Hast du enge Freunde?

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Hier finden Sie alle unsere Fragen zur Studentenmeinung.

Interessieren Sie sich am meisten für die Anzahl der Personen, die zu Ihrer Geburtstagsfeier erscheinen oder die Ihre Beiträge in den sozialen Medien mögen? Oder konzentrierst du dich lieber auf die Menschen, mit denen du am intimsten und verletzlichsten sein kannst — diejenigen, die dir das Gefühl geben, dass du wirklich du selbst sein kannst?

Untersuchungen zeigen, dass enge Freundschaften für optimale Gesundheit und Wohlbefinden notwendig sind. Fällt es Ihnen schwer, enge Freunde zu finden? Finden Sie aufgrund Ihrer Erfahrung, dass engere Freundschaften Sie glücklich und gesünder machen?

In „Wie man engere Freundschaften hat (und warum man sie braucht)“ schreibt Emma Pattee:

Wie so viele Menschen bin ich mit der Fernsehsendung „Friends“ aufgewachsen und habe von dem Tag geträumt, an dem ich ein glamouröses Stadtleben führen würde, umgeben von einer Gruppe enger Freunde. Im Laufe der Jahre habe ich viele Freunde gefunden: Freunde aus Kindertagen, Arbeitsfreunde, College-Freunde, Schriftsteller-Freunde. Ich habe Freunde, die gerne wandern, und Freunde, die gerne beim Kaffee plaudern und Freunde, die weit weg leben, mit denen ich aber ein paar Mal im Jahr spreche.

Aber enge Freunde? „Freunde“ Level Freunde? Die „Ich kann dir alles sagen und zähle immer auf dich“ Art von Freunden? Nicht so sehr. Ein Freund aus Kindertagen und ich hatten einen Streit, der nie repariert werden konnte. Ein weiterer enger Freund zog weg.

Ms. Pattee geht der Frage nach, was Nähe wirklich bedeutet:

Wenn Sie sich die Populärkultur ansehen, um enge Freundschaft zu verstehen, Sie werden mit ein paar gemeinsamen Tropen zurückgelassen: der Freund, der eine Kugel für dich nimmt; der Freund, den du mitten in der Nacht anrufen kannst und sie werden für dich da sein, egal welche Unannehmlichkeiten; der Freund, mit dem du alles teilen kannst.

Wahre enge Freundschaft muss (wenig überraschend) nicht ganz so extrem sein. „Ein Schlüssel zu enger Freundschaft ist Intimität, und ein großer Teil der Intimität besteht darin, ganz Sie selbst zu sein und von anderen gesehen und verstanden zu werden“, sagte Dr. Chen. „Wenn Menschen, die uns nahe stehen, uns nicht“verstehen“, untergräbt dies die Intimität.“

Gegenseitigkeit ist auch ein Schlüsselelement, um Intimität zu schaffen. Dr. Facebook Facebook Instagram zählen nicht unbedingt als enge Freunde: „Wenn wir etwas auf Facebook posten und die Leute uns Bestätigung in Form von netten Kommentaren oder Ermutigung geben, fühlt sich das gut an, aber es schafft nicht unbedingt Intimität, weil es kein Geben und Nehmen gibt.“ Ein großer Teil der Intimität besteht darin, dass beide Menschen das Gefühl haben, von der anderen Person gesehen und verstanden zu werden.

Nach der Untersuchung der Gründe, warum es schwierig sein kann, enge Freundschaften zu schließen, präsentiert Frau Pattee Möglichkeiten, Freundschaften näher zu bringen. Hier sind Auszüge aus vier Techniken, die sie vorschlägt:

Erstellen Sie eine Sicherheitsgrundlage (Hinweis: Beantworten Sie diesen Text)

Bevor wir versuchen können, Nähe herzustellen, müssen wir Sicherheit haben. Durch seine Forschung, DR. Levine hat die fünf grundlegenden Elemente sicherer Beziehungen identifiziert, was er als CARRP bezeichnet.

Konsistenz (Treiben diese Freunde aus einer Laune heraus in mein Leben?)

Verfügbarkeit (Wie verfügbar sind sie, um Zeit miteinander zu verbringen?)

Zuverlässigkeit (Kann ich mich darauf verlassen, wenn ich etwas brauche?)

Reaktionsfähigkeit (Antworten sie auf meine E-Mails und Texte? Höre ich von ihnen auf einer konsistenten Basis?)

Vorhersagbarkeit (Kann ich mich darauf verlassen, dass sie auf eine bestimmte Weise handeln?)

