Trei moduri de a fi un părinte mai răbdător

părinții doresc instrumente pentru ca copiii lor să se comporte mai bine. În practica mea de consiliere familială, ofer copiilor o mulțime de instrumente de consiliere comportamentală și cognitivă. Îi ajut pe copii să învețe cum să se calmeze și să rezolve problemele. Dar de multe ori găsesc că părinții, deși iubitori și bine intenționați, au nevoie și de niște instrumente.

toate instrumentele din lume, cu toate acestea, nu va funcționa dacă părinții nu au mentalitatea corespunzătoare pentru a sprijini utilizarea instrumentelor. Permiteți-mi să menționez mai întâi câteva instrumente. Încurajez părinții să practice respirația profundă, relaxarea musculară, strategiile de terapie cognitivă (pentru a opri etichetarea distructivă și tiparele de gândire totul sau nimic), vizualizările pozitive, psihologia pozitivă pentru a se prinde făcând comportamente sănătoase și predau strategii de ascultare empatică și reflexivă.

când vine vorba de mentalitatea optimă a părinților, recomand părinților să fie calmi, fermi și fără control. Aceasta este abordarea îmbrățișată de peste 10 ani de părinții care mi-au citit cartea parentală, 10 zile pentru un copil mai puțin sfidător. Iată un exemplu despre cum arată calmul, fermul și non-controlul.

Susan își vede fiul de 10 ani, Robby, frustrat și își împinge sora de 8 ani, Sara (care a stăpânit mult timp arta de a împinge butoanele lui Robby). Susan este obosită și frustrată de luptele de la locul de muncă. Ea ridică vocea și îi cere lui Robby să-și ceară scuze față de Sara. Robby râde și spune: „Fă-mă!”

acum ce? Susan respiră adânc. Își amintește că strigând mai departe la Robby nu va face decât să stârnească mai multă dramă și să înrăutățească lucrurile. De asemenea, știe că atunci când îl pedepsește pe Robby luând lucrurile, uneori acest lucru funcționează, dar alteori nu. Cel mai deconcertant, mesajul corectiv, de predare al lui Susan nu pare să ajungă niciodată la Robby.

urmând abordarea calmă, fermă și fără control, Susan spune calm: „Robby, pot încerca să te fac, dar nu cred că va funcționa bine pentru niciunul dintre noi.”Ea adaugă ferm:” așa că vă rog să vă cereți scuze surorii dvs. pentru că știu că vă puteți comporta mai bine de atât.”(Susan este fermă aici pentru că ia o poziție și stabilește o limită). Apoi, ea nu controlează adăugând: „a te face să faci asta nu va ajuta, dar cred că te vei simți mai bine cu tine dacă îți ceri scuze.”Susan nu controlează, deoarece îl ghidează pe Robby, dar nu este atașată de rezultat. Susan dă drumul și are încredere că l-a disciplinat (vs.pedepsit) pe Robby. La urma urmei, nu este disciplina cu adevărat despre predare? Robby, cinci minute mai târziu, spune „bine, Îmi pare rău Sara.”Tonul lui Robby nu este plin de căldură, dar Susan îi mulțumește că a făcut efortul de a-și cere scuze.

în exemplul de mai sus, Susan devine un antrenor de emoții, care merge mult mai departe decât să fie limitat ca un părinte care țipă, care dă peste consecințe care se vor întoarce probabil! Ea modelează o mentalitate calmă, fermă și fără control, stabilind un exemplu puternic, pozitiv, pentru a-i arăta fiului ei cum să se calmeze și să rezolve problemele. Acest lucru este în mod clar mult mai bine decât Susan strigând și doar modelarea unui acces de furie temperament adult.

există o garanție că abordarea mea calmă, fermă, fără control va funcționa întotdeauna pe termen scurt? Nu, nu există nici o garanție că va funcționa întotdeauna. Dar având 25 de ani de observație în practica mea de Psihologie familială și fiind eu însumi un „țipător în recuperare”, vă voi spune că această abordare funcționează de cele mai multe ori pentru a reduce comportamentul sfidător și pentru a îmbunătăți relațiile dintre părinți și copii.

acum să ne uităm mai mult la impactul dăunător al strigătelor asupra copiilor. În toamna anului 2013, revista Child Development a publicat rezultatele cercetărilor care afirmă că țipatul la copiii dvs. poate fi la fel de rău ca bătaia și ar putea provoca probleme de comportament și probleme de dezvoltare emoțională. Potrivit studiului, cercetătorii de la Universitatea din Pittsburgh din Pennsylvania și Universitatea din Michigan din Ann Arbor au stabilit că disciplina verbală severă din partea părinților a fost deosebit de distructivă pentru adolescenți și adolescenți. Adolescenții ai căror părinți au folosit țipatul ca metodă de disciplină au fost mai predispuși să aibă probleme de comportament și să acționeze (inclusiv cu vandalism și violență). Efectele disciplinei verbale frecvente și ale insultelor au fost comparabile cu cele ale disciplinei fizice (cum ar fi lovirea și lovirea) pe parcursul studiului de doi ani.

