemenea.

pentru oamenii care sunt prea drăguți, a intra în contact și a fi conștienți de propriile resentimente și amărăciune îi poate ajuta să nu mai fie prea drăguți și un preș.

și da, acei oameni nu pot fi conștienți sau își ignoră resentimentele. Acest lucru îl face mai distructiv și mai periculos.

și când vine vorba de relații apropiate, resentimentele le pot eroda.

când nu vorbești și nu spui cuiva la care ții că te-a rănit sau te tratează rău, îi vei displace. Și când se acumulează suficiente resentimente, s-a terminat.

s-ar putea să credeți că, dacă nu le spuneți, salvați și mențineți relația. Dar asta e greșit. Resentimentul va crește în ciuda cât de mult iubești această persoană. Este o emoție malefică căreia nu-i pasă de nicio legătură. Și nici o relație nu poate fi sănătoasă atunci când resentimentul este sub suprafață.

deci, spunându-le că este crucial. Și vom vorbi despre cum să facem asta cel mai eficient. Dar înainte de asta, trebuie să vorbim despre faptul că te-au rănit.

de ce naiba te-au rănit? Și de ce te simți rănit? Dacă te-au rănit, înseamnă că sunt oameni răi care nu vor Ce este mai bun pentru tine, nu?

de ce te-au rănit oamenii tăi preferați?

din aceleași motive pe care le-am menționat la începutul articolului.

să le discutăm unul câte unul, păstrând în minte conceptul de resentiment.

ceea ce au spus/făcut a fost în general „ofensator”

ce înseamnă „ofensator” aici?

Ei bine, asta e relativ.

și pentru că este relativ, există șansa ca cineva să spună ceva ce nu crede că este ofensator, dar este pentru tine 1dar există lucruri care sunt considerate pe scară largă ofensatoare..

prietenul sau partenerul tău apropiat te poate răni spunând lucruri pe care le consideri jignitoare. Dar amintiți-vă că modul în care vedeți lumea nu este același mod în care văd lumea.

și chiar pot spune lucruri cu adevărat jignitoare și ne pot trata prost din cauza propriilor nesiguranțe și probleme.

desigur, este inacceptabil să faci asta.

dar dacă te uiți puțin mai adânc, vei descoperi că mulți dintre noi îi folosim de obicei pe cei mai apropiați de noi ca sac de box emoțional.

nu o facem pentru că îi urâm. Și nu scuz acest tip de comportament. De obicei o facem pentru că ne simțim confortabil cu ei. Ei bine, prea confortabil până la punctul de a le lua de la sine.

în cazurile pe care le-am menționat, este o idee minunată să definiți ce este „ofensator” pentru dvs. personal.

știți exact ce tip de cuvinte, limbaj și gesturi considerați jignitoare. Veți fi uimiți știind că acest tip de precizie este rar, dar puternic.

nu totul te va jigni sau ar trebui să te jignească. Nu totul trebuie luat personal. Unul dintre semnele maturității emoționale este să nu iei lucrurile personal atât de des.

de acolo, după ce definiți ceea ce considerați ofensator, trebuie să exprimați acest lucru. Trebuie să le spui în mod activ oamenilor că nu vei tolera asta și asta. Aceasta este ceea ce stabilirea limitelor despre.

cum se face asta? Ajungem la asta. Pas cu pas.

ceea ce au spus/făcut au atins o rană emoțională

uneori, diferențele în percepția noastră despre ceea ce este jignitor sau dureros se reduc la propriile noastre răni emoționale unice.

permiteți-mi să explic mai multe.

rănile emoționale sunt pete de rând în corpul tău emoțional. Când sunt atinși, doare.

sunt nesiguranțele tale care provin din experiențe neplăcute anterioare (de obicei din copilărie).

cu alte cuvinte, ele sunt cele mai profunde nesiguranțe ale tale.

de exemplu, unii oameni pot fi mai sensibili la comentariile despre aspectul lor sau starea lor financiară. De ce? S-ar putea să li se fi spus că erau urâți când erau tineri și i-a afectat profund. Sau li s-ar fi putut spune că sunt inadecvate sau eșecuri care nu vor avea niciun viitor de către părinți sau profesori atunci când erau la școală.

cineva ar putea fi sensibil la a fi comparat cu oricine altcineva din cauza modului în care părinții săi i-au comparat cu sora/fratele lor. O comparație pe care a pierdut-o mereu!

cineva ar putea fi sensibil la vocea puternică în timp ce se certa, deoarece întotdeauna a făcut-o să se simtă nesigură ca un copil.

aceste experiențe sunt susceptibile de a le face să dezvolte astfel de răni.

și acele răni, odată dezvoltate, le vor face mai sensibile la orice acțiuni sau comentarii care le ating.

eu nu spun că aveți de gând să dezlănțui și plânge atunci când cineva atinge una dintre rănile emoționale.

spun doar că te-ai răni și te-ai simți vulnerabil și inconfortabil.