Lass dich kennen

Wenn du so gesehen werden willst, wie du bist, musst du bereit sein, aufzuhören, so zu tun, als wäre jemand cooler oder schlauer als du. Geben Sie zu, dass Sie „Honey Boo-Boo“ sehen, eifersüchtig auf die Leistungen anderer Menschen sind oder sich vor dem Schlafengehen nicht immer die Zähne putzen. Machen Sie diesen albernen Witz. Teilen Sie dieses weniger als schmeichelhafte Detail.

„Du musst versuchen, den Menschen zu helfen, dich zu verstehen und zu akzeptieren, was umgekehrt bedeutet, dass du dich selbst genug verstehen und akzeptieren musst, dass du glaubst, dass du das Leben eines anderen heller machen kannst, nur indem du darin bist“, sagte Donald Miller, Autor von „Scary Close: Dropping the Act and Finding True Intimacy.“

Nehmen Sie Ihre Freunde mit auf eine Probefahrt

Die meisten von uns würden einen engen Freund als jemanden betrachten, den wir zur Not anrufen könnten. Aber wenn du, wie ich, habe einen romantischen Partner oder lebe in der Nähe der Familie, Sie könnten sich selten in einer Prise befinden, die einen Freund erfordert. Ich musste mich kürzlich einem kleinen medizinischen Eingriff unterziehen und mein Mann konnte nicht mit mir gehen. „Warum rufst du nicht einen deiner Freunde an?“ er hat mich am Abend zuvor gefragt und ein paar Freunde genannt, die verfügbar sein könnten. Ich hatte keine gute Antwort. Sicher, das waren ziemlich gute Freunde, aber standen wir uns medizinisch nahe?

Als ich Dr. Levine diese Situation stellte, war sein Vorschlag einfach: Nehmen Sie sie für eine Probefahrt. „Bitten Sie um Hilfe, auch wenn Sie sie nicht brauchen, damit Sie sich, wenn Sie sie wirklich brauchen, wohler fühlen und ein besseres Gefühl dafür haben, wie sie reagieren werden.“

Akzeptiere, dass Nähe keine Einheitsgröße ist

Ich habe allen, die ich für diesen Artikel interviewt habe, die gleiche Frage gestellt: Wie viel Nähe brauchen wir? Jede Person gab eine andere Antwort, von denen jede darauf hinauslief: Es ist nicht so einfach.

Dr. Chen sagte, dass es von Person zu Person unterschiedlich sei; einige von uns brauchen Dutzende von Verbindungen, einige von uns brauchen nur zwei oder drei Verbindungen, aber wir alle brauchen eine gewisse Nähe zu anderen. DR. Johnson betonte, dass der Aufbau einer intimen Verbindung in unseren Liebesbeziehungen noch wichtiger ist als der Aufbau in unseren Freundschaften. Herr Miller sagte, es müssten die richtigen Leute sein. Dr. Levine erwähnte, dass es nur eine Art von Nähe ist, sich jemandem anvertrauen oder einen Notfall anrufen zu können, und nicht unbedingt die einzig wichtige Art.

Studenten, lesen Sie den gesamten Artikel, dann sagen Sie es uns:

  • Hattest du jemals eine enge Freundschaft? Wenn ja, erzählen Sie uns von einer dieser Freundschaften und was hat Ihre Bindung so eng gemacht?

  • Wie würdest du einen engen Freund definieren? Jemand, den Sie „mitten in der Nacht anrufen“ können? Jemand, mit dem Sie alles teilen können? Stimmen Sie dem Autor zu, dass ein enger Freund jemand ist, mit dem Sie intim und verletzlich sind, jemand, mit dem Sie wirklich Sie sein können?

  • Wie wichtig sind dir enge Freundschaften? Bevorzugen Sie viele ungezwungene Freunde oder nur ein paar enge Freunde?

  • Was denkst du sind die Vorteile enger Freundschaften? Gibt es irgendwelche Nachteile?

  • Fällt es Ihnen im Allgemeinen leicht oder schwer, enge Freunde zu finden? Warum oder warum nicht? Wünschst du dir, du hättest mehr enge Freunde?

  • Wie hilfreich sind die Empfehlungen des Artikels, um engere Freundschaften zu schließen? Welche von ihnen könnten Sie am ehesten verwenden? Warum? Welchen Rat würden Sie anderen geben, die aufgrund Ihrer eigenen Erfahrungen Schwierigkeiten haben, enge Freundschaften zu schließen?