hur man berättar för någon att de har skadat Dig14 min läs

när någon har skadat dig betyder det vanligtvis något av följande:

• vad de sa / gjorde var generellt stötande.
• vad de sa / gjorde rörde ett känslomässigt sår.
• vad de sa / hindrade dig från att få ett av dina behov tillgodosedda.
• en fin blandning av alla ovanstående.

vi kommer att diskutera dem i detalj, men först låt oss titta på de människor som gör dessa saker och skadar oss.

den här personen kan vara en giftig person och vanlig medelvärde. Deras avsikter har vanligtvis inte det bästa för dig. I ett sådant fall måste vi stå upp för oss själva.

men inte all skada kommer från våra fiender.

ibland kan våra vänner, nära vänner, vår partner eller familj skada oss. Deras avsikter är vanligtvis inte onda och de är bara människor som gör misstag. Men det är denna skada som kommer från våra närmaste människor som är djupt smärtsamt.

i det här fallet måste vi vara assertiva och tala upp. Många bra relationer kunde ha räddats av den enkla handlingen att på ett säkert sätt berätta för någon att du är arg på dem istället för att passivt aggressivt behandla dem.

och tro det eller ej, många av dessa relationer kan bli ännu starkare om du (båda) kan gå igenom det tuffa samtalet att berätta för någon att de har skadat dig.

nu, innan vi diskuterar hur man gör det, låt oss först diskutera vad som skulle hända om du inte gjorde det.

( innan vi fortsätter kommer den här artikeln att diskutera hur man berättar för någon du bryr dig om att de har skadat dig. Det kommer inte att diskutera hur man berättar menar, giftiga människor att de har skadat dig. Den senare kallas standing up for yourself, som jag har skrivit om mycket på den här webbplatsen och på min bok-och videoserie.)

förbittring

förbittring är en destruktiv känsla.

du känner det när du behandlas orättvist.

det äter dig från insidan. Du blir bitter. Du kan till och med ha några fantasier om hämnd. Och det bryr sig inte vem personen den kanaliseras till är.

detta kan vara farligt när du blir bitter och tänker på hämnd eller ens försöker det. Det är den typ av känslor som kommer att driva dig att göra hemska saker mot människor urskillningslöst. Och jag är säker på att låta det hända är som att låta en djävul kontrollera dig.

men det kan också vara användbart.

för människor som är för trevliga, att komma i kontakt med och vara medveten om sin egen förbittring och bitterhet kan hjälpa dem att sluta vara för trevliga och en dörrmatta.

och ja, dessa människor kan vara omedvetna om eller ignorerar deras förbittring. Detta gör det mer destruktivt och farligt.

och när det gäller nära relationer kan förbittring erodera dem.

när du inte talar och berättar för någon du bryr dig om att de har skadat dig eller behandlar dig dåligt, kommer du att ångra dem. Och när tillräckligt med förbittring byggs upp är det över.

du kanske tror att genom att inte berätta för dem sparar du och upprätthåller relationen. Men det är fel. Harme kommer att växa trots hur mycket du älskar den här personen. Det är en ond känsla som inte bryr sig om något band. Och inget förhållande kan vara hälsosamt när förbittring är under ytan.

så, berätta för dem att det är avgörande. Och vi kommer att prata om hur man gör det mest effektivt. Men innan det måste vi prata om att de har skadat dig.

varför i helvete har de skadat dig? Och varför känner du det här ont? Om de har skadat dig betyder det att de är dåliga människor som inte vill ha det bästa för dig, eller hur?

Varför har dina favoritpersoner skadat dig?

av samma skäl som jag nämnde i början av artikeln.

Låt oss diskutera dem en efter en samtidigt som vi håller begreppet vrede i åtanke.

vad de sa / gjorde var i allmänhet ”offensiv”

vad betyder ”offensiv” här?

