Istället för att jorda ditt barn: 12 steg för att lära dig en lektion

”Dr. Laura: kan du skriva om övergång till positiv disciplin för föräldrar till äldre barn? Om jag börjar fredligt föräldraskap nu med mina barn, 12 och 9, kommer det fortfarande att hjälpa? Hur tar jag plötsligt bort straff? Min 9-åring säger alltid, ’ Åh nu antar jag att jag är jordad. Hur ändrar jag hans tänkande?”

det borde vara enkelt, eller hur? Du slutar bara straffa, och dina barn är så tacksamma, de börjar agera som perfekta änglar.

Jag önskar. Ju äldre ditt barn, desto mer utmanande kan det vara att övergå till fredlig föräldraskap. Ditt barn har redan kommit att förstå världen genom en viss lins. Han tror att den enda anledningen till att ”bete sig” är att annars kommer han att straffas genom att förlora ett privilegium—till exempel att vara jordad.

så det första du bör veta om övergången till fredlig föräldraskap är att du inte bara ”ta bort straff.”Du börjar med att stärka din relation med ditt barn, så ditt barn respekterar dig och vill följa dina regler.

Vad är ” banksaldot ”i ditt” relationskonto ” med ditt barn? Du behöver minst fem positiva interaktioner till varje negativ interaktion för att upprätthålla ett konto som inte är i rött. Du behöver ett överskott om du vill att ditt barn ska följa din ledning och vara öppen för ditt inflytande. (Du bygger inte en positiv balans i ditt förhållande genom att köpa dina barns saker eller låta honom stanna uppe sent. Du bygger det genom att lyssna och förstå, även när du sätter tydliga gränser.)

tänk sedan på hur du lär dig de lektioner du vill att ditt barn ska lära sig. Jorda ditt barn, ta bort privilegier, eller straffa med extra sysslor—alla dessa tillvägagångssätt är avsedda att ”lära en lektion.”

men forskning (och sunt förnuft) berättar för oss att straff skapar förbittring och maktkamp. Barnen blir upptagna av straffets orättvisa, istället för att känna ånger för vad de gjorde fel och göra en plan för förändring. Straff slutar förstöra din relation med ditt barn, vilket i slutändan minskar ditt inflytande och gör dem mindre benägna att vilja följa din ledning.

det finns ett bättre sätt att lära de lektioner du vill att ditt barn ska komma ihåg.

de lektioner du vill lära, antar jag, är:

• våra handlingar har en inverkan på världen.
• vi kan alltid välja våra egna handlingar och vi är ansvariga för dem.
• alla gör misstag. När vi gör ett misstag är det vårt jobb att reparera saker.
• att städa upp röra är vanligtvis svårare än att göra ett mer ansvarsfullt val till att börja med. Vissa saker kan vi inte ångra; vi kan bara försöka göra förändringar.
• det krävs mod att göra det rätta. Men när vi gör ansvarsfulla, omtänksamma val blir vi den typ av person vi beundrar, och vi mår bra om oss själva.

eller hur?

barn lär sig inte dessa lektioner genom att straffas. De lär sig dem när vi hjälper dem att reflektera över resultatet av deras handlingar. Vad var kostnaden, för dem och för andra? Vi måste också konsekvent stödja våra barn att göra reparationer när de förstör.

liksom de flesta människor kan barn inte uppriktigt erkänna misstag och initiera reparation när de är på defensiven. Så om vi vill att våra barn ska göra ett bättre val nästa gång måste vi bli bättre på att prata med dem—och lyssna—samt ge dem stöd så att de kan uppfylla våra förväntningar.

1. Flytta dig först från ilska till empati.

när ditt barn vet att du är på hans sida känner han sig trygg att engagera sig med dig. Utan den känslan av säkerhet är ditt barns hjärta härdat för dig—för att han förväntar sig Dom och straff—och du har inget inflytande alls. Så säg bara att du behöver lite tid att tänka och bli lugn innan du pratar om vad som hände.

