Håller på självvärde när din make är alltför kritisk

ursprungligen var jag lite tveksam till det här avsnittet. Att hantera kritik? Lät som om det skulle bli ett riktigt avlopp. Men när vi tittade på forskningen hittade vi faktiskt mycket hopp, inte bara för dig om du är på mottagningsänden av kritiken, men även för kritikern också.

jag känner att jag måste säga direkt från fladdermusen att vi inte försöker minimera kritikens destruktiva potential i vårt avsnitt idag. Faktiskt, det kan även vara värt att kolla in vår mini-serie om missbruk som ibland har jag haft kvinnor kommer till mig bara tänker sin make är kritisk utan att inse att det finns en djup trossystem på plats som är i grunden missbruk.

på baksidan av det myntet finns det mycket vanligt dåligt beteende och dålig attityd som blir märkt missbruk som verkligen inte är missbruk. Och jag tror att det finns en skillnad mellan verbala övergrepp och känslomässiga övergrepp. Den första är att använda ord för att skada någon som är något vi alla har gjort i våra liv, och den andra är ett medvetet eller undermedvetet systematiskt försök att undergräva någons självvärde och värdighet. Det är inte heller acceptabelt, men det senare är särskilt skadligt.

idag stannar vi på den ljusare änden av spektrumet i kategorin dåligt beteende. Så det här handlar inte särskilt om missbruk, men bara om den kritiska rutan som vi eller vår make kan komma in i och vad man ska göra om det om du är på mottagaränden.

förstå var kritiken kommer ifrån

jag tror att det första steget för att skapa ett säkert utrymme runt kritik är att faktiskt ta ett steg tillbaka och förstå var kritik kommer ifrån. Kritikens natur är att den vill att du ska tro att det är något fel med dig. Men när du ser eller upplever kritik tycker jag att det är värt att överväga var det faktiskt kan komma ifrån. Så istället för att fokusera internt på dig själv som mål, fokusera på källan.

Attribution: Vad är kritikern faktiskt missnöjd med?

Attribution är en så viktig del i alla äktenskap. Det mänskliga sinnet tolkar naturligtvis saker runt det i linje med dess nuvarande humör och övertygelser. Om någon är glad, de är mer benägna att tolka saker runt dem som positiva, och mer benägna att se positiva saker och ignorera negativa. Om de är olyckliga är det omvända sant.

i äktenskapet betyder det att någon som är nöjd med sin make och med förhållandet kommer att se massor av saker att vara glada över och tolka vad deras make gör på ett positivt sätt. Men någon som är missnöjd med äktenskapet kommer att se fler skäl att vara olycklig, och tolka saker på ett mer negativt sätt, vilket leder till negativitet och kritik.

poängen här är att ta ett steg tillbaka och fråga dig själv gör jag något upprörande eller fel eller hänsynslöst att jag verkligen bör överväga? Eller finns det andra omständigheter i vårt äktenskap eller i våra liv i allmänhet som leder min make att vara kritisk mot mig?

Detta är mycket nyanserat att sortera ut. Låt mig ge er ett par exempel. Din make kan ha förlorat sitt jobb och hans pappa är på sjukhuset med cancer och du får mycket kritik. Jag säger inte att det är OK för honom att ta ut det på dig, men du kan åtminstone göra lite utrymme för ditt eget mentala välbefinnande genom att erkänna att det handlar om vad som händer inuti honom känslomässigt och inte faktiskt om brister i dig. Det är ett ganska tydligt exempel. Vi pratar om vad vi ska göra i denna typ av situation i slutet av dagens show.

en tuffare att reda ut är om äktenskapet är i nöd. Vanligtvis har båda makarna en roll att spela i ett nödlöst äktenskap, men om en make har dålig konfliktlösningsförmåga kan han/hon försöka rätta till problemet genom att påpeka alla upplevda underskott hos den andra makan. Jag vet att detta kan kännas som en bit av ett hopp: men vanligtvis är ett desperat försök att ansluta. Tron är att om dessa frågor kan avsättas av mig påpeka dem och du korrigera dem då kan vi vara säkra och vara tillsammans. Att inte inse att det sätt jag försöker uppnå det driver dig längre från mig.

