det enda med frittgående föräldraskap ingen talar om

under 2011 läste jag en bok som förändrade min inställning till föräldraskap.

Free-Range Kids av Lenore Skenazy handlar om att ge barnen möjlighet att utveckla självförtroende, självförtroende och självständighet, vilket bara händer när vi släpper dem ur sikte. Att ta bort all risk från våra barns liv kan verka som en bra sak, men genom att göra det tar vi också bort deras förmåga att lösa problem och upptäcka världen.

min man och jag gick all in på frihetsföräldrafilosofin. Jag letade efter sätt att utveckla förtroende och självständighet i våra två unga barn, åldrar 6 och 3, skjuta undan min rädsla och instinkt att hålla dem nära hela tiden.

min dotter började gå hem från skolan själv i början av 2012, halvvägs genom Klass ett. Resan var mindre än en kilometer, men just då, vi var på frigående förälder vanguard. Så vitt jag kunde säga var min dotter det enda barn i grundskolan i grannskapet som gick hem på egen hand. Jag fick reda på senare detta beslut orsakade oro bland andra föräldrar, och då och då skulle en orolig mamma erbjuda min dotter en åktur.

min dotter älskade dock friheten. Hon kunde ta sig hem i lugn takt, stoppa för att klappa en hund eller svänga på däcksvingen vid halvvägs. År 2013 började min son dagis, och efter några månader började min dotter gå hem hem.

jag oroade mig för dem och var alltid lättad över att se dem komma genom dörren varje eftermiddag, men jag tröstade mig ofta med en statistik som jag hade memorerat från Skenazys bok: ”om du faktiskt ville att ditt barn skulle kidnappas och hållas över natten av en främling, hur länge skulle du behöva hålla henne utanför, obevakad, för att detta skulle vara statistiskt troligt att hända? Cirka 750 000 år.”

under hela grundskolan och i gymnasiet stannade jag på frittgående kurs, lät mina barn gå till väns hus, lämna dem ensamma hemma och skicka dem till den lokala kontorsbutiken för att köpa limpinnar och markörer.

tonårsövergången

år 2018 blev min dotter 13—och allt förändrades.

när hon var schoolager kunde jag lätt avfärda de värsta scenarierna. Jag visste att det var otroligt osannolikt att hon blev bortförd eller offer för våldsbrott.

men nu när hon är en tonåring, de faror som kommer att börja möta henne—dricka och droger, pojkar och sex, rattfylleri olyckor, online mobbning och trakasserier—är inte längre en gång i sju-hundra-och-femtio-tusen år Sannolikhet.

jag var en väluppfostrad, play-by-the-regler tonåring och även så jag körde hem på mörka södra Kalifornien motorvägar på 85 miles i timmen, desperat att göra min 11:30 pm utegångsförbud. Jag drack, jag gick till husfester utan vuxna runt, och jag blev involverad med pojkar som inte hade mina bästa intressen.

jag vet att min dotter kommer att bete sig som de flesta tonåringar. Hon kommer att bryta mot reglerna, hon kommer att befinna sig i farliga situationer, och hon kommer att göra dåliga val. Att veta allt detta, jag befinner mig frestad att dike frigående föräldraskap filosofi och börja övervaka henne varje rörelse, hålla i henne inne tills hon går på college, och slå ner hårdare och nu när hon är äldre och insatserna verkar så mycket högre.

år sedan, när jag hörde folk säga att de aldrig skulle låta sin sexåriga gå hem från skolan ensam, blev jag tröstad av statistiken och kände mig säker på mitt val. Nu är jag besvärad av tvivel. Jag är medveten om att det händer mycket i åttonde klass som jag inte vet någonting om. Mycket av det är ofarligt och förmodligen till och med tråkigt, men det kommer att förändras, om det inte redan har gjort det. Ska jag kolla hennes telefon varje kväll? Är min tro på självständighet och autonomi faktiskt dåligt föräldraskap?

jag känner att marken skiftar under mig.

när jag spelar bandet av vad som kan hända med en frigående tonåring är scenarierna skrämmande-och inte alls långsökta.

jag trodde naivt när jag hade blivit van vid att ha ETT frittgående barn, skulle det vara en sömlös övergång till en frittgående Tonåring. Ingen berättade för mig att att ha en tonåring skulle fresta mig att avstå från alla mina frittgående föräldraskap övertygelser.

Independence…within limits

jag brottade med alla dessa frågor när en vän berättade för mig om en artikel som hon hade läst om hur tonåringar behöver ha en känsla av kontroll. ”Även tonåringar som inte har en upprorisk strimma och som inte kommer att ljuga eller dölja sitt beteende lider när föräldrar micromanage dem,” sade artikeln. ”Dessa barn tenderar att förbruka känslomässig energi som motstår råd från sina föräldrar som tydligt är i deras bästa intresse”, fortsatte artikeln, ”helt enkelt för att återfå en känsla av kontroll.”

min dotter visar inga varningsskyltar. Hon har utmärkta betyg, hon vill inte ha sociala medier, hennes vänner är bokmaskar och idrottare, och hennes huvudintressen är Musikaler, dans och läsning. Anledningen till att de flesta föräldrar ger för att övervaka tonåringarnas telefoner är att ta reda på vad de gör, vem de pratar med och vad de pratar om. Men sant oberoende kräver förtroende på båda sidor.

min dotter har inte visat någon anledning för oss att övervaka sin telefon, så för nu kommer vi inte.

detta betyder inte att hon är fri att göra vad hon vill.

när hon får större självständighet—och möter farligare situationer—kommer min man och jag att fastställa tydliga gränser och regler och låta henne fatta beslut inom dessa parametrar. Även när det blir svårare och insatserna stiger, planerar vi att hålla kursen med frittgående föräldraskap när hon går in i gymnasiet. Även om jag tror att detta är rätt sak att göra för vår dotter, det är också skrämmande.

när barnen var små tänkte jag att låta dem gå skulle vara lättare när de blev äldre.

jag hade ingen aning om hur svårt det skulle bli.

varför helikopterföräldraskap kan vara ett tecken på privilegium
vad vi kan lära av det tyska tillvägagångssättet för föräldraskap