2. Starta konversationen med en varm anslutning.

barn i alla åldrar, inklusive tonåringar, svarar på den anslutningen genom att vara mer öppna för din vägledning. Om ditt barn är orolig för att du blir upprörd över henne, kommer hon att flytta in i” fight, flight or freeze ” och lärandet stängs av. Hon är också mer benägna att ljuga. Det enda sättet att faktiskt ”lära en lektion” är att skapa en säker konversation. För att göra det, kom ihåg att ditt barn har en anledning till vad hon gjorde. Du kanske inte anser det vara en bra anledning, men för henne är det en anledning. Om du inte får reda på hennes anledning kan du inte förhindra återfall.

3. Berätta för ditt barn att du vill höra hans tankar om vad som hände.

låt honom sedan prata. Reflektera för att klargöra (och visa) din förståelse:

• ”jag förstår … så killarna ville verkligen att du skulle spela basket, och det var samtidigt som studiesessionen för testet? Det är ett svårt val.”
• ” så du och din syster var verkligen rasande på varandra… du var så skadad när hon … Jag skulle också ha varit arg om någon sa det till mig … och du ville verkligen komma tillbaka till henne, va?”

4. Håll ditt fokus på att ansluta till ditt barn och se situationen ur hans synvinkel.

detta hjälper dig och honom att förstå vad som motiverade honom. Detta ger honom en möjlighet att arbeta igenom känslan eller behovet som drev hans beteende. Barn vet alltid vad rätt val var, men något kom i vägen. Vad var det? Hur kan han lära sig att lyssna på sitt eget bättre omdöme?

till exempel, låt oss säga att han spelade basket med sina vänner istället för att gå till studien, och sedan misslyckades hans test. Du kan hitta när du pratar med honom att han har mycket ångest över att bli accepterad av killarna och kände att han var tvungen att spela basket för att vara en av gänget. Denna sociala ångest kan vara något han faktiskt behöver din hjälp för att sortera ut och lösa problem, och när han gör det kommer han att vara mycket mer redo att fokusera på skolarbete.

men genom att helt enkelt straffa honom skulle du aldrig ens ha vetat om det. Du skulle ha förlorat möjligheten att hjälpa honom att ta itu med sitt problem och hitta en bra lösning för nästa gång. Faktum är att eftersom straff inte hjälper honom att lösa sin konflikt, kan han mycket väl göra samma sak nästa gång, men uppfinna en historia för att täcka sig själv.

5. Ställ öppna frågor istället för att föreläsa.

Håll konversationen så säker och så lätt som möjligt. Om du kan dela ett skratt, kommer du att tappa spänningen och stärka ditt band, så påminn dig själv om att detta är en tillväxtupplevelse för er båda och kalla upp din humor.

• var hon medveten om att göra ett val?
• vad ledde henne till det valet?
• Vad tycker hon om det nu? (”Hur fungerade det för dig?”)
• vad var det bra med det valet?
• vad var de dåliga sakerna med det valet?
• var det värt det?
• visste någon del av henne att valet var en dålig ide? Om så är fallet, vad hindrade henne från att lyssna på den rösten?
• skulle hon göra det igen?
• varför eller varför inte?
• Hur kunde hon försörja sig för att välja annorlunda nästa gång?
• vilket stöd skulle hon vilja ha från dig, så hon kan välja annorlunda nästa gång?

6. Motstå lusten att hoppa in med straff. Hjälp istället ditt barn att komma med en plan för att göra saker bättre.

utforska och lär dig med ditt barn, snarare än att anta att du vet vad som ska hända nu. När han inte kontrolleras av det ouppfyllda behovet eller upprörande känslan, och han ser resultatet av sin handling (misslyckat test, skadad syster, trasigt fönster, vad som helst), känner han sig ångerfull. Detta är först efter att känslorna eller behoven har bearbetats, förstås. Men när de inte kör honom, är hans” godhet ” fri att komma igenom. Han vill naturligtvis göra saker bättre.

så du frågar honom:

• vad kan du göra nu för att göra saker bättre med din syster (eller med din lärare)?
• visade den här händelsen dig något i ditt liv som du vill ändra, det är större än den här händelsen?
• Hur kan jag stödja dig?