återigen, om du kan titta förbi kritiken för att se försöket att ansluta kan det hjälpa till att skapa lite utrymme för dig själv att välja att svara annorlunda och bryta ut ur den cykeln.

Mental hälsa

psykiska utmaningar som symtom på depression eller ångest kan också påverka hur människor ser och tolkar världen runt dem. Så en make som kämpar med dessa problem (antingen diagnostiserad som en psykisk sjukdom eller helt enkelt har några av symtomen) kan bli mycket kritisk på grund av att se allt genom ett negativt filter.

som ett exempel fann en studie 2000 att negativitet och kritik i äktenskapet konsekvent förutspåddes av den kritiska makens ångestnivåer.

återigen kan du hålla fast vid ditt eget självvärde genom att bara säga till dig själv: ”OK det här är hans ångest som talar just nu. Jag vet att Dave älskar mig och vårdar mig.”Jag säger inte att du ska fortsätta att acceptera denna typ av beteende men ibland behöver vi bara ta reda på hur vi håller fast vid oss själva medan vår make har en chans att ta reda på vad som händer för honom eller henne också.

perfektionism

makar kan vara alltför kritiska på grund av att de har perfektionistiska värden. Perfektionism kommer ofta från att bli mycket kritiserad eller ha höga förväntningar på dig som barn, och kan också komma från låg självkänsla och rädsla för att bli dömd/utvärderad. Dessa höga krav på dig kan bli ditt naturliga sätt att interagera med andra. Att ha dessa perfektionistiska åsikter om din make (kräver att de är perfekta) kommer naturligtvis att leda till höga nivåer av kritik.

återigen handlar det om att erkänna att din makas perfektionism talar. I den meningen är kritiken bevis på dysfunktion inom dem och inte inom dig. Att känna igen detta hjälper dig att hålla fast vid ditt självvärde.

jag hoppas att i oss som delar dessa strategier blir du inte som teflon där ingenting fastnar. Vi måste fortfarande kunna få feedback från vår make. Men det här är bara för de situationer där det är mycket tydligt ett kritikproblem som pågår.

påverkan av kritik på äktenskap

jag vill kortfattat gå över den inverkan som överdriven eller otillbörlig kritik har på äktenskap och på den kritiserade makan.

höga nivåer av kritik från din make kan leda till en mängd negativa resultat :

1. 1. lägre intimitet för båda makarna
   2. minskad äktenskaplig tillfredsställelse för båda makarna
   3. minskad självkänsla och mer negativ självbild för den kritiserade makan
   4. sämre samarbete om gemensamma uppgifter
   5. lägre äktenskaplig tillfredsställelse för båda makarna
   6. större sannolikhet för konflikt och mer användning av dåliga konfliktlösningsförmåga
   7. högre frekvenser av depressiva symtom för kritiserad make

så du kan se varför det är viktigt att ta itu med denna fråga.

hur du skyddar din självkänsla från kritik

nu vill jag prata specifikt om att skydda din egen självkänsla. Konstant kritik från din make kan vara hård, som den listan Visade, så du måste hitta sätt att hålla din känsla av självvärde intakt.

socialt stöd

det finns en stark koppling mellan din självkänsla och mängden stöd du får från din sociala krets. Normalt är din make (eller borde vara) den främsta källan till socialt stöd, men om det inte händer kan det ha mycket stöd från vänner och familj kompensera. Med många andra röster och åsikter som stöder och bekräftar kan du höja din självkänsla även om din make skadar den.

detta är en påminnelse om att välja att spendera tid med vänner som är uppbyggande: som bygger upp dig snarare än att riva ner dig.

