Att övervinna retrospektiv svartsjuka

Vad är retrospektiv svartsjuka?

svartsjuka kan uppstå inte bara om nutiden utan också om det förflutna—även det förflutna innan du träffade din nuvarande partner. Under att lära känna din partner lär du dig att de hade tidigare älskare, kanske en före detta make, äventyr med människor du aldrig kände och nu tänker du på dem och undrar vad det betyder om ditt nuvarande förhållande. När du till exempel hör om en tidigare älskare, gör det dig orolig, får dig att tvivla på din partners känslor om dig eller få dig att tro att du bara är ett annat stopp längs en oändlig resa som de tar? Detta är vad som kallas” retrospektiv svartsjuka ” och detta kan plåga ditt förhållande och förstöra allt förtroende du har.

titta på följande uttalanden och se om någon av dessa passar dig.

• jag tänker ofta på det faktum att min nuvarande partner hade en älskare tidigare.
• när jag tänker på detta känner jag mig orolig—orolig och orolig.
• jag undrar om min nuvarande partner hade ett bättre förhållande med sin tidigare älskare.
• jag vill vara den enda personen som de någonsin haft eller haft passion med.

Vad betyder deras förflutna för dig?

eftersom alla har ett förflutet-lite mer äventyrligt än andra-kan din svartsjuka intensifieras om du tänker följande tankar:

• jag borde vara den enda personen min partner någonsin önskat.
• om min partner haft sex med någon annan då de kan gå tillbaka till den personen.
• om de haft sex med någon annan, då de kommer att lämna mig för en annan person.
• det är farligt för mitt nuvarande förhållande om min partner har goda minnen om en tidigare partner.

låter något av detta bekant? Hur påverkar det ditt nuvarande förhållande? Gör det dig mindre förtroende, mindre säker och känner att du är näst bäst?

Lider Du Av Emotionell Perfektionism?

detta är en form av perfektionism som många av oss har vid tidpunkter när vi tycker att våra känslor ska vara rena, bra, bekväma eller till och med underbara. Till exempel blir vi intoleranta mot obehagliga känslor som svartsjuka, tristess, ambivalens eller ensamhet. Vi tycker att vi ska må bra hela tiden.

hur är detta relaterat till retrospektiv svartsjuka? I retrospektiv svartsjuka tror vi på”romantisk perfektionism” —att allt om vårt förhållande och de känslor som vi båda har borde vara underbart, idealiserat och romantiskt. En del av detta är vad jag kallar ”desire perfectionism”, där vi tror att vår partner aldrig borde ha haft önskningar, kärlek eller tillfredsställelse med någon annan.

Vad är nackdelen med denna typ av perfektionism? Vi kan inte tolerera att vår partner hade känslor, sex, lust, och romantik innan. Vi vill eliminera tidigare minnen, tidigare erfarenheter som de hade – och vi kan inte göra det. Vi kan inte radera deras förflutna. Så vi ser deras förflutna-särskilt alla goda minnen som de kan ha-som ett aktuellt hot.

Hur kan du tänka på detta på ett mer adaptivt och realistiskt sätt?

sätt skon på foten

Låt oss titta på din egen erfarenhet. Fanns det människor du önskade och hittade sexuell tillfredsställelse innan du träffade din nuvarande partner? Ska du känna skuld över det? Eller betyder det att du har haft en hälsosam, normal tidigare erfarenhet med andra människor? Skulle din nuvarande partner misstro dig? Tänk trots allt på ditt förflutna och de erfarenheter du haft. Var det inte kul? Betyder det att du inte kan älska och förbinda dig till din nuvarande partner eftersom du hade kul tidigare? Om du hade nöje med tidigare partners betyder det att du inte kan kontrollera dig själv nu? Går du ständigt tillbaka till dina tidigare partners och har sex med dem? Varför inte? Är det förflutna ” nu ” – det förflutna för dig? Har du lämnat ditt förflutna bakom dig? Om något av detta är sant för dig, kanske det är sant för din partner.

Vad är ett realistiskt sätt att se på det förflutna?

eftersom alla har ett förflutet kommer det att vara viktigt att ha ett realistiskt sätt att hantera det. Vi kan se att din romantiska perfektionism kommer att komma i vägen och din önskan om ”renhet” är orealistisk i det 21: a århundradet. Föreställ dig om du var 30 år gammal och du träffade någon i din ålder som sa, ”Du är den enda personen jag någonsin har känt mig lockad till, den enda personen som har väckt någon passion i mig, och den enda personen jag verkligen har haft att prata med.”Föreställ dig det. Skulle du tro dem? Jag tvivlar på det.

försök att få en mer realistisk bild av tidigare relationer. Här är några förslag:

• jag borde inte vara den enda personen min partner någonsin önskat.
• om min partner haft sex med någon annan då det betyder ingenting om möjligheten att de kan gå tillbaka till den personen.
• om de haft sex med någon annan, då de kan också njuta av sex med mig.
• det är inte farligt för mitt nuvarande förhållande om min partner har goda minnen om en tidigare partner. Det är naturligt för oss alla att reflektera över positiva erfarenheter i det förflutna. Det är vad minnen är till för.

Tänk på att anledningen till att förhållandet är tidigare är att det inte fungerade. Det betyder inte att din partner inte hade några bra upplevelser—precis som du har haft tidigare relationer och haft kul med någon annan. Nyckeln till det nuvarande förhållandet—det som du vill göra så bra som det kan vara—accepterar att det fanns ett förflutet före detta förhållande men att fokusera på nuet, att göra detta till det bästa det kan vara så att du kan få en framtid tillsammans.