’ jag minns att jag skrek i telefonen ,’ jag behöver hjälp!’Snälla få mig hjälp! Jag vet inte vad som är fel med henne. Minuter går och han har inte ringt. Jag börjar verkligen få panik.”

”jag minns att jag hörde mig skrika i telefonen,” jag behöver hjälp!”Snälla få mig hjälp!”Jag vet inte vad som är fel med henne.’

innan denna natt hade jag kunnat hantera min postpartum depression och ångest relativt bra. Jag hade mina stunder utan tvekan. Det fanns morgnar där det tog allt i mig att gå upp och ur sängen. Och nätterna skulle vara för evigt eftersom min sömnlöshet höll mig vaken för alla men kanske 3-4 timmar.

min dotter föddes i slutet av juni och min far gick bort den 1 juli efter en lång kamp med bukspottkörtel-och levercancer. Med sin bortgång, och en nyfödd som var mindre än 3 veckor gammal, min man och jag bestämde att vi inte skulle kunna resa från South Carolina till Michigan för begravningen. Detta orsakade en hel del ångest eftersom jag visste att jag aldrig skulle kunna förlåta mig själv för att fatta beslutet att inte gå, men jag var tvungen att tänka på min återhämtning från C-sektionen jag just hade haft, etablera amning och naturligtvis vår nyfödda. Eftersom hon inte var tillräckligt gammal för att vaccineras, blev flyget till Michigan snabbt uteslutet och 14-timmars bilresa verkade nästan omöjlig. Så, min make, vår son och dotter sa vår farväl det bästa vi kunde och gav vårt stöd till mina systrar och storfamilj från South Carolina.

jag började träffa en terapeut och prova nya antidepressiva medel och ångestdämpande läkemedel för att försöka lösa mina nerver, humörsvängningar, sömnlöshet, hetsätning, racing tankar, irritabilitet och den enorma mängden mamma skuld jag hade. Jag hade inte gråtit dagen min dotter föddes, dagarna som följde, dagen min pappa gick, dagen för hans begravning eller i månader. Jag hade inte skrek eller hittat någon release för poolen av känslor inuti mig. Jag kunde inte amma min dotter och bestämde mig för att uteslutande pumpa och flaska mata henne. Det tog så mycket tid av min dag. I nära 6 månader pumpade jag var 4: e timme. Jag var ensam med min dotter och mina tankar för det mesta av varje dag. Min mamma och styvfar bor ungefär 4 timmar bort, vänner är upptagna mycket av tiden, och mina systrar bor i olika stater. Mina känslor av isolering blev starkare i mitt sinne. Min dotter var bara blyg av 7 månader när bomben som jag hade tip-toeing runt slutligen irriterade.

dagen började riktigt upptagen. Jag menar, upptagen upptagen. Jag hade en läkarmöte, min dotter hade en läkarmöte, jag var tvungen att släppa min son i skolan (min man gör det normalt), jag hade börjat på ett nytt gym och hade åtagit mig en klass med en vän som var ungefär 45 minuter. Jag var ute ur huset från 7:30 till 1: 00. Jag hade inte pumpat ännu på grund av att vi måste ta vår son till skolan. När min dotter och jag äntligen kom hem försökte jag lägga henne ner för en tupplur eftersom hon hade varit vaken sedan 7:00 och hon skulle vanligtvis ha tagit en tupplur klockan 11:00. Hon vägrade att tuppla, så hon satt med mig på golvet och spelade medan jag pumpade. Sedan runt 2:00, vi laddade oss tillbaka i bilen för att gå och hämta min son från skolan. Tack och lov tog min dotter ungefär en 30-minuters tupplur i bilen. Vilket var bättre än ingenting, men hon vanligtvis skulle tupplur för nära 3 timmar. När vi var hemma från skolan pickup, vi hade ungefär 30 minuter tills att komma tillbaka ut genom dörren för att gå till min sons karate klass. Vi kom äntligen hem för sista gången runt 5: 30. Jag gjorde middag och min dotter stannade på ett relativt gott humör med tanke på att hon var utanför hennes rutin. Innan jag kan blinka är det dags för bad och säng för min dotter. Efter bad är när allt gick fel.