și pentru că vocea puternică, comparația și comentariile despre aspect și bani sunt normale, cealaltă persoană este mai probabil să nu fie conștientă că atinge o rană emoțională. Heck, uneori chiar persoana rănită nu este conștientă de aceste răni!

am vorbit mai detaliat despre efectele acestor răni emoționale în acest articol.

Deci, când ești rănit de cineva drag, poate că te-a călcat pe picior acolo unde este rănit. Acest lucru se întâmplă mai des în relațiile romantice.

din nou, dacă nu vorbești și rămâi tăcut, vei crește mai probabil resentimente.

deci, fiți conștienți de rănile voastre emoționale, care sunt necunoscute celeilalte persoane, mai ales dacă sunt subtile.

chiar dacă nu știți de ce aveți această rană și de ce nu vă place, de exemplu, vocea puternică, conștientizarea existenței sale poate fi suficientă.

cu această conștientizare, exprimarea ta poate fi mai asertivă și mai productivă.

ceea ce au spus/făcut v-au împiedicat să vă îndepliniți una dintre nevoile dvs.

acest lucru este similar cu punctul de mai sus.

aici este doar ceva ce vrei în loc de ceva care te doare.

vrei să fii tratat într-un mod specific care te va face mai fericit și mai confortabil în interacțiunile tale.

poate că este vorba despre cât de mult vrei ca oamenii să se conecteze cu tine. Sau este vorba despre modul în care vrei ca oamenii să te trateze când ești jos. Sau este vorba despre ceea ce vrei ca oamenii să-ți dea.

nu este egoism să ai nevoi și să le ceri. Apropo, e sexy. Țipă încredere și securitate emoțională.

și amintiți-vă! Când nu obțineți aceste nevoi îndeplinite, vă veți simți mai probabil rănit și trădat.

dar înainte de a-i acuza pe toți cei din jurul tău că nu te primesc sau nu te ajută, înainte de a crește resentiment, ceri ceea ce vrei și ai nevoie?

a le spune celor dragi de aici că ai fost rănit înseamnă a-ți cere nevoile și ceea ce vrei.

majoritatea oamenilor care sunt” donatori „cad pradă acestei capcane de a fi răniți atunci când nu”primesc”. Ei dau, dar ei nu cred că este legal să primească. Ei chiar cred că ar fi povară-unii dacă ar întreba.

dar resentimentelor nu le pasă deloc de aceste scuze. Este o emoție simplă, primitivă. Se va dezvolta dacă vă suprimați nevoile și primiți un tratament slab.

și, în unele cazuri, cealaltă persoană nici măcar nu este conștientă de nevoia ta.

amintiți-vă rănile emoționale și cât de subtile pot fi. Nevoile pot fi similare.

și este cam trist să vezi o relație deteriorându-se pentru că o persoană a devenit resentimentată și a început să o trateze pasiv-agresiv pe cealaltă, care nu are nicio idee și care are răni emoționale care ar putea fi frecate.

un amestec frumos din toate cele de mai sus

Da, situațiile din viața reală sunt de obicei un amestec de asta și asta.

acum să luăm tot ce am învățat și să vorbim despre întrebarea principală pe care acest articol încearcă să o răspundă…

cum să spui cu adevărat cuiva că te-a rănit??

după ce ați spus toate cele de mai sus, ar trebui să aveți o idee despre dinamica a ceea ce se întâmplă atunci când oamenii se rănesc reciproc.

acum, mai jos sunt linii directoare pentru modul de a merge despre procesul de a spune cuiva că te-au rănit.

acestea nu sunt neapărat pași. Acestea sunt reguli generale și utile și moduri de gândire. Folosiți-le ca atare.

merită?

Decide dacă ceea ce ai de gând să lupte este în valoare de lupta.

este ceva ce poți lăsa să alunece? Dacă da, nu transpirați lucrurile mici!

încearcă asta.

așteptați 24 de ore. Dacă încă doare, dacă sunteți încă resentimente și creșteți și mai resentimente, atunci este probabil o idee bună să vorbiți.

dacă nu, atunci probabil că nu merită.

alege-ți bătăliile cu atenție.

clarifică-ți intențiile

de ce îi vei spune acestei persoane că te-a rănit?

este pentru a le dovedi greșit?

este pentru a-i face să se simtă rău sau vinovați?

este pentru a dovedi că au greșit?

este să se răzbune?

dacă acestea sunt intențiile tale, o faci greșit.

Spune-i cuiva că te-a rănit pentru că îți pasă de ei și de relație. Pentru că îți pasă de tine și nu vrei să crești resentimente. Pentru că nu vrei ca resentimentele să te distrugă pe tine și relația.

puteți chiar să începeți conversația afirmând acest lucru!

destul de literal. Spune-i persoanei pe care o faci pentru că îți pasă de ea și nu vrei ca resentimentele să-ți distrugă relația.

fă-o din motive corecte.

nu ataca; vorbește despre nevoile tale pozitive/cum te-ai simțit.

nu face accentul conversației greșelile și defectele celeilalte persoane.