Tja, det är relativt.

och eftersom det är relativt finns det chansen att någon säger något de inte tror är stötande men det är för dig 1Men det finns saker som allmänt anses vara stötande..

din nära vän eller partner kan skada dig genom att säga saker som du anser stötande. Men kom ihåg att det sätt du ser världen inte är på samma sätt som de ser världen.

och de kan till och med säga riktigt stötande saker och behandla oss dåligt på grund av sina egna osäkerheter och problem.

naturligtvis är det oacceptabelt att göra det.

men om du tittar lite djupare kommer du att upptäcka att många av oss brukar använda de närmaste till oss som vår känslomässiga stansväska.

vi gör det inte för att vi hatar dem. Och jag ursäktar inte denna typ av beteende. Vi brukar göra det för att vi känner oss bekväma med dem. Väl, alltför bekväm till den grad att ta dem för givet.

i de fall jag nämnde är det en bra ide att definiera vad ”offensiv” är för dig personligen.

vet exakt vilken typ av ord, språk och gester som du anser stötande. Du kommer att bli förvånad att veta att denna typ av precision är sällsynt men kraftfull.

inte allt kommer eller borde förolämpa dig. Allt ska inte tas personligt. Ett av tecknen på känslomässig mognad är att inte ta saker personligen så ofta.

därifrån, efter att ha definierat vad du anser vara stötande, måste du rösta ut det. Du måste aktivt berätta för människor att du inte tolererar detta och det. Detta är vad sätta gränser om.

Hur gör man det? Vi kommer till det. Stegvis.

vad de sa / gjorde rörde ett känslomässigt sår

ibland kommer skillnaderna i vår uppfattning om vad som är stötande eller skadligt ner till våra egna unika känslomässiga sår.

Låt mig förklara mer.

känslomässiga sår är radfläckar i din emotionella kropp. När de berörs skadar de.

de är dina osäkerheter som härrör från tidigare (vanligtvis barndom) obehagliga upplevelser.

med andra ord, de är dina djupaste osäkerheter.

till exempel kan vissa människor vara mer känsliga för kommentarer om deras utseende eller deras ekonomiska status. Varför? De kunde ha fått höra att de var fula när de var unga, och det påverkade dem djupt. Eller de kan ha fått höra att de var otillräckliga eller misslyckanden som inte kommer att ha någon framtid av sina föräldrar eller lärare när de var i skolan.

någon kan vara känslig för att jämföras med någon annan på grund av hur hans/hennes föräldrar jämförde dem med sin syster/bror. En jämförelse han / hon alltid förlorat!

någon kan vara känslig för den höga rösten medan han argumenterar eftersom det alltid fick henne att känna sig osäker som barn.

dessa erfarenheter kommer sannolikt att få dem att utveckla sådana sår.

och de sår som en gång utvecklats kommer att göra dem mer känsliga för vilka handlingar eller kommentarer som berör dem.

jag säger inte att du kommer att surra ut och gråta när någon berör en av dina känslomässiga sår.

jag säger bara att du skulle bli skadad och känna dig sårbar och obekväm.

och eftersom hög röst, jämförelse och kommentarer om utseende och pengar är normala, är den andra personen mer sannolikt inte medveten om att de rör ett känslomässigt sår. Heck, ibland är inte ens den skadade personen medveten om dessa sår!

jag pratade mer om effekterna av dessa känslomässiga sår i den här artikeln.

så när du skadas av någon kära kan det vara så att de trampade på din fot där den är sårad. Detta händer i romantiska relationer oftare än inte.

återigen, om du inte talar och du är tyst, kommer du mer sannolikt att bli förbittrad.

så var medveten om dina känslomässiga sår, som är okända för den andra personen, särskilt om de är subtila.