jag tycker att det är viktigt att veta, min dotter är en av de barn som är glad om hon inte är trött eller hungrig. Knappt gråter men kommer att krångla. Ler mot alla. Skrattar, babblar, äter och gillar mat. När min son var en baby, grät han hela tiden och det tog tills nästan hans 1: A födelsedag och en 10 dagars sjukhusvistelse komplett med oändliga tester, bloddragningar och ett matningsrör som skulle diagnostiseras med oförmåga att absorbera protein ordentligt, och vi lärde oss att hans mage tömmer i extremt långsam takt. Detta fick magen att inte varna sin hjärna att äta, vilket leder till långsam tillväxt, irritabilitet, förstoppning och en hel massa andra problem. Efter att ha lämnat sjukhuset med förståelsen för vad som hände internt med honom blev sakerna så mycket bättre och han är (nu) en hälsosam 6-årig med en väldigt kräsen diet men det är okej.

vi gick igenom mycket det första året och det fastnade ärligt med mig. Vi väntade fem år innan vi övervägde att få ett andra barn. Jag visste att jag ville ha ett annat barn, men rädslan för att ha ETT med samma hälsoproblem och chansen att behöva gå igenom allt igen fick oss att verkligen tänka på det. Med det sagt, Vi är så vansinnigt glad och komplett nu med vår dotter.

vår sömnrutin består av ett bad, sedan flaska och jag rockar vår dotter för att sova. Min son spelar vanligtvis ett videospel eller tittar på en show i vardagsrummet och börjar lugna sig. Oroa dig inte, han tar ett bad varannan dag och vi bor i en ranch stil hem, så han är bokstavligen 20 steg bort och jag kan höra honom hela tiden jag är i vår dotters rum med dörren stängd. När vår dotter sover, och beroende på tid, skulle jag sedan lägga vår son i säng med en bok, snuggles, etc. Min man arbetar tredje skift, så det är bara jag och våra barn för sänggåendet, som vanligtvis går helt bra med minimal kaos.

som jag nämnde tidigare var denna dag upptagen, hektisk och avstängd från vår normala rutin. Vår dotter var trött, jag var trött, vår son var till och med trött. Men vi gjorde det till sänggåendet utan några smältningar. Allt var bra tills det var dags att göra flaska och rock. Vår dotter började gråta, sedan full av skrik. Hon skrek som om något skadade henne. Jag försökte hennes flaska och hon vägrade det. Hon slog ärligt flaskan ur min hand och fortsatte att skrika och gråta. Jag tänkte, Okej, kanske mjölken kommer ut ur flaskan fel. Så jag gick och bytte flaskan. Min son såg henne upprörd och frågade om hon var ’okej,’ och jag sa till honom att hon var bra, bara trött. När jag bytte flaskor spillde jag 5 uns bröstmjölk. Om du frågar någon mamma som pumpar eller sjuksköterskor, känns det som om du har blivit stansad i tarmen. Men min dotter skriker fortfarande och gråter, så ingen tid att fokusera på det jag just förlorat. Jag fick mer mjölk och började värma upp det. Jag försökte ge min dotter sin napp för att se om jag kunde lugna henne medan jag väntade, men hon vägrade också det. Jag gav henne sedan gasdroppar, fick den nya flaskan och gick tillbaka i sitt rum för att försöka igen. Hon skriker fortfarande och gråter och vill inte dricka, inte ens med den nya flaskan. Jag försöker rocka sedan stående och dansa med henne, försöker ljuset på, försöker ljuset av. Försöker allt. Inget jag gör är att lugna ner henne. Sedan, hon kastar upp. Slutar skrika men fortsätter att gråta. Just nu börjar min panik. Jag måste byta henne för nu är hon täckt av kasta upp. Vi kommer igenom det, och hon gråter fortfarande.

jag minns textning min man och ber honom att ringa mig. Jag kan säga att jag börjar verkligen panik, och jag vet att om jag panik, då hon kan få mer upprörd från mitt humör. Min man kan lugna mig på några sekunder, men minuter går och han har inte ringt. Andra i raden är min mamma. Jag ringer henne och hon svarar, och jag börjar skrika med henne på högtalartelefon, ’jag behöver hjälp! Jag behöver hjälp!”Snälla få mig hjälp!”Jag vet inte vad som är fel med henne. Min mamma säger ingenting, och jag lägger på telefonen eftersom min dotter är tillbaka till att skrika och gråta nu. Jag skickar ett meddelande till min vän som jag vet är i närheten och frågar om hon kan komma över eftersom jag känner att jag har en panikattack. Hon tvekar inte ens när hon säger, ’ Ja.’Efter att ha hängt med min mamma hör jag vår son i vardagsrummet fråga vår Amazon Alexa,’ hur kan jag lugna min mamma?’Och jag förlorade det helt. Mamma skuld krossar mig bara.