7. Ditt barns plan att reparera vad hon är ”trasig” bör ge henne möjlighet att ta itu med sitt större problem och kompensera för sitt dåliga val tidigare.

det handlar inte om att hon straffas och förlorar privilegier och får veta vilka dåliga saker som nu kommer att hända henne. Det handlar om att hon inser att det hon gör har en inverkan och tar ansvar för att lösa vilket problem hon hade på ett mer positivt sätt. Om du kan undvika att spela tungt kan ditt barn faktiskt ta ansvar, för att hon inte är på defensiven.

i exemplet med det misslyckade testet gör hon kanske ett skriftligt diagram om skolarbete och sitter med dig för att göra det varje natt och ber läraren om extra kreditarbete att göra. Hon kan också behöva stänga av sin telefon under ett visst antal timmar under läxtiden varje kväll, vilket hon nu är motiverad att göra eftersom hon ser att hennes telefon hindrar henne från att fokusera på sina studier.

är detta straff? Nej, inte om det här är planen att hon brainstormar med dig. Faktum är att om du hjälper henne att faktiskt följa upp och samarbeta med henne så att hon kan uppnå sina mål, så är det helt bemyndigande och kan förändra hennes förmåga att uppnå i skolan. Naturligtvis kanske hon inte vet att det här är vad han behöver för att lyckas. Ibland gör du valet att ge henne detta stöd, inte som ett straff, men för att ditt jobb som förälder är att ge strukturen för att hjälpa henne att lyckas.

om det dåliga valet skadade hennes syster, skulle ersättningarna vara till systern. Alla barn har blandade känslor om syskon, men det betyder att det finns tillgivenhet och kamratskap där någonstans, och till och med skydd. ”Hur kan du hjälpa din syster att känna sig trygg med dig igen?”

8. Vad händer om han säger att inget reparationsarbete är nödvändigt?

Tänk om ditt barn, även efter att du har gjort ditt bästa för att lyssna och validera känslor, hävdar att han inte bryr sig om han misslyckades med testet och hans syster förtjänade vad hon fick? Han är fortfarande på defensiven. Säg ” Jag förstår varför detta hände och varför du gjorde detta val…. men det betyder inte att ditt val fungerade bra. Jag vet att när du inte är så upprörd skulle du känna dig annorlunda. Låt oss ge detta en paus och prata mer senare.”

ge honom en chans att lugna sig. När du börjar prata igen, börja med empati. Det är det som hjälper honom att läka dessa känslor. ”Jag kan se att du känner dig trött på den läraren och att du känner för att bara ge upp i den klassen.”Och modell tar ansvar, kanske genom att säga ”Jag tror att en del av detta är mitt fel … Jag visste inte att du halkade efter i klassen, eller jag skulle ha hjälpt dig ta itu med det innan nu.”Ställ en tydlig förväntan att han behöver komma med en reparation, och att du är där för att hjälpa. Att inte ta itu med problemet kommer inte att få det att försvinna, men du har sett honom ta itu med tuffa problem tidigare och du vet att han kan övervinna den här också.

9. Gå in i din egen kraft.

du som vuxen har mer kraft än du vet i den här situationen. Ditt barn är beroende av ditt ledarskap, även om hon verkar motstå det. Om hon skadar sin syster, det ger dig en möjlighet att ta itu med den uppenbara syskonrivalitet. Om hon misslyckades med sitt test ger det dig möjlighet att överväga din familjs övergripande prioritering av skolarbete och hur du kan stödja ditt barn att hantera det. När vi ger våra barn tillräckligt stöd stiger de vanligtvis till nivån på våra förväntningar. Vissa barn behöver bara mer stöd än andra. Tänk på vilken typ av stöd som skulle hjälpa.

10. Sätt gränser vid behov.

om ditt barn har brutit mot en familjeregel måste du förstärka den regeln.