även om du inte vet varför du har detta sår och varför du inte gillar, till exempel den höga rösten, kan medvetenheten om dess existens vara tillräckligt.

med denna medvetenhet kan uttrycka dig själv vara mer självsäker och produktiv.

vad de sa / gjorde hindrade dig från att få ett av dina behov uppfyllda

detta liknar ovanstående punkt.

här är det bara något du vill ha istället för något som skadar dig.

du vill behandlas på ett specifikt sätt som gör dig lyckligast och mest bekväm i dina interaktioner.

kanske handlar det om hur mycket du vill att folk ska ansluta till dig. Eller det handlar om hur du vill att folk ska behandla dig när du är nere. Eller det handlar om vad du vill att folk ska ge dig.

det är inte själviskhet att ha behov och att be om dem. Det är sexigt förresten. Det skriker förtroende och känslomässig säkerhet.

och kom ihåg! När du inte uppfyller dessa behov kommer du sannolikt att känna dig skadad och förrådd.

men innan du anklagar alla omkring dig att de inte får dig eller hjälper dig, innan du blir förbittrad, frågar du efter vad du vill och behöver?

att berätta för dina kära här att du blev skadad handlar om att be om dina behov och vad du vill ha.

de flesta människor som är ” givare ”faller offer för denna fälla att bli skadad när de inte”får”. De ger, men de tror inte att det är legitimt att ta emot. De tror till och med att de skulle vara börda-vissa om de frågade.

men förbittring bryr sig inte alls om dessa ursäkter. Det är en enkel, primitiv känsla. Det kommer att utvecklas om du undertrycker dina behov och får dålig behandling.

och i vissa fall är den andra personen inte ens medveten om ditt behov.

kom ihåg de känslomässiga såren och hur subtila de kan vara. Behov kan vara liknande.

och det är lite sorgligt att se ett förhållande försämras eftersom en person blev förbittrad och började passivt aggressivt behandla den andra, som är clueless och som har känslomässiga sår som kan bli gnidade.

en trevlig blandning av alla ovanstående

Japp, verkliga situationer är vanligtvis en blandning av detta och det.

låt oss nu ta allt vi lärde oss och prata om huvudfrågan den här artikeln försöker svara…

hur man verkligen berättar för någon att de har skadat dig??

efter att ha sagt allt ovan bör du ha en uppfattning om dynamiken i vad som händer när människor skadar varandra.

nu är nedan riktlinjer för hur man ska gå om processen att berätta för någon att de har skadat dig.

de är inte nödvändigtvis steg. Det är allmänna och hjälpsamma regler och sätt att tänka. Använd dem som sådana.

är det värt det?

Bestäm om det du ska slåss om är värt kampen.

är det något som du bara kan släppa? Om så är fallet, svett inte de små grejerna!

prova detta.

vänta i 24 timmar. Om det fortfarande gör ont, om du fortfarande är förbittrad och växer ännu mer förbittrad, är det förmodligen en bra ide att prata.

om inte, då är det förmodligen inte värt det.

Välj dina strider noggrant.

få klart om dina avsikter

varför ska du berätta för den här personen att de har skadat dig?

är det för att bevisa dem fel?

är det för att få dem att känna sig dåliga eller skyldiga?

är det för att bevisa att de har skruvat upp?

är det att hämnas?

om det är dina avsikter gör du det fel.

berätta för någon att de har skadat dig för att du bryr dig om dem och förhållandet. Eftersom du bryr dig om dig själv och inte vill växa förbittrad. Eftersom du inte vill att förbittring ska skruva upp dig och förhållandet.

du kan till och med starta konversationen genom att ange detta!

bokstavligen. Berätta för personen du gör detta för att du bryr dig om dem och du inte vill ha förbittring för att förstöra ditt förhållande.

gör det av rätt skäl.

attackera inte; prata om dina positiva behov/hur du kände.

gör inte fokus för konversationen den andras misstag och brister.

prata istället om hur du känner och vad du vill (dina positiva behov).

det är en konst att kunna lägga din kritik åt sidan och göra den till tydliga klagomål som gör att den andra personen sannolikt lyssnar på dig. Kritik och attack kommer sannolikt att få den andra personen att stänga av.

för att veta hur det ser ut, titta på dessa två exempel:

jag skulle vilja ha det om du kunde komma tidigt.

du är alltid sen! Du är bara lat, för helvete!

den första innehåller ett tydligt positivt behov/begäran. Den andra innehåller kritik; kritik uppfattas som attackerande.

