Avez-Vous Des Amis Proches?

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Vous souciez-vous le plus du nombre de personnes qui se présentent à votre fête d’anniversaire ou qui aiment vos publications sur les réseaux sociaux? Ou préférez-vous vous concentrer sur les personnes avec lesquelles vous pouvez être le plus intime et le plus vulnérable — celles qui vous font sentir que vous pouvez vraiment être vous-même?

La recherche montre que des amitiés étroites sont nécessaires pour une santé et un bien-être optimaux. Avez-vous du mal à vous faire des amis proches? Sur la base de votre expérience, trouvez-vous que des amitiés plus étroites vous rendent heureux et en meilleure santé?

Dans « Comment avoir des Amitiés plus Étroites (et Pourquoi Vous En Avez Besoin) », Emma Pattee écrit:

Comme tant de gens, j’ai grandi en regardant l’émission de télévision « Friends », rêvant du jour où je vivrais une vie urbaine glamour entourée d’un groupe d’amis proches. Au fil des ans, je me suis fait beaucoup d’amis: amis d’enfance, amis de travail, amis d’université, amis écrivains. J’ai des amis qui aiment faire de la randonnée, des amis qui aiment discuter autour d’un café et des amis qui vivent loin mais à qui je parle quelques fois par an.

Mais des amis proches? Des amis de niveau « Amis » ? Le genre d’amis « Je peux tout te dire et compter toujours sur toi »? Pas tellement. Un ami d’enfance et moi avons eu une dispute, à ne jamais réparer. Un autre ami proche s’est éloigné.

Mme Pattee explore la question de ce que signifie réellement la proximité:

Si vous regardez la culture populaire pour comprendre l’amitié étroite, vous vous retrouverez avec quelques tropes communs: l’ami qui prendra une balle pour vous; l’ami que vous pouvez appeler au milieu de la nuit et ils seront là pour vous, peu importe les inconvénients; l’ami avec qui vous pouvez partager n’importe quoi.

Une véritable amitié étroite (sans surprise) n’a pas besoin d’être aussi extrême. « Une clé de l’amitié étroite est l’intimité, et une grande partie de l’intimité est de pouvoir être pleinement soi-même et d’être vu et compris par les autres », a déclaré le Dr Chen. « Quand les personnes proches de nous ne nous « comprennent » pas, cela sape l’intimité. »

La réciprocité est également un élément clé pour créer de l’intimité. Dr. Facebook Facebook ou Instagram ne comptent pas nécessairement comme des amis proches: « Lorsque nous publions quelque chose sur Facebook et que les gens nous affirment sous forme de commentaires ou d’encouragements, cela fait du bien, mais cela ne crée pas nécessairement de l’intimité car il n’y a pas de donner et de recevoir. … Chen a expliqué pourquoi toutes les personnes que vous connaissez sur Facebook ou Instagram ne comptent pas nécessairement comme des amis proches. »Une grande partie de l’intimité est que les deux personnes ont l’impression d’être vues et comprises par l’autre personne.

Après avoir exploré les raisons pour lesquelles il peut être difficile de nouer des amitiés étroites, Mme Pattee présente des moyens de rapprocher les amitiés. Voici des extraits de quatre techniques qu’elle suggère:

Créer une base de sécurité (indice: Répondez à ce texte)

Avant de pouvoir tenter la proximité, nous devons avoir la sécurité. Grâce à ses recherches, le Dr Levine a identifié les cinq éléments fondamentaux des relations sécurisées, qu’il appelle le CARRS.

Cohérence (Ces amis dérivent-ils dans et hors de ma vie sur un coup de tête?)

Disponibilité (Dans quelle mesure sont-ils disponibles pour passer du temps ensemble?)

Fiabilité (Puis-je compter sur eux si j’ai besoin de quelque chose?)

Réactivité (Répondent-ils à mes emails et SMS ? Ai-je des nouvelles d’eux de manière cohérente?)

Prévisibilité (Puis-je compter sur eux pour agir d’une certaine manière?)