în schimb, vorbește despre cum te simți și ce vrei (nevoile tale pozitive).

este o artă să poți lăsa criticile deoparte și să le transformi în plângeri clare care fac ca cealaltă persoană să te asculte. Critica și atacul vor determina probabil cealaltă persoană să se închidă.

pentru a ști cum arată, uitați-vă la aceste două exemple:

mi-ar plăcea dacă ați putea veni mai devreme.

întotdeauna întârzii! Ești doar leneș, la naiba!

primul conține o nevoie/cerere clară pozitivă. Al doilea conține critici; critica este percepută ca atacând.

m-am simțit ignorat când nu ai apărut ieri sau nu ai lăsat un mesaj. (puteți adăuga: aș dori să știu ce sa întâmplat cu tine.)

nu ai nici un respect pentru mine sau prietenia noastră. Am așteptat ore întregi aici și nici măcar nu te-ai deranjat să suni!

primul conține modul în care te-ai simțit; se concentrează asupra ta și a perspectivei tale. Nu conține vină, rușine sau critică. Putem chiar să o ducem mai departe și să exprimăm ceea ce avem nevoie în timp ce suntem interesanți în cunoașterea părții celeilalte persoane a poveștii.

al doilea este, Ei bine, atât de imatur și concentrat pe sine.

da, înțeleg că este tentant și ușor să ataci și să critici. Dar e rău pentru relație. Și ceea ce este și mai rău este tăcerea (și resentimentele și agresiunea pasivă).

alege acțiunea curajoasă de a alege să te concentrezi pe sentimentele și nevoile tale pozitive în loc să ataci.

dacă nu faceți altceva decât acest lucru, cred că puteți comunica eficient și puteți avea relații mai bune.

modul în care vezi lucrurile nu este modul în care văd lucrurile

rănile tale sunt diferite.

amintiți-vă, S-ar putea să nu fie nici măcar conștienți că v-au rănit, cu atât mai puțin să vă rănească intenționat.

ipoteze clare

nu presupune nimic.

dacă vă asumați, păstrați-vă presupunerile doar presupuneri. Nu le credeți și acționați ca și cum ar fi fapte.

da, vorbesc serios. Nu le credeți ca fapte solide despre ceea ce gândește și simte acea persoană.

în schimb, încercați să le ștergeți.

poți face asta prin surprindere, spunându-i persoanei ceea ce presupui. Și nu-l face despre ei. Apoi îi întrebi dacă ai dreptate.

în cele mai multe cazuri, nici măcar nu va trebui să-i întrebi, pentru că ei îți vor spune direct că nu asta au vrut să spună sau ce s-a întâmplat.

de exemplu, dacă presupui că prietenul tău te urăște pentru că nu îți răspunde imediat la apeluri, nu transforma asta în realitate. E o presupunere. Confruntă-i cu asta spunând că te-ai simțit ignorat și ai presupus că nu te prețuiesc. Amintiți-vă, fără a ataca.

știți pentru ce sunteți responsabil și dețineți-l

nu jucați rolul de victimă făcându-i să-și asume responsabilitatea pentru ceea ce este de fapt responsabilitatea dvs.

de fapt, dacă credeți că sunt responsabili pentru ceva, este posibil să fiți și voi!

găsiți ceea ce sunteți responsabil și dețineți-l.

știu când să se oprească

nu-l transforma într-o competiție.

nu o lua prea departe.

nu încerca să dovedești că ai dreptate.

Amintește-ți intențiile.

ascultați cealaltă persoană și luați în considerare perspectiva, sentimentele, rănile și opiniile acesteia.

uneori, trebuie să vă opriți și să compensați pentru că, amintiți-vă, sunteți după relații mai bune și oneste.

nu încerca să schimbi cealaltă persoană

expresia rănirii tale este exact ceea ce este. Nu-i obligă să se schimbe. Și nu ar trebui să o faci așteptându-te să se schimbe sau să răspundă într-un anumit fel.

în majoritatea cazurilor, vă veți simți mai bine știind că v-ați exprimat în acest fel. Onestitatea se simte bine indiferent de rezultate.

Hei, ai scanat prin titluri în loc să citești totul?

asta e bine. Și e în regulă.

fac asta cu articole atât de lungi tot timpul.

unii dintre voi s-ar putea au degresat prin articol și doar citit ultimele sfaturi rapide.

am încercat să pun suficientă valoare în ele pentru a vă ajuta cu acele conversații dure cu cei la care vă pasă.

cu toate acestea, vă încurajez să citiți întregul articol.

unele informații se găsesc în acele paragrafe lungi pe care le-ați degresat. Știi, chestii care explică ultimele sfaturi pe care le-ai citit în profunzime.

cred că conversația dură despre a fi rănit merită.

și oh, nu cădea în capcana gândirii că trebuie să știi totul și să fii 100% pregătit înainte de a avea astfel de conversații.

am avut cele mai multe dintre cele mai dure conversații ale mele, nu m-am simțit atât de pregătit și de fapt m-am simțit nervos și vulnerabil.

toate cele bune. Și indiferent dacă ați citit articolul sau ați trecut prin el, vă doresc relații uimitoare cu oameni uimitori.