acest subiect a fost mult timp explorat de psihologii copiilor. Un studiu publicat în 2003 în Journal of Marriage and Family a constatat că în familiile în care există 25 sau mai multe incidente de strigăte în 12 luni, copiii pot ajunge cu o stimă de sine scăzută, o creștere a agresivității față de ceilalți și rate mai mari de depresie. Din ceea ce am văzut în practica mea de Psihologie, țipatul crește anxietatea și la copii. Având în vedere cât de des părinții își pot pierde cumpătul, aceste constatări sunt un motiv bun pentru a nu mai țipa, în special făcând-o într-o manieră condescendentă.

pe lângă păstrarea acelei mentalități calme, ferme și care nu controlează pe care am descris-o mai sus, iată trei sfaturi mai puternice și eficiente din cartea mea 10 zile pentru un copil mai puțin sfidător pentru a vă ajuta să evitați capcana strigătelor cu copilul sau adolescentul.

1. Fii un ascultător activ.

dacă vă aflați într-un conflict, atrageți-vă copilul să vadă cum se simte cu adevărat. Evitați să judecați excesiv, ceea ce lasă copilul să se simtă criticat și îl va determina să devină defensiv. Unul dintre clienții mei, Ken, mi-a împărtășit cum i s-a părut util să-i spună fiului său de 12 ani, Troy: „Te rog ajută-mă să înțeleg de ce pari supărat.”Doar această simplă declarație l-a ajutat pe Ken să-și amintească să asculte mai degrabă decât să-i țină predici fiului său. Chiar dacă Troy nu i-a dat lui Ken un răspuns imediat, Ken și-a dat seama că, punând această întrebare, a lăsat ușa deschisă pentru ca Troy să-și împărtășească gândurile și sentimentele mai târziu. Această întrebare a ajutat, de asemenea, să-l împiedice pe Ken să intre în ceea ce Troy a denumit „modul de prelegere.”

2. Folosiți înțelegerea pentru a vă încetini.

ascultarea așa cum este descris mai sus te ajută să sapi mai adânc și să înțelegi ce se întâmplă cu adevărat cu copilul tău sfidător. Acesta este probabil cel mai bun antidot pentru a țipa. În timp ce înțelegerea singură nu vă poate împiedica să țipați, vă va ajuta. Încercați să analizați ce doriți să schimbe copilul dvs. și apoi să-i explicați rațional. De exemplu, în cazul unui dormitor dezordonat, întrebați-vă ce este în regulă și ce ați dori să nu mai facă. Kayla, mama lui Gordon, în vârstă de 13 ani, și-a dat seama că ar putea trăi cu niște haine pe podea, dar nu cu chipsuri de cartofi de două săptămâni în colț. Ca un alt exemplu, este posibil ca fiul tău să refuze să se pregătească pentru școală pentru că are un test pentru care nu este pregătit? Sau fiica ta se teme să nu fie respinsă de noul ei grup de prieteni și se răzbună pe tine? Fiți atenți că înțelegerea a ceea ce se întâmplă cu copilul dvs. vă va ajuta să vă încetiniți emoțional. Cu cât încetinești mai mult, cu atât vei fi mai puțin reactiv emoțional și cu atât este mai puțin probabil să țipi.

3. Nu lua totul atât de personal.

în cartea sa cele patru acorduri, Miguel Ruiz scrie: „nu luați nimic personal. Nimic din ce fac alții nu este din cauza ta … ” Aceasta este o înțelepciune valoroasă de reținut. Dacă te oprești și te gândești la asta, de cele mai multe ori țipi la copilul tău sfidător, este pentru că îi iei comportamentele prea personal. Dă-ți seama că copilul tău sfidător, chiar dacă încearcă să te provoace, se comportă într-adevăr în acest mod din cauza propriilor sale lupte, nu a ta. Amintirea acestui lucru vă va ajuta să nu vă frustrați atât de mult, iar riscul dvs. de a țipa va fi mult mai mic.

sunt psiholog, antrenor personal și executiv și antrenor motivațional în zona Greater Philadelphia și autorul a patru cărți populare, inclusiv 10 zile pentru un copil mai puțin sfidător.