• ”läxor kommer alltid först, före Lek.”
• ” jag förväntar mig att du använder dina ord för att berätta för din syster när du är upprörd. Ingen skada varandras kroppar.”

att sätta en gräns är inte en engångs sak-du måste göra det om och om igen. Föräldrar blir ofta frustrerade över detta behov av upprepning och tror att straff kommer att bidra till att förhindra återfall. Men det är mycket mer effektivt att ta itu med de bakomliggande orsakerna till ”dåligt uppförande.”Om ditt barn har svårt att följa dina gränser, överväga vilket stöd han eller hon behöver för att uppfylla dina förväntningar. Till exempel, när dina barn skadar varandra, insistera på reparation. Men se till att du också tar itu med syskonrivaliteten och hjälper dem att lära sig att uttrycka sina behov och önskemål utan att attackera varandra.

en annan typ av” stöd ” så att barnen kan uppfylla dina förväntningar är att hantera barnets miljö genom att sätta tydliga husregler och avtal. Så, till exempel, inte få ditt barn en telefon tills de kan hantera det. Låt det inte vara på utom under begränsade timmar på eftermiddagen och kvällen när det inte kommer att inkräkta på läxor, middag och avveckling innan sängen. När barnet först får telefonen, granska dagligen med ditt barn vilka texter och samtal som gjordes och hur mycket tid barnet spenderade på telefonen för att hjälpa dem att utveckla hälsosamma vanor.

om du befinner dig att behöva spåra och införa regler nu om ett problem som läxor eller skärmar som har blivit ett problem, var tydlig med ditt barn att detta inte är ett straff och motstå uppmaningen att vara straffande. Du ger ditt barn den struktur och det stöd de behöver för att lyckas. De kanske inte gillar det, och du kommer att lyssna på deras olycka och empati, men det betyder inte att du kommer att ändra dina gränser. När ditt barn har utvecklat de nya vanorna som hjälper dem att uppfylla dina förväntningar och kan visa sin förmåga att vara ansvarig kan de begära dig för en förändring.

11. Rädda inte.

ibland går ditt barns överträdelse utöver familjen. Han fångades fusk i skolan, eller dricka med sina kompisar, eller han orsakade en bilolycka. Motstå frestelsen att rädda honom från konsekvenserna av hans handlingar. Om du gör det kommer han inte att lära sig något av den här händelsen. Det är en uppsättning för honom att upprepa beteendet som ledde till detta resultat (eller sämre). Lyssna istället, empati och älska honom villkorslöst. Men var mycket tydlig att han måste betala priset för sitt beteende. Om det innebär att kursen inte går i skolan eller arbetar för att reparera bilen och inte får köra den, är det den naturliga konsekvensen av hans beteende. Mycket bättre för honom att lida smärtan nu och lära sig något, medan han är minderårig.

12. Räkna med en anpassningsperiod.

liksom varje övergång kommer en förändring i ditt föräldraskap från straffande till fredligt föräldraskap att inkludera er båda att lära er det nya territoriet. Ingen skuld. Vi gör allt vi kan som föräldrar.

men om du har straffat, lydde ditt barn av rädsla. När du slutar straffa slutar hon lyda. Så du måste göra det till din högsta prioritet att göra lite reparationsarbete på din anslutning, först, så hon vill samarbeta med dig, och vill inte göra dig besviken. Annars kommer hon bara att flagga dina regler.

en viktig del av anslutningen är empati, inklusive när du sätter gränser. Arbeta hårt för att tala med respekt och var tydlig att du förväntar dig hövlighet i gengäld: ”du måste vara så upprörd att prata med mig på det sättet … Vad händer?”Håll medkänsla. Välkommen upprörda känslor. Ju mer säkerhet Du kan ge, desto tidigare kommer ditt barn att vara villigt att dela med sig av vad som verkligen stör dem. När ditt barn uttrycker alla de obekväma känslorna som de har släpt runt, kommer de att vara mycket mer öppna för att ansluta. Och eftersom du har hållit medkänsla, kommer de att veta att du är på deras sida, och de är mer benägna att hedra sina avtal med dig. De kommer även att börja tacka dig för ditt tålamod!

som du kan se behöver du inte meddela att du har ”slutat straffa.”I stället övergår du naturligtvis till att lära barnen att reparera. Om de frågar kan du helt enkelt säga ”det verkar för mig att du kommer att lära dig mycket mer av detta. Vad tror du?”

den svåra delen är att ändra dina egna vanor, men lyckligtvis ser du positiva förändringar mycket snabbt så att du har incitament att fortsätta. Oroa dig inte för att ändra ditt barns tänkande. Om du ändrar, de förändras.