Jag har en graviditet Fetisch, och det förstör mitt liv

min Fetisch är vanligare än du tror. Många människor har det. Och om du inte är bekant med det, kan du döma det, precis som jag skulle döma något jag inte förstod. Trots vad du kanske tror är jag inte ett monster. Jag har en stark, primal impuls, som alla med en beroendeframkallande Fetisch gör, och jag är alltid i färd med att balansera det med det praktiska i det verkliga livet.

och innan du frågar, ja, jag är i terapi för att ha en graviditetsfetisch. Min terapeut vet om mitt problem och är den enda personen som kunde ta mig till läkarmottagningen för födelsekontrollimplantatet — en liten bar under huden på min överarm som jag ständigt, omedvetet kliar på. Jag vill riva ut det, och jag drömmer om att göra det i sömnen. Men jag träffar min terapeut två gånger i veckan, och hon hjälper mig med det. Och med många andra saker.

jag träffade min man (med vilken jag har två barn, de enda två Jag har) för sju år sedan. Han visste inte om min Fetisch — något jag har känt till sedan jag var en tonårsflicka — men genom åren började jag öppna mig för honom. Vi har alltid haft ett extremt kommunikativt sexliv, och även om jag var rädd att han skulle döma mig, började jag älska honom så mycket (och se mig så allvarligt med honom) att inte berätta för honom om en så stor del av mig var inte ett alternativ längre. Jag fann att, utöver att inte störa honom, det faktiskt vände honom, för. Han var glad att skämma bort mina fantasier och stödja mina drömmar om att vara mamma så många gånger vi kunde, både fysiskt och ekonomiskt.

första gången jag faktiskt blev gravid var det som om en helt ny värld hade öppnats för mig. Där mitt sexliv alltid hade varit spännande (och vår rollspel hjälpte enormt) var detta en helt ny nivå av glädje och nöje. Ibland kändes det att bara genom att sitta ner på min kontorsstol skulle jag få en orgasm! Hela min kropp surrade av spänning, och att ha människor kommer upp till mig på gatan för att känna min mage var varje bit smickrande, glödande upplevelse jag trodde att det skulle vara. Jag kände mig som en gudinna, i varje mening av ordet, och min man kunde inte lämna mig ensam. Vid ett tillfälle ringde han in sjuk fyra dagar i rad för att stanna hemma och älska med mig. Lyckligtvis har en åtta månaders gravid fru hjälpt till med den historien!

men när min dotter kom, förändrades saker snabbt. Där min kropp hade känt sig levande och varm kände den sig plötsligt Tom och slapp. Alltid trimma, jag hade plötsligt blivit en lös, fet kvinna – och inte den runda, jolly typ av fetthet som gör att du känner dig som två gånger en kvinna när du förväntar dig. Jag kunde inte titta på mig själv i spegeln, och jag kunde inte titta på min dotter. Jag förbittrade henne för att ha tagit något från mig, även om jag inte visste vad det var. Min man band med henne omedelbart, och jag var glad att han gjorde det, för vår barnflicka slutade ersätta det mesta av min interaktion med henne. Åtminstone hade hon en förälder som var head-over-heels, som du borde vara.

jag såg min terapeut, som förklarade för mig allt om post-partum depression, och hjälpte mig att komma tillbaka till ett normalt liv. Jag förlorade trettio pund, började känna ”mig själv” igen — att dansa, resa, arbeta, njuta av min familjs företag — och saker började vara vettiga. Jag kände mig inte otroligt knuten till min dotter, fastän. (Jag skulle beskriva kärleken som den kärlek jag har för mina föräldrar, som jag inte är enormt nära. Jag känner en familjär dragning och skyldighet, och jag vet i sig att jag skulle göra någonting för henne, men jag får inte en rush av endorfiner från att se henne. Jag extraherar inte en enorm mängd glädje i hennes närvaro, absolut ingenting som när jag var gravid.)

när mitt självförtroende var tillbaka som högst och mitt sexliv med min man hade återvänt med full kraft-när min dotter var drygt två — blev jag snabbt gravid igen. Jag vill säga att det här var en olycka, men jag hade varit avsiktligt rörig om preventivmedel, för jag ville ha upplevelsen utan att behöva säga att det var något jag gjorde med avsikt. Jag kunde inte hjälpa det, min Fetisch hade återvänt, och jag behövde upplevelsen av graviditet igen. Det var något större än mig själv, och när jag fick reda på nyheterna raderades alla mina bekymmer omedelbart från mitt sinne. Jag kopplade till och med min dotter på ett djupare sätt — nu när jag var så glad och uppfylld, kunde jag ge mitt fulla jag till henne. Det var en idyllisk nio månader, som det hade varit sista gången.

men så snart min son föddes tömdes jag igen. Min kropp hade tagit en ännu hårdare vägtull, och han var en kolickig bebis som inte kunde sova hela natten. Det var en vecka där jag bara lämnade — tog bilen, körde till en strandstad en timme bort och hyrde ett rum i en liten b&b i mitten av hösten. Jag kunde inte stå för att vara runt min familj, särskilt inte mina barn, och att göra upp med min man skulle bara innebära att min överväldigande Fetisch skulle återvända. När jag kom tillbaka efter den veckan av rengöring kände jag mig bättre (bättre nog att sätta på en bra front och komma in i terapi), men jag var inte glad. Och jag kände inte kärlek.

nu är jag här, med en fyra – och tvååring, och en stilig, fortfarande ganska ung man som bryr sig om mig. Men jag känner ingenting. Utan min Fetisch är jag tom inuti, och att titta på mina barn påminner mig bara smärtsamt hur det kändes när det var bra. Tanken på att inte ha den erfarenheten att se fram emot igen tårar mig inuti, och får mig att allvarligt överväga självmord.

sanningen i saken (åtminstone efter några års behandling) verkar vara att jag bara inte är en av de människor som borde vara mamma. Faktum är att jag i alla mina år av fantasi aldrig tänkte på hur det skulle vara efter att ha fött. Det intresserade mig aldrig. Och alla instinkter jag har för andra delar av mitt liv händer helt enkelt inte med mina barn — de inspirerar inget djupt i mig, ingenting som får mig att längta efter deras närvaro. Jag hoppas att de är glada, men jag är mer intressant att ta hand om mig själv än för dem. Jag skulle alltid välja en natt med vänner över en natt som tittar på Disney.

och nu är jag här i ett fängelse jag har skapat, med två barn som jag inte känner mig särskilt stark för. Min önskan förbrukar mig fortfarande, och jag fruktar att jag en dag kan låta dem starta om hela processen i ett annat land, med något annat namn. Allt jag vet är att jag måste komma ut och ha den här erfarenheten igen. Jag måste hitta en lösning, och något säger mig (så mycket som jag hatar att erkänna det) att det kanske inte involverar min familj.