personlig identitet

1. självkänsla härrör också från din personliga identitet. Identitet definieras Cast & Burke (2002) som
   1. har idealer, mål och värderingar om vem du vill vara och
   2. ser dig själv som att kunna leva upp till dessa mål

så det handlar om att ha en klar uppfattning om vad som är viktigt för dig, och sedan faktiskt kunna agera på det. Att ha en mycket kritisk make kan påverka din självkänsla och identitet genom att störa den 2: a delen av denna definition: du känner mindre som du har möjlighet att leva upp till dina personliga ideal eftersom dina ansträngningar ständigt kritiseras. Men det finns fortfarande sätt att ha en stark identitet och god självkänsla med en kritisk make:

1. 1. upprätta mer av en identifiera utanför ditt äktenskap. Sträva efter individuella och personliga mål och vara stolta över det arbete/aktiviteter du gör utanför äktenskapet. Att ha en hälsosam mängd av dina aktiviteter och intressen utanför ditt äktenskap innebär att en stor del av din identitet/ självkänsla kommer att vara ”utanför räckhåll” för din makas kritik. Detta är inte detsamma som att koppla från din make: du tar inte bort något från ditt äktenskap, du lägger bara till extra saker utanför det.
   2. ändra ditt tänkesätt. Istället för att internalisera din makas kritiska röst, bekräfta dina värderingar och även dina framgångar och de områden där du visar att du är kapabel. Definiera framgång genom om du är nöjd med dig själv, inte om din make är nöjd. Förfölja aspekter av din identitet som är viktiga för dig, inte till din make eller någon annan.

det skulle vara lätt att ta det vi just har sagt och se det som en bana som rör sig bort från äktenskapet. Det är möjligt. Återigen: låt oss vara tydliga att vi inte pratar om ett kränkande äktenskap. Bara ett äktenskap med en make som har blivit biten ganska dåligt av kritikbuggen. I det sammanhanget, att bygga din självkänsla kan leda till ett starkare äktenskap eftersom du får förtroende kan du börja hävda dig själv när det gäller respekt och hålla dig själv och din make ansvarig för att bekräfta varandra snarare än att riva ner varandra.

är det svårt att navigera? Du satsar. Kommer din make att motstå den ansvarigheten? Du kan räkna med det. Men jag skulle uppmuntra dig att åta sig att försöka detta för en månad åtminstone, och sedan ompröva. Bli inte svängd lätt.

positiv cykel

när din självkänsla börjar stiga, hjälper det att skydda dig från att ha en mycket kritisk make. Forskning 2002 fann att självkänsla kan fungera som en buffert mot kritik genom att hjälpa dig att ignorera ohjälpsam kritik, ta den i ett mer positivt ljus och se positiva saker om dig själv även inför negativitet. Hög självkänsla kan också ses som ett” känslomässigt ankare”, vilket innebär att din känsla av vem du är inte påverkas lika starkt av andras åsikter. Så om du utvecklar bra självkänsla kommer din makas negativitet inte att sväva dig så mycket

det är bra att arbeta mot: du kanske inte kan stoppa din make att göra något du ogillar, men du kan absolut ändra hur det påverkar dig.

positiva beteenden

en studie 1994 studerade 105 par över 2 år och fann att frekvensen av kritik och negativitet var kopplad till lägre äktenskaplig tillfredsställelse (som förväntat). I alla fall, frekvens av positiva förhållanden underhållsbeteenden som hångel, berömma och påpeka goda egenskaper, och vill spendera tid tillsammans fungerar alla som en buffert mot kritik i äktenskapet.

så uppmuntra din kritiska make att visa tillgivenhet och använda bra relationsbeteenden också. Och jag tror att det alltid är meningen att bekräfta vad du vill ha mer av. Även i nödlösa äktenskap finns det positiva stunder. Känner du igen dessa stunder? Jag vet att det är svårt när du är frustrerad över hela bilden, men du kan alltid välja ditt eget svar även om du inte kan välja din make. vi tittar på samma ide ur den kritiska makens perspektiv i vår bonusguide.

att hantera orsaken till kritik

höga nivåer av kritik och negativitet kommer ofta från en plats av ångest, missnöje eller osäkerhet, vi tittade först på. Att hjälpa din make att övervinna dessa problem hjälper dem att bli mindre kritiska.