Faites-vous connaître

Si vous voulez être vu pour qui vous êtes, vous devez être prêt à cesser de prétendre être quelqu’un de plus cool ou de plus intelligent que vous. Admettez que vous regardez « Chérie Boo-Boo », que vous êtes jaloux des réalisations des autres ou que vous ne vous brossez pas toujours les dents avant de vous coucher. Fais cette blague loufoque. Partagez ce détail moins que flatteur.

« Vous devez essayer d’aider les gens à vous comprendre et à vous accepter, ce qui signifie à l’inverse que vous devez vous comprendre et vous accepter suffisamment pour croire que vous pouvez rendre la vie de quelqu’un d’autre plus lumineuse simplement en y étant », a déclaré Donald Miller, auteur de « Scary Close: Droping the Act and Finding True Intimacy. »

Emmenez vos amis sur un essai routier

La plupart d’entre nous considéreraient un ami proche quelqu’un que nous pourrions appeler à la rigueur. Mais si vous, comme moi, avez un partenaire romantique ou vivez près de votre famille, vous pourriez rarement vous retrouver dans un pincement qui nécessite un ami. J’ai récemment dû subir une intervention médicale mineure et mon mari n’a pas pu m’accompagner. « Pourquoi n’appelez-vous pas un de vos amis? »il m’a demandé la veille, en nommant quelques amis qui pourraient être disponibles. Je n’avais pas une bonne réponse. Bien sûr, c’étaient de très bons amis, mais étions-nous proches de l’intervention médicale?

Lorsque j’ai posé cette situation au Dr Levine, sa suggestion était simple: Prenez-les pour un essai routier.  » Demandez de l’aide même lorsque vous n’en avez pas besoin, de sorte que lorsque vous en aurez vraiment besoin, vous vous sentirez plus à l’aise de tendre la main et vous aurez une meilleure idée de la façon dont ils réagiront. »

Acceptez que la proximité n’est pas une taille unique

J’ai posé la même question à tous ceux que j’ai interviewés pour cet article: De quelle proximité avons-nous besoin? Chaque personne a donné une réponse différente, chacune se résumant à ceci: Ce n’est pas si simple.

Le Dr Chen a dit que cela variait d’une personne à l’autre; certains d’entre nous ont besoin de dizaines de connexions, certains d’entre nous n’ont besoin que de deux ou trois connexions, mais nous avons tous besoin d’une certaine proximité avec les autres. Le Dr Johnson a souligné que l’établissement d’un lien intime dans nos relations amoureuses est encore plus essentiel que de le construire dans nos amitiés. M. Miller a dit que ce devait être les bonnes personnes. Le Dr Levine a mentionné que le fait de pouvoir se confier à quelqu’un ou appeler en cas d’urgence n’est qu’un type de proximité, et pas nécessairement le seul type important.

Étudiants, lisez l’article en entier, puis dites-nous:

• Avez-vous déjà eu une amitié étroite? Si oui, parlez-nous d’une de ces amitiés et qu’est-ce qui a rendu votre lien si proche?

• Comment définiriez-vous un ami proche? Quelqu’un que vous pouvez « appeler au milieu de la nuit »? Quelqu’un avec qui vous pouvez partager quelque chose? Êtes-vous d’accord avec l’auteur qu’un ami proche est quelqu’un avec qui vous êtes intime et vulnérable, quelqu’un avec qui vous pouvez vraiment être vous?

• Quelle est l’importance des amitiés proches pour vous? Préférez-vous avoir beaucoup d’amis occasionnels ou juste quelques amis proches?

• Quels sont, selon vous, les avantages des amitiés étroites? Y a-t-il des inconvénients?

• En général, trouvez-vous facile ou difficile de vous faire des amis proches? Pourquoi ou pourquoi pas ? Souhaitez-vous avoir plus d’amis proches?

• Dans quelle mesure les recommandations de l’article sont-elles utiles pour nouer des amitiés plus étroites? Lequel d’entre eux pourriez-vous être le plus susceptible d’utiliser? Pourquoi? Quels conseils donneriez-vous à d’autres personnes qui luttent pour nouer des amitiés étroites, en fonction de vos propres expériences?