Anteeksi, että olen säälittävä ja murheen murtama.

Tiedätkö, että yksi ystäväsi on vähän säälittävä? He antavat surullisten tunteidensa valua kaikkialle ja se vaikuttaa ryhmädynamiikkaan viikoittaisella brunssillasi? Se, joka jotenkin saa jokaisen keskustelun niistä ja se on yleensä masentavaa? JEE! Se ystävä!

olen se ystävä. Olen ollut se ystävä marraskuusta lähtien, ehkä pidempäänkin.

on mennyt viime aikoina huonommin. Hassua on se, että jos olisit kysynyt ystäviltäni ennen kuin he olisivat kertoneet, että minä olin ihminen, joka ei koskaan oikeasti tuntenut asioita ja oli aika paljon aina iloinen ja ehdottomasti vähän hullu. Toivottavasti hauskat. Viime kuukaudet 25-vuotiaasta ovat olleet rankkoja.

No fuck that, he ovat olleet suorastaan vaikeita.Olen tehnyt enemmän muutoksia kahden viime kuukauden aikana kuin koko elämäni aikana.

tunne hyvien tunteiden lisäksi myös huonot tunteet. Ongelma, kun olet ollut turta jonkin aikaa on, että kun alkaa kokea tunteita se on ylivoimainen, uuvuttavaa ja kaiken kaikkiaan uskomattoman pelottava. Minua pelottaa. Kun pelottaa, asiat tulevat usein esiin oudoilla ja ihmeellisillä tavoilla. Enimmäkseen outoa minun tapauksessani. Tunteet niin äärimmäisistä korkeuksista ja niin äärimmäisistä alamäistä ovat saaneet minut kyseenalaistamaan kaiken.

mutta takaisin ihmiseen, joka sai minut tuntemaan. Vihaan häntä. Vihaan häntä niin paljon, koska en vihaa häntä ollenkaan. Kirjoitin tarinan lopun ennen sen alkua, koska tiesin, miten se päättyy.

itse asiassa hän sanoi sen helvetin paljon mukavammin. Haluan olla vihainen. Haluan vihata häntä. Lopulta haluan, ettei häntä ole olemassa, mutta elämä ei toimi niin. Joskus ihmiset tulevat elämäämme tuomaan meille tietoisuutta, jota meillä ei ole ennen ollut.

hän antoi minulle lahjan. Vaikka hän ei tietäisi sitä. Hän puhalsi minuun uutta elämää suudelmallaan. Hän näytti minulle osia itsestäni, jotka olen halunnut korjata jo jonkin aikaa ja antoi minulle voimaa käsitellä niitä pää edellä. Jokainen osa minua haluaa lakata tuntemasta tuskaa, joka tulee lopuista, mutta se antaa minulle myös mahdollisuuden käsitellä jokaista loppua, jota en ole vielä käsitellyt.

so I ’ m mopey. Olen surullinen. Ja olen vähän säälittävä. Tarkistan puhelimeni 10 minuutin välein toivoen, että hän tekstaa minulle, että hän teki virheen. Sitä tekstaria ei kuitenkaan tule. Vaikka hänen kanssaan olin onnellisin vuosiin, hän ei tuntenut samoin. Kun on jonkun kanssa, molempien pitäisi pystyä tuomaan esiin toistensa parhaat puolet.

minulla on menneisyydessäni paljon sellaista paskaa, jonka olisin halunnut jättää sinne ikuisiksi ajoiksi, mutta ensimmäisellä sekunnilla hengailin hänen kanssaan, on kuin jokainen minulle tapahtunut paha asia olisi paennut. Oksensin hänen päälleen. Hän oli kiltti, mutta siinä on paljon sulateltavaa. Tiedän sen. Terapeuttini tietää sen. Nyt hän tietää sen.

vaikka se ei loppujen lopuksi toiminut minulle, Minulla on valtavasti kiitollisuutta häntä kohtaan. Vaikka juuri nyt tuntuu siltä, että sydämeni on ollut nyrkkeilysäkki rajattomien Jackie Chan-potkujen takia ja olen se säälittävä ystävä brunssilla, palaan takaisin. Loppujen lopuksi, jos katsot kaikkea kuin läksyä, lopulta opit oikean.

joten yritän olla olematta säälittävä. Joskus et voi tehdä muuta. Ei sitä koskaan tiedä, ennen kuin yrittää oikein?