Onko Sinulla Läheisiä Ystäviä?

BY admin
|

löydät kaikki opiskelijoiden Mielipidekysymykset täältä.

kiinnostaako sinua eniten se, kuinka moni saapuu syntymäpäiväjuhliisi tai ketkä tykkäävät viesteistäsi sosiaalisessa mediassa? Vai keskitytkö mieluummin niihin ihmisiin, joiden kanssa voit olla läheisin ja haavoittuvaisin — niihin, jotka saavat sinut tuntemaan, että voit todella olla oma itsesi?

tutkimukset osoittavat, että läheiset ystävyyssuhteet ovat välttämättömiä optimaalisen terveyden ja hyvinvoinnin kannalta. Onko sinun vaikea saada läheisiä ystäviä? Havaitsetko kokemuksesi perusteella, että läheisemmät ystävyyssuhteet tekevät sinut onnelliseksi ja terveemmäksi?

kirjassa ” miten saada läheisempiä ystävyyssuhteita (ja miksi niitä tarvitaan)”, Emma Pattee kirjoittaa:

kuten monet muutkin, kasvoin katsellen tv-ohjelmaa ”Frendit” ja unelmoin päivästä, jolloin eläisin loisteliasta kaupunkielämää läheisten ystävien ympäröimänä. Vuosien varrella olen saanut paljon ystäviä: lapsuudenystäviä, työkavereita, opiskelukavereita, kirjailijakavereita. Minulla on ystäviä, jotka tykkäävät patikoida, ja ystäviä, jotka tykkäävät jutella kahvilla ja ystäviä, jotka asuvat kaukana, mutta joiden kanssa juttelen muutaman kerran vuodessa.

mutta läheisiä ystäviä? ”Ystävät” – tason ystäviä? ”Voin kertoa mitä vain ja luottaa sinuun aina” – tyyppisiin ystäviin? Ei niinkään. Lapsuudenystävän kanssa tuli riitaa, jota ei saanut koskaan korjattua. Toinen läheinen ystävä muutti pois.

neiti Pattee tutkii kysymystä siitä, mitä läheisyys todella tarkoittaa:

jos katsoo populaarikulttuurin ymmärtävän läheistä ystävyyttä, jää jäljelle muutama yhteinen tropiikki: ystävä, joka ottaa luodin puolestasi; ystävä, jolle voit soittaa keskellä yötä, ja he ovat tukenasi, vaivasta huolimatta; ystävä, jonka kanssa voit jakaa mitä tahansa.

todellisen läheisen ystävyyden (yllättävää) ei tarvitse olla aivan yhtä äärimmäistä. ”Avain läheiseen ystävyyteen on läheisyys, ja suuri osa läheisyyttä on se, että voi olla täysin oma itsensä ja tulla muiden näkemäksi ja ymmärtämäksi”, Tri Chen sanoi. ”Kun läheiset ihmiset eivät’ saa ’ meitä, se heikentää läheisyyttä.”

vastavuoroisuus on myös keskeinen tekijä läheisyyden luomisessa. Toht. Chen selitti, miksi kaikki ihmiset, jotka tunnet Facebookista tai