till exempel om kritiken i äktenskapet orsakas av negativa attribut, på grund av att din make är missnöjd med äktenskapet, kanske det finns delar av äktenskapet du behöver arbeta med? Eller om det orsakas av psykiska problem eller perfektionism, uppmuntra dem att arbeta igenom dessa frågor kommer att bidra till att lindra deras behov av att kritisera.

det kan också vara så att din make inte är medveten om hur kritisk de är. Kanske i deras ursprungsfamilj var detta normalt-det var något som modellerades av hans/hennes föräldrar. Men du kan välja att, på ett autentiskt sätt, berätta för din make hur svårt de kritiska orden är på dig. Och de känslor som uppmanas i ditt hjärta tillbaka till honom eller henne.

målet här är inte att förhindra all negativ eller kritisk feedback, utan snarare att få ditt äktenskap att vara en plats för positivitet och uppmuntran och bekräftelse. Och i det större sammanhanget att bygga upp varandra för att bli bättre människor, det är fortfarande legitimt att registrera klagomål med varandra. Ibland måste du låta din make veta när något är ett problem. Det är OK-det är bara det när det mesta av det du får är negativt att det börjar bära en person ner.

Thomas N. Bradbury och Frank D. Fincham,” attribut i äktenskap: Granskning och kritik,” Psychological Bulletin, 1990, 3-33.

Bradbury och Fincham.

Frank D. Fincham och Thomas N. Bradbury, ” äktenskaplig tillfredsställelse, Depression och attribut: En longitudinell analys., ”Journal of Personality and Social Psychology 64, nr 3 (1993): 442.

John P. Caughlin, Ted L. Huston och Renate M. Houts, ” Hur spelar personlighet roll i äktenskapet? En undersökning av Dragångest, interpersonell negativitet och äktenskaplig tillfredsställelse,” Journal of Personality and Social Psychology 78, no. 2 (februari 2000): 326-36.

A. Marie Habke, Paul L. Hewitt och Gordon L. Flett, ”perfektionism och sexuell tillfredsställelse i intima relationer”, Journal of Psychopathology and Behavioral Assessment 21, nr 4 (December 1, 1999): 307-22, https://doi.org/10.1023/A:1022168715349.

Gilad Hirschberger, Victor Florian och Mario Mikulincer, ”strävanden efter romantisk intimitet efter Partnerklagomål eller Partnerkritik: ett Terrorhanteringsperspektiv, strävanden efter romantisk intimitet efter Partnerklagomål eller Partnerkritik: ett Terrorhanteringsperspektiv,” Journal of Social and Personal Relationships 20, no. 5 (1 oktober 2003): 675–87, https://doi.org/10.1177/02654075030205006.

John F. Finch et al.,” En jämförelse av påverkan av konflikt och stödjande sociala interaktioner på psykisk nöd, ” Journal of Personality 67, no. 4 (nd): 581-621, https://doi.org/10.1111/1467-6494.00066.

Ann F. Muhlenkamp och Judy A. Sayles, ”självkänsla, socialt stöd och positiv hälsopraxis,” Nursing Research 35, Nej. 6 (1986): 334-38, https://doi.org/10.1097/00006199-198611000-00007.

Alicia D. Cast,” makt och förmågan att definiera situationen*, ” socialpsykologi kvartalsvis 66, nr 3 (September 2003): 185-201.

Hirschberger, Florian och Mikulincer, ” strävanden efter romantisk intimitet efter Partnerklagomål eller Partnerkritik.”

Alicia D. Cast och Peter J. Burke,” en teori om självkänsla”, sociala krafter 80, nr 3 (2002): 1041-68.

gjutna och Burke.

Ted L. Huston och Amy F. Chorost,” Beteendebuffertar om effekten av negativitet på äktenskaplig tillfredsställelse: En longitudinell studie, ” personliga relationer 1, nr 3 (nd): 223-39, https://doi.org/10.1111/j.1475-6811.1994.tb00063.x.

Podcast: spela i nytt fönster | ladda ner (Längd: 25: 36-35.6 MB)

prenumerera: Apple Podcasts | Google Podcasts | Spotify | Stitcher | RSS | More