jag är inte säker på hur mycket tid som gick, men jag kommer ihåg att allt blev tyst och insåg att min dotter inte grät eller skrek längre. Och det enda ljudet var att jag grät. Vid denna punkt, hon är i mina armar och upp på min axel, men hennes ansikte är något nuzzled i mitt bröst och jag kan inte se henne. Om jag inte hade förlorat det ögonblick tidigare, förlorade jag det helt då. Varje uns av min kropp kändes som det gick halta och jag kastade nästan upp. I det ögonblicket trodde jag att jag hade kvävt min dotter och att hon hade dött i mina armar. Att säga att jag var livrädd, är en underdrift. Jag drog henne tillbaka och hon sov. Fredlig. Munnen öppen, svimmade, svårt att sova. Jag lade ner henne i hennes spjälsäng och gick ut ur hennes rum.

vid denna tidpunkt har min vän nu kommit över (med öl), jag har cirka 7 meddelanden från min mamma och 4 Missade samtal från min man. Jag ber om ursäkt till min son för att få upprörd och förklara för honom hur, ’mamma var bara riktigt överväldigad och behövde gråta. Han frågade mig om jag var tvungen att smiska Brynn och om det var därför hon var så upprörd. Denna fråga krossade mitt hjärta. Jag kan räkna på ena sidan hur många gånger jag har smiskat min son. Men det här visar hur lite hans syster gråter eller blir upprörd. Detta visar också hur mycket han bryr sig om mig och hans syster. Men det bröt mig absolut i bitar … igen. Jag lugnade ner honom och gick på toaletten för att ringa min mamma och make tillbaka, och att blåsa min välbehövliga näsa.

min stackars mor och styvfar var helt utom sig från detta. De sa att de hörde ren skräck i min röst. Min mamma började gråta när jag förklarade situationen. Och uttryckte hur rädd jag var och hur skäms jag kände för att sätta dem genom detta men hur tacksam jag är att ha dem. Jag berättade för dem hur nu jag fruktar Min man kommer att ta mina barn bort eftersom jag har nu ’ gått utanför den djupa änden. Jag förklarade hur rädd jag är hela tiden för att något går fel. Och jag bad dem att berätta för min man att jag inte är galen.’Med all min vandring, allt de kunde säga var,’ okej, ’ och ’ vad du behöver.’

jag hängde med dem och blåste näsan för tredje gången och tackade min goda vän för att komma och se till att vi alla var okej och sa adjö. Sedan ringde jag min man. Jag skakade av rädsla för vad han skulle säga. Han var nästan hemma, så det var en kort konversation. När han kom hem kramade han mig bara. Såg mig i ögonen och sa att han älskade mig och hur stark av en person jag är. Jag grät. Blåste näsan, fjärde gången. Och tackade honom för att älska mig på min svagaste. Jag sa till honom hur rädd jag är att jag kommer att vara orsaken och orsaken till att något dåligt händer. Vi var båda överens om att jag skulle ringa min läkare på morgonen för att se om min medicin behövde justeras och att ringa min terapeut och ställa in en session. Fler människor att berätta detta också. Fler åsikter och bedömningar. Fel, mer stöd. Mer kärlek. Och mer förståelse.

i min terapisession kunde jag inse att jag hade upplevt en fullblåst panikattack. Detta utlöstes av månader av regresserad sorg från förlusten av min far och hindrar rädsla för att förlora mina barn. Min läkare ändrade min medicin och vi fortsatte framåt. Jag fortsatte att prata. Jag började uttrycka mina känslor med mer förståelse. Denna händelse förändrade mitt liv. Det var överlägset en av de läskigaste ögonblicken jag någonsin har haft. Det involverade mina barn som är den viktigaste delen av mitt liv. Det öppnade mina ögon. Det hjälpte mig att arbeta igenom mycket bagage jag bar.

människor behöver stödja människor. Det här är svårt. Att lita på och lita på människor är svårt. Men, om vi älskar varandra mer, saker kommer att bli lättare. Det kommer inte att finnas ett stigma kring psykisk sjukdom om fler människor delar sina svårigheter. Var inte rädd för att be om hjälp och ta emot den. Det kommer att bli lättare och du spelar roll. Du är inte ensam. När du berättar för en person kommer du att må bättre. Ta bort dessa saker från bröstet. Släpp vikten från axlarna. Fortsätt framåt och kom ihåg att älska dig själv.”