Hur många vänner behöver du verkligen i vuxen ålder?

när samtida forskare kvantifierar vänskapstyper kommer de vanligtvis upp med cirka tre eller fyra nivåer av relationsdjup—bekanta, avslappnade vänner, nära vänner och intima eller ”bästa” vänner.

de 4 nivåerna av vänskap

bekanta är de människor vi ser ganska regelbundet som vi ”känner till”, åtminstone tillräckligt bra för att göra ledig småprat, men med vilka vi egentligen inte har den önskan eller känslomässiga anknytningen som behövs för att fördjupa anslutningen.

Casual vänner är vanligtvis de som du tillbringar tid inom Delade aktiviteter eller som du korsar vägar regelbundet och som du har lärt känna tillräckligt för att känna sig redo att kalla en ”vän.”Du kanske älskar alla medlemmar i din målningsklass, skrattar med dem under mötena och till och med umgås med dem utanför klassen, men de är människor som du förmodligen inte skulle hänga med om du inte delade den här aktiviteten.

nära vänner börjar nästan alltid som bekanta som förvandlas till avslappnade vänner och som du har tillräckligt med ömsesidig beundran och affinitet som du delar lite mer av dig själv, de delar lite mer om sig själva, och du fortsätter att njuta av att lära känna varandra och spendera tid tillsammans.

nära vänner är de som du ringer när livet suger så illa att du bara vill gråta, gömma eller springa iväg. Nära vänner är de du litar på med många av dina hemligheter och de vänner som står ut med dig även när du är i en usel humör eller behöver prata på 2 am när ditt kärleksliv delar vidöppen.

intima vänner är de mest intensivt anslutna. Det här är de vänner som du släpper in i ditt hjärtas och sinnets inre helgedom, vem du litar på med de djupaste hemligheterna, och vem du vet kommer aldrig att svika dig eller förråda ditt förtroende.

vissa människor bildar denna typ av vänskap med sin partner, men det är inte alltid fallet. En kvinna beskriver hennes nära vänner är hennes ” soul sisters ”och hennes partner visste att när de gifte sig, de” soul sisters ”skulle vara en del av deras” familj ” för livet.

Aristoteles tre Vänskapstyper

tusentals år tidigare beskrev Aristoteles tre typer av vänskap-nytta, nöje och gott.

vänskap av nytta är de vänskap som några av oss skulle kalla ”vänskap av bekvämlighet.”Det här är de människor som vi delar carpool-plikt med, eller vars hem vi håller ett öga på medan de är ute av staden eftersom vi behöver dem för att hämta vårt mail när vi åker på semester nästa månad. Det kan vara kvinnan du sitter bredvid på tåget varje dag: du skulle aldrig hitta någon annan anledning att njuta av hennes företag annars, men hon är bekant, trevlig och säker.

vänner av bekvämlighet eller nytta är de människor vi litar på och på vilka vi kan lita på för små uppgifter och en vilja att hjälpa till så länge som förväntningarna på investeringar inte är för stora. När behoven inte längre finns för att biståndet ska vara av värde, kommer dessa relationer sannolikt att förångas snabbt.

vänskap av nöje är de vänskap som handlar om att bara njuta av varandras företag och ha det bra tillsammans. Denna typ av vänskap inkluderar grannarna som du gillar att dricka med på ditt däck på sommarkvällar eller publiken du alltid får en kaffe med efter ett bokklubbmöte. Det här är de människor du räknar med för att hålla ditt humör ljus eller ditt sinne av dina problem.

de kan vara söndag eftermiddag fotboll publiken, den månatliga Bunco brigade, de mammor som du tycker om att umgås med på dina barns fotboll och softball spel. De kan vara de som dyker upp på samma fester som du är inbjuden till och som alltid får dig att känna dig välkommen. Du kan tillbringa en livstid hängande med dessa typer av vänner: de ger dig lycka, din närvaro har samma effekt på dem, och det finns inga djupare krav på någon av er. Så länge vänskapen fortsätter att vara ett nöje, det kan uthärda.

vänskap av det goda är vänskap baserat på ömsesidig respekt, beundran och uppskattning för de egenskaper som var och en av er ger till förhållandet. Dessa kan börja som en funktion av propinquity, delade intressen, eller delat livsstadium, men gnistan mellan de två vännerna tänds och möjligheten att öka ömsesidig självupplysning och anslutning skördas.

i en vänskap av det goda, du värdesätter vem den vän faktiskt är, styrkor och svagheter lika, och det finns tillräckligt förtroende mellan de två att förhållandet kvalitet och djup överglänsa de av andra typer av vänskap. Dessa relationer uthärdar och matas av ömsesidigheten av uppskattning och uppskattning mellan de sanna vännerna – även om tiden mellan mötena sträcker sig i månader eller år.

Så, Hur Många Nära Vänner Behöver Du Verkligen?

Data från en helt ny studie (Degges-White, i granskning) av vuxna från trettiotalet till sjuttiotalet gör det klart att antalet nära vänner vi behöver känna att vi har tillräckligt är någonstans mellan tre och fem. Inte bara det, men vuxna med fyra eller fem vänner njuter av de högsta nivåerna av livstillfredsställelse och de med tre nära vänner är inte långt efter. Och om du har en person som anser dig vara sin bästa vän, är tillfredsställelsen du tycker om i livet betydligt högre än de som inte gör det. Så kom ihåg att att vara där för andra och hålla en värderad vänskapsplats i andras liv kan absolut positivt påverka din egen nivå av välbefinnande.