Skal Vi Virkelig Gifte Os Med Vores Bedste Ven? Ja, og her er hvorfor

folk har en tendens til at blive lidt ubehagelige med fortællingen “marry your best friend”. Meget gerne den klassiske soulmate dilemma, folk spekulerer på, om det er virkelig sundt eller endda muligt for din ægtefælle at være din bedste ven.

som enlig kvinde synes jeg, det var sværere for mig at forene min forståelse af bedste venskab—som var tæt beslægtet med søsterskab—med min fremtidige mand.

sandheden er, der er bare nogle ting, som du ikke taler med din mand om, og der er stort set intet, som du ikke ville dele med din nærmeste kæreste. Det er ikke, at det er en hemmelighed, du ikke vil have din mand til at vide om, det er bare det, at du ved, at din kæreste vil forstå. Det er også almindeligt, at ægtepar har separate lidenskaber. Han elsker måske at ordne biler, og du elsker måske at bage. Med disse væsentlige forskelle, er det virkelig rimeligt for os at tænke på vores ægtemænd som vores bedste venner?

Dr. John Gottman, ægteskabsekspert og forfatter af hvorfor ægteskaber lykkes eller mislykkes, ville sige det, ja, det er naturligt for dig at tænke på din ægtefælle som din bedste ven—det er virkelig meget vigtigt for dit ægteskab, faktisk. Ifølge Gottman er dybt venskab grundlaget for et lykkeligt ægteskab. I sin bog, De syv principper for at få ægteskab til at fungere, Gottman forklarer, hvordan dette venskab skal se ud:

…gensidig respekt og nydelse af hinandens selskab. De har en tendens til at kende hinanden intimt—de er velbevandrede i hinandens likes, antipatier, personlighed særheder, håb og drømme. De har en vedvarende respekt for hinanden og udtrykker denne kærlighed ikke kun på de store måder, men på små måder dag ind og dag ud.

Bemærk, Dr. Gottman siger ikke noget om at dele alle de samme lidenskaber og interesser eller endda have det samme synspunkt, som vi gør med mange af vores nære veninder. Dette dybe venskab bæres af respekt for hinanden, kendskab til hinanden, og virkelig nyder at tilbringe tid sammen. Dette er virkelig de væsentlige kvaliteter ved det bedste venskab, og ud af dette fundament kan der dannes fælles interesser og lidenskaber.

faktisk bør fælles interesser ikke ignoreres i ægteskabet. En Gottman certificeret terapeut og medstifter af ForBetter.com, forklarer, at fælles mål og interesser bygger solidaritet i ægteskabet (eller “vi-ness”, som han kalder det), hvilket er nøglen til et lykkeligt og sikkert ægteskab.

sikker på, at dit venskab med din ægtefælle måske ikke ligner dit venskab med din nærmeste kæreste, og det er OK. At bruge dr. Gottmans definition, din ægtefælle skal være den person, du betragter mest, hvilket betyder, at han er den, du først konsulterer, afhænger af de fleste, og hvis velvære du tænker på før din egen. Du elsker muligvis ikke den samme sport, og du er muligvis ikke i stand til at binde dig over den fælles oplevelse af kvindelighed, men han er den, der kender dig bedst.

nyligt gift, jeg blev overrasket over, hvor hurtigt dette bedste venskab størknede. Sårbarheden og den samlede selvgave af ægteskabet skabte det dybeste venskab, jeg nogensinde har kendt. For mig, bedste venskab i ægteskabet ser bare den måde, det lyder. Min mand er min partner i sjov, personlige mål, kreative projekter, dovne dage, vanskelige dage, og åndelig vækst. Det, der betyder noget for ham, betyder noget for mig, fordi han er min bedste ven.

nysgerrig efter, hvordan bedste venskab i ægteskabet er for andre kvinder, bad jeg seks kvinder om deres tanker.

jeg er den mest sårbare mig.

for Katie, gift ti og et halvt år, er hendes mand den mand, der kender hende bedst. “Jeg stoler helt på ham med de mest sårbare sider af mig,” forklarer Katie. “Han får, hvordan mit sind fungerer, og hvad jeg har brug for, både følelsesmæssigt og i det, der får mig til at krydsse og grine.”Susanne, gift tre år, sagde også, at det er deres niveau af sårbarhed, der gør hendes mand til hendes bestie. “Jeg er virkelig med ham,” forklarer Susanne. “Han kender mine svagheder og styrker. Selv alle mine grimme ansigtsudtryk.”

ægteskab åbner en verden af sårbarhed, et niveau af intimitet, vi aldrig har oplevet andre steder, og dette gør venskab i ægteskabet specielt.

jeg stoler mest på ham.

Claire forklarer, “at være gift med min bedste ven betyder, at jeg ved, at han altid har min ryg og virkelig har min bedste interesse i hjertet.”Emma, gift et år, forklarer også, at hun altid havde ønsket at gifte sig med sin bedste ven, men det gjorde hun ikke. “først efter at have været gift i mindst seks måneder indså jeg, at min mand var blevet min bedste ven,” forklarer hun. “Vi startede ret egoistisk, men efter at vores tillid til hinanden voksede, følte vi os trygge ved bare at have den anden til at være glad og føle sig elsket.”

vi har ikke nødvendigvis de samme interesser.

for næsten alle de gifte kvinder, jeg talte med, nævnte de, at de ikke deler de samme interesser med deres ægtefælle, og at dette ikke påvirker deres venskab i det mindste. Margaret, gift fyrre år, forklarer,” vi føler os helt sikre på at være meget forskellige personligheder, og indkvartering er kærligt lavet til vores personlige behov, ” forklarer hun. “Det kan betyde, at jeg skal tale med pigerne, og han skal se fodbold, eller han skal være føreren, og jeg skal søge i timevis i havecentret eller på home depot.”

“selvom vi er utroligt forskellige, er vi ikke hele uden hinanden,” forklarer Margaret. “Vores formål og er liv er helt sammenvævet. Vi kan være glade for at tilbringe aftenen på modsatte sider af huset med forskellige aktiviteter, men føler os helt alene, hvis den anden er ude af huset.”Claire og Emma forklarer også, at selvom de ikke deler alle de samme interesser som deres ægtefælle, respekterer de den anden som en person og elsker at tilbringe tid sammen.

vi nærer vores venskab.

på samme måde er kvalitetstid og fælles oplevelser vigtige for at holde dine kvindelige venskaber stærke, så også skal du nære dit venskab med din ægtefælle. Det bedste venskab i ægteskabet er “et forhold, der skal plejes for at forblive sundt.”Maria siger også, at hun og hendes mand efter fire års ægteskab skal gøre en indsats for ikke at tage hinanden for givet. “Vi har valgt at genoplive vores venskab, fordi vi er så forskellige fra, hvem vi var, da vi blev forlovet,” forklarer Maria. “Det betyder at spørge om hinandens håb og drømme, sætte os selv i den andres sko, bekræfte hinanden og være forsætlige om, hvordan og hvornår vi forbinder—ligesom vi gør i vores andre venskaber. At prioritere og værdsætte personen ud over, hvem de er som din ægtefælle eller forælder til dine børn, er for os, hvad det betyder at være gift med din bedste ven,” forklarer Maria.

Fotokredit: Erynn Christine