klickfaktorn

enligt Antropologen Helen Fisher involverade en av de viktigaste moderna vetenskapliga studierna inom mänskliga relationer en svettig T-shirt.

biologen Claus Wedekind bad kvinnliga studenter att lukta herrkläder, som hade använts utan deodorant, för att upptäcka om vår attraktion till någon påverkades av deras doft. Han fann att det var. Vi föredrar överväldigande lukten av människor som har ett annat immunsystem än vårt eget. Wedekinds studie visade vad många evolutionister hade hävdat i flera år-vår attraktion till andra är fysisk. Formen på någons käke, deras doft eller tonhöjden kan locka oss eftersom kemi handlar om att hitta en bra genetisk matchning.

men det finns en annan viktig typ av alkemi på jobbet — draget av en djup känslomässig koppling. De känslor av affinitet som vi delar med vissa människor i våra liv är ofta mer intensiva än vår reaktion på deras utseende. Denna typ av kemi påverkar inte bara vilka människor vi dras till, utan också vilka människor som kommer att driva oss bort. Avgörande, det är också något vi kan förbättra. Det handlar inte om att låtsas vara något vi inte är, utan om att ändra hur vi låter folk veta vem vi verkligen är.

1. Attraherar motsatser?

många relationsexperter föreslår att vi är mer benägna att klicka med någon på grund av våra likheter. Känsla affinitet är ofta avgörande för framgången för en relation. ’Du kommer att förstå den personen bättre om du delar samma åsikter, säger psykolog Dr Gian Gonzaga från eHarmony Labs. ’På lång sikt gör det svårare att förhandla om en relation att vara motsatt till någon, eftersom du alltid har de skillnader som du behöver förhandla om och om igen.’

men de par som verkar vara polära motsatser kan drivas av en annan typ av motivation — en som psykologer kallar Michelangelo-fenomenet. Precis som vi har en idealisk version av en partner, vi har också en idealisk vision av oss själva, och vi söker ofta någon som kommer att ’skulptera’ oss på ett sätt som hjälper oss att nå den ideala visionen. Vi träffar någon som verkar vara väldigt annorlunda än oss på ytan, men vi dras till dem eftersom något i oss känner igen ett drag i dem som vi känner att vi saknar, därav den tysta mannen med den utåtriktade flickvännen.

2. Avslöja ditt sanna jag

i vissa situationer är vår första instinkt ofta att försöka påverka andras uppfattningar om oss positivt. Vi kan till exempel berätta vita lögner om våra hobbyer för att få oss att verka mer intressanta på middagsfester. Denna typ av manipulation är i allmänhet ofarlig. Om du är det som kallas en hög självmonitor (HSM) — någon som är bra på att bedöma andras åsikter och anpassa sig för att passa in-då är det troligt att du är den typ av person som trivs i lagsituationer och tycker om många olika vänner. Det här är den typ av person du kan förvänta dig att vara bra på att skapa Kemi.

men när det gäller att skapa djupare anslutningar kan HSMs ha svårt att njuta av samma nivåer av intimitet. Deras talang för att anpassa och dölja olika delar av sig själva innebär att de är ovilliga att avslöja någon äkta information. En granskning från 2007 visade att HSMs var mindre benägna att ha intima samtal med sina partners och hade lägre förtroende. Om vi vill uppleva sann Kemi, vi måste avslöja våra sanna jag.

3. Negativa egenskaper kan också locka oss

’ i tonåren har var och en av oss konstruerat en idiosynkratisk katalog över egenskaper, värderingar, färdigheter och sätt som tilltalar oss, säger Antropologen Helen Fisher. Men hon argumenterar, det betyder inte alltid att dessa egenskaper är positiva. ”Ta flickan som har en alkoholiserad far och som barn växer hon upp och vänjer sig vid oförutsägbarheten, spontaniteten, kaoset och hon säger: ”jag kommer aldrig att gifta mig med en sådan kille”. Så hon gifter sig inte med en alkoholist, men vad hon gör är att gifta sig med en upptagen konstnär som är uppe hela natten. Om du hade frågat henne vad hon letade efter i en partner, hon skulle inte säga ’oförutsägbar’ — men hon är van vid oförutsägbarhet. Det är en del av hennes kärlekskarta.’

invecklingarna i våra kärlekskartor betyder att vi kanske inte är medvetna om våra negativa impulser, men det är möjligt att när vi blir äldre och mer erfarna kommer vi att utveckla bättre omdöme.

4. Kemi behöver inte vara omedelbar

vi klickar inte alltid med någon första gången vi träffar dem, men det betyder inte att vi inte kommer någon gång i framtiden. Några av de mest uppfyllande anslutningarna är de som händer senare. – Kate gick med i vårt företag en månad efter mig, och jag hade alltid en känsla av att vi kunde vara goda vänner, men hon arbetade på en annan avdelning, säger Jude. Så en dag, vi råkade ha ett möte tillsammans och jag märkte en bok av min favoritförfattare peta ur hennes väska. Jag frågade henne vad hon tyckte om det, och hennes ögon lyste upp. Därifrån flödade konversationen.’

att upptäcka nya anslutningar som detta kan kännas spännande eftersom någon annan validerar oss. – Detta kan vara kritiskt i ett förhållande, eftersom vi människor har ett behov av att tro att vår världsbild är korrekt, säger Gonzaga. Så när någon bekräftar det, gillar vi den personen mer.’

5. Kan vi också ha antikemi?

vi kanske träffar människor som vi skulle vilja, men det finns något med dem som driver oss bort. På papper har vi saker gemensamt, vi delar samma mål, men vi kan inte se förbi vad som verkar som en skarp brist i deras personlighet. – Det handlar ofta om vad du projicerar på andra människor, säger psykoterapeuten Toby Ingham. Vi tenderar att tolka andras beteende genom filtret av vår egen erfarenhet och se i dem bara vad vi vill se — vad som passar med vårt ”manus”.’

när det gäller negativ attraktion, de människor vi möter som vi avvisar, kan det vara så att vi uppfattar något i dem som ekar ett drag som vi inte gillar I oss själva, föreslår Ingham, och vi är ofta mer fint anpassade till våra egna brister. – Vad vi gillar och vad vi inte gillar hos andra människor motiveras också delvis av vår avund mot dem, säger han. När vår första reaktion är att känna fientlighet kan det bero på att personen representerar något vi vill ha, eller för att vi känner att de kan hota vår sociala ställning.

Fotografi: BananaStock

mer inspiration:

Läs Dating – vem betalar? av Madeleine Mason på LifeLabs