Tre måder at være en mere tålmodig forælder

forældre ønsker værktøjer til deres børn til at opføre sig bedre. I min familierådgivningspraksis giver jeg børn en masse adfærdsmæssige og kognitive rådgivningsværktøjer. Jeg hjælper børn med at lære at slappe af og løse problemer. Men jeg finder ofte, at det er forældrene, mens de er kærlige og velmenende, der virkelig har brug for nogle værktøjer, også.

alle værktøjer i verden fungerer dog ikke, hvis forældre ikke har den rette tankegang til at støtte brugen af værktøjerne. Lad mig først nævne et par værktøjer. Jeg opfordrer forældre til at øve dyb vejrtrækning, muskelafslapning, kognitive terapistrategier (for at stoppe destruktiv mærkning og alt eller intet tænkemønstre), positive visualiseringer, positiv psykologi for at fange sig selv ved at udføre sund opførsel, og jeg underviser i empatiske, reflekterende lyttestrategier.

når det kommer til den optimale forældretankegang, anbefaler jeg forældre at være rolige, faste og ikke-kontrollerende. Dette er den tilgang, der er omfavnet over 10 år af forældre, der læser min forældrebog, 10 dage til et mindre trodsigt barn. Her er et eksempel på, hvordan rolig, fast og ikke-kontrollerende ser ud.

Susan ser sin 10-årige søn, Robby, blive frustreret, og han skubber sin 8-årige søster, Sara (som længe har mestret kunsten at skubbe Robbys knapper). Susan er træt og frustreret over kampe på arbejdspladsen. Hun hæver sin stemme og kræver, at Robby undskylder Sara. Robby håner og siger: “Gør mig!”

hvad nu? Susan trækker vejret dybt. Hun husker, at råben videre på Robby kun vil vække mere drama og gøre tingene værre. Hun ved også, at når hun straffer Robby ved at tage ting væk, virker det nogle gange, men nogle gange gør det ikke. Mest foruroligende, Susans korrigerende, undervisningsbesked synes aldrig rigtig at komme igennem til Robby.

efter den rolige, faste og ikke-kontrollerende tilgang siger Susan roligt: “Robby, jeg kan prøve at gøre dig, men jeg tror ikke, det vil fungere godt for nogen af os.”Hun tilføjer bestemt,” så jeg beder dig om at undskylde din søster, fordi jeg ved, at du kan opføre dig bedre end dette.”(Susan er fast her, fordi hun tager stilling og sætter en grænse). Hun er derefter ikke-kontrollerende ved at tilføje, “at få dig til at gøre dette hjælper ikke, men jeg tror, du vil føle dig bedre med dig selv, hvis du undskylder.”Susan er ikke-kontrollerende, fordi hun guider Robby, men ikke er knyttet til resultatet. Susan lader gå og stoler på, at hun disciplinerede (vs Straffet) Robby. Når alt kommer til alt handler disciplin ikke virkelig om undervisning? Robby, fem minutter senere, siger ” fint, undskyld Sara.”Robbys tone er ikke overfyldt med varme, men Susan takker ham for at gøre en indsats for at undskylde.

i ovenstående eksempel bliver Susan en følelsescoach, som går meget længere end at være begrænset som en råben forælder, der uddeler over-the-top konsekvenser, der sandsynligvis vil slå tilbage! Hun modellerer en rolig, fast og ikke-kontrollerende tankegang og sætter et stærkt, positivt eksempel for at vise sin søn, hvordan man roer sig ned og løser problemer. Dette er klart meget bedre end Susan råben og bare modellering en voksen temperament raserianfald.

er der en garanti for, at min rolige, faste, ikke-kontrollerende tilgang altid vil fungere på kort sigt? Nej, der er ingen garanti for, at det altid vil fungere. Men når jeg har 25 års observation i min familiepsykologipraksis og selv er en “yeller i bedring”, vil jeg fortælle dig, at denne tilgang fungerer det meste af tiden for at reducere trodsig adfærd og forbedre forholdet mellem forældre og børn.

