jag är desperat missnöjd med min familj. Ska jag lämna hemmet och klippa band?

jag är 30 och min relation med mina föräldrar blir gradvis obefintlig. Jag konsumeras av förbittring.

under min barndom hade jag ett nära band med min mamma; min far har alltid varit en avlägsen figur. Jag har en äldre syster som alltid har känt ”out of bounds” och förbittrad.

jag minns inte att jag hade särskilt nära band med andra barn, men var vänlig. Gymnasiet markerade en nedgång. Mitt blekande minne är att känna mig ständigt spänd och stirra ner på mina fötter. Jag blev fruktansvärt mobbad, varje aspekt av mig var oacceptabel för andra. Jag var fet och gay. Jag blev tillbakadragen, mina betyg gled; mobbningen skulle skumma upp tills jag skulle explodera hemma och mina föräldrar skulle gå till skolan. Detta mönster skulle upprepa tills jag lämnade.

jag lämnade sjätte formen med fruktansvärda betyg. Efter skolan kände jag mig hemsk, överflödig och clueless; min syster sa till mig att jag var värdelös och aldrig kunde uppnå någonting. Jag tog mig tillbaka till college, fick några kvalifikationer, gick på universitetet och hade totalt ekonomiskt oberoende.

jag avslutade min mästare för sex år sedan och tog examen i djupet av en lågkonjunktur. Jag var besatt av jobbjakt. Jag granskade ständigt mitt CV och tittade på videor om intervjutekniker. Jag kände mig förlorad, förrådd av mitt eget hårda arbete och beslutsamhet.

jag hade en härdsmälta en kväll och rasade på mina föräldrar för deras brist på intresse och brist på känslomässigt och ekonomiskt stöd. Min mamma tröstade mig. Pappa tittade på TV. Min syster (under instruktion från min mamma) fick mig ett heltidsjobb att svara på telefoner och min mamma var extatisk. Jag var tacksam för pengarna, men det kändes som ett stort steg tillbaka.

jag pressade ännu hårdare för ett jobb med mina kvalifikationer, trots att jag skällde av min familj för att gå till intervjuer. Inom några veckor fick jag ett jobb jag hade velat sedan jag var 17. När jag berättade för mina föräldrar sa min mamma: ”du har inte råd att leva själv.”

jag flyttade tillbaka till familjens hem för att betala av alla skulder jag samlat under och efter universitetet och har också lyckats spara upp några tusen pounds, men inte riktigt tillräckligt för en insättning för ett hus.

trots det till synes lyckliga slutet känner jag mig utmattad. Jag sörjer för mina 20s som jag tillbringade en stor del av dem kämpar ekonomiskt och känsla full utan riktning och inget hopp. Allt jag har gjort, Jag har gjort genom ren beslutsamhet och bloodymindedness. Jag gritting mina tänder och stashing pengar bort för en inteckning.

jag undrar om jag blir bortskämd? En del av mig bryr mig inte längre och jag undrar om jag ska lämna och klippa band. Mitt instabila jobb och den förnuftiga delen av mig som sparar håller mig här, men om jag är ärlig får min familj mig att känna mig desperat olycklig.

jag tror inte att du blir bortskämd. Jag var tvungen att kraftigt redigera din längre brev men en sak som verkligen slog mig var push-pull i din familj och vägen, av någon anledning, du hålls mycket i din plats.

jag vände mig till Dr Myrna Gower, en familjepsykoterapeut (aft.org.uk). Hon trodde att du hade uppenbarligen varit en” mycket viktig ”barn, men att din relation med din mamma kan ha varit exklusiv och så hindrade dig från att ha”gått igenom någon av livets förväntade utvecklings övergångar”.

det verkar inte som om du uppmuntrades att vara oberoende eller göra din egen väg – det här kanske inte har gjorts med avsikt och det betyder inte att det inte gjordes av kärlek, men du verkar ha hållits tillbaka.

”bindningsmönstret”, förklarar Gower, ” tillåter inte din naturliga utveckling. Din mammas varningar verkar bekräfta dina värsta tvivel om dig själv.”

vi gick igenom ditt brev noggrant och det verkar som om något vid varje självständighetspunkt har kallat dig tillbaka till familjen – ”du absorberades”, säger Gower. Var det en känsla av plikt, ansvar, brist på tro på dig själv som din familj på något sätt förstärkte? Att vara hemma gör dig olycklig. Du verkar inte vara dig själv hemma, så du förnekar dig själv och det kan få en person att känna sig helt eländig.

Gower känner att du ber om tillstånd att ”vara vuxen” och vara oberoende – och faktiskt handlar det inte om att du ska, men att du måste vara.

vad du har gjort är otroligt. Du måste ha en fantastisk karaktärsstyrka. När du är borta från familjens inflytande verkar du flyga, men något om att vara hemma vänder detta. ”Du har verkligen något”, säger Gower.

dina föräldrar ska vara stolta. Du borde vara stolt. Trots vad jag skulle säga är en ganska kvävande hemmiljö, – även kärleksfulla kan vara – har du inte bara överlevt utan också blomstrat. Jag är inte förvånad över att du känner dig utmattad. Dina 20-tal var en kamp men jag tror att dina 30-tal kan vara den tid allt kommer tillsammans för dig.

både Gower och jag tycker att det är viktigt att du lämnar hemmet så fort du kan. Din familj kanske inte gillar den här förändringen, eftersom du utmanar etablerade positioner, men du måste göra det för att vara den du är och fortsätta växa. Du kan också ha svårt – jag fruktar att du känner dig illojal. Men försök att inte. Du kan lämna hemmet och växa och vara din egen person utan att klippa band. Du kan fortfarande vara en del av en familj utan att smälta samman med den.

• varje vecka behandlar Annalisa Barbieri ett familjerelaterat problem som skickas in av en läsare. Om du vill ha råd från Annalisa i en familjefråga, skicka ditt problem till [email protected]. Annalisa beklagar att hon inte kan ingå personlig korrespondens. Inlagor är föremål för våra villkor: se gu.com/letters-terms.

  kommentarer till detta stycke är förmoderade för att säkerställa att diskussionen kvarstår om de ämnen som tas upp i artikeln. Tänk på att det kan finnas en kort fördröjning i kommentarer som visas på webbplatsen.

• Dela på Facebook
• Dela på Twitter
• dela via e-post
• Dela på LinkedIn
• Dela på Pinterest
• Dela på WhatsApp
• Dela på Messenger