jag kände mig ignorerad när du inte dök upp igår eller lämnade ett meddelande. (du kan lägga till: Jag skulle vilja veta vad som hände med dig.)

du har ingen respekt för mig eller vår vänskap. Jag väntade i timmar här och du brydde dig inte ens om att ringa!

den första innehåller hur du kände; den fokuserar på dig själv och ditt perspektiv. Det innehåller inte skuld eller skam eller kritik. Vi kan till och med ta det vidare och uttrycka vad vi behöver samtidigt som vi är intressanta att känna till den andras sida av historien.

den andra är, ja, så omogen och självfokuserad.

Ja, jag förstår att det är frestande och lätt att attackera och kritisera. Men det är dåligt för förhållandet. Och vad som är ännu värre är tystnad (och vrede och passiv aggression).

välj den modiga åtgärden att välja att fokusera på dina känslor och positiva behov istället för att attackera.

om du inte gör något annat än detta tror jag att du kan kommunicera effektivt och ha bättre relationer.

hur du ser saker är inte hur de ser saker

dina sår är olika.

kom ihåg att de kanske inte ens är medvetna om att de har skadat dig, än mindre skadat dig med avsikt.

tydliga antaganden

Antag ingenting.

om du antar, behåll dina antaganden bara antaganden. Tro inte på dem och agera som om de var fakta.

Ja, jag är allvarlig. Tro dem inte som solida fakta om vad den personen tycker och känner.

försök istället att rensa dem.

du kan göra det genom att överraska, berätta för personen vad du antar. Och du gör det inte om dem. Då frågar du dem om du har rätt.

i de flesta fall behöver du inte ens fråga dem, för de kommer att berätta för dig att detta inte är vad de menade eller vad som hände.

om du till exempel antar att din vän hatar dig eftersom de inte svarar på dina samtal omedelbart, gör det inte till verklighet. Det är ett antagande. Konfrontera dem med att säga att du kände dig ignorerad och antog att de inte värdesätter dig. Kom ihåg, utan att attackera.

vet vad du är ansvarig för och äger det

spela inte offerrollen genom att få dem att ta ansvar för vad som faktiskt är ditt ansvar.

faktum är att om du tror att de är ansvariga för något, är chansen att du också är!

hitta vad du är ansvarig för och äger det.

vet när du ska sluta

gör det inte till en tävling.

ta det inte för långt.

försök inte bevisa dig själv rätt.

kom ihåg dina avsikter.

lyssna på den andra personen och ta hänsyn till deras perspektiv, känslor, sår och åsikter.

ibland måste du sluta och kompensera för, Kom ihåg att du är ute efter bättre och ärliga relationer.

försök inte ändra den andra personen

ditt uttryck för din skada är precis vad det är. Det tvingar dem inte att förändras. Och du borde inte göra det och förväntar dig att de ska förändras eller reagera på ett visst sätt.

i de flesta fall kommer du att må bättre att veta att du uttryckte dig själv på detta sätt. Ärlighet känns bra oavsett resultat.

hej, skannade du igenom rubrikerna istället för att läsa hela saken?

det är bra. Och det är okej.

jag gör det med så långa artiklar hela tiden.

några av er kanske har skummat igenom artikeln och bara läst de senaste snabba tipsen.

jag försökte lägga tillräckligt med värde i dem för att hjälpa dig med de tuffa konversationerna med dem du bryr dig om.

men jag uppmuntrar dig att läsa hela artikeln.

vissa bitar av information finns inom de långa styckena du skummade igenom. Du vet, saker som förklarar de sista tipsen du läste på djupet.

jag tror att det tuffa samtalet om att bli skadad är värt det.

och åh, fall inte i fällan att tänka att du behöver veta allt och vara 100% redo innan du har sådana samtal.

jag hade de flesta av mina tuffaste samtal som inte kände mig så redo och faktiskt kände mig nervös och sårbar.

alla de bästa. Och om du har läst artikeln eller skummat igenom den, önskar jag dig fantastiska relationer med fantastiska människor.