lad os nu se mere på den skadelige virkning af råben på børn. I efteråret 2013 offentliggjorde tidsskriftet Child Development forskningsresultater om, at råben på dine børn kan være lige så slemt som spanking og kan forårsage adfærdsproblemer og følelsesmæssige udviklingsproblemer. Ifølge undersøgelsen fastslog forskere ved University of Pittsburgh i Pennsylvania og University of Michigan i Ann Arbor, at alvorlig verbal disciplin fra forældre var særlig ødelæggende for teenagere og teenagere. Unge, hvis forældre havde brugt råben som en disciplinmetode, var mere tilbøjelige til at have adfærdsmæssige problemer og handle ud (herunder med hærværk og vold). Virkningerne af hyppig verbal disciplin og fornærmelser var sammenlignelige med virkningerne af fysisk disciplin (som spanking og rammer) i løbet af den toårige undersøgelse.

dette emne er længe blevet udforsket af børnepsykologer. En undersøgelse offentliggjort tilbage i 2003 i Journal of Marriage and Family fandt, at i familier, hvor der er 25 eller flere råben hændelser i 12 måneder, kan børn ende med nedsat selvværd, en stigning i aggression mod andre og højere depression. Fra hvad jeg har set i min psykologi praksis, råben øger angst hos børn, såvel. I betragtning af hvor ofte forældre kan miste temperamentet, er disse fund god grund til at stoppe med at råbe, især at gøre det på en nedladende måde.

ud over at holde den rolige, faste og ikke-kontrollerende tankegang, jeg beskrev ovenfor, er her tre mere kraftfulde, effektive tip fra min bog 10 dage til et mindre trodsigt barn for at hjælpe dig med at undgå råben fælde med dit barn eller Teenager.

1. Vær en aktiv lytter.

hvis du er i en konflikt, skal du trække dit barn ud for at se, hvordan han virkelig har det. Undgå at være alt for fordømmende, hvilket får dit barn til at føle sig kritiseret og får ham til at blive defensiv. En af mine klienter, Ken, delte med mig, hvordan han fandt det nyttigt at sige til sin 12-årige søn, Troy: “Hjælp mig med at forstå, hvorfor du virker ked af det.”Bare den enkle erklæring hjalp Ken med at huske at lytte til snarere end at belære sin søn. Selvom Troy ikke gav Ken et øjeblikkeligt svar, Ken indså det ved at stille dette spørgsmål, han lod døren stå åben for Troy for senere at dele sine tanker og følelser. Dette spørgsmål hjalp også med at forhindre Ken i at gå ind i det, Troy kaldte “forelæsningstilstand.”

2. Brug forståelse til at bremse dig selv.

at lytte som beskrevet ovenfor hjælper dig med at grave dybere og forstå, hvad der virkelig foregår med dit trodsige barn. Dette er måske den bedste modgift mod råben. Mens forståelse alene måske ikke forhindrer dig i at råbe, vil det hjælpe. Prøv at analysere, hvad det er, at du gerne vil have dit barn til at ændre, og derefter rationelt forklare det til ham. For eksempel, i tilfælde af et rodet soveværelse, spørg dig selv, hvad der er okay, og hvad du vil have ham til at stoppe med at gøre. Kayla, mor til den 13-årige Gordon, indså, at hun kunne leve med noget tøj på gulvet, men ikke med to uger gamle kartoffelchips i hjørnet. Som et andet eksempel er det muligt, at din søn nægtede at gøre sig klar til skole, fordi han har en test, han ikke er klar til? Eller er din datter bange for at blive afvist af sin nye gruppe venner og tager det ud på dig? Vær opmærksom på, at forståelse af, hvad der foregår med dit barn, hjælper med at bremse dig følelsesmæssigt. Jo mere du bremser, jo mindre følelsesmæssigt reaktiv vil du være, og jo mindre sandsynligt er du at råbe.

3. Tag det ikke så personligt.

i sin bog de fire aftaler skriver Miguel Ruis: “tag ikke noget personligt. Intet andre gør er på grund af dig …” dette er værdifuld visdom at huske på. Hvis du stopper op og tænker over det, råber du for det meste på dit trodsige barn, det er fordi du tager hendes adfærd for personligt. Indse, at dit trodsige barn, selvom du prøver at provokere dig, virkelig opfører sig på denne måde på grund af hans eller hendes egne kampe, ikke din. At huske dette vil hjælpe dig med ikke at blive så frustreret, og din risiko for at råbe vil være meget lavere.

jeg er psykolog, personlig og udøvende coach og motiverende coach i Greater Philadelphia-området og forfatter til fire populære bøger, herunder 10 dage til et mindre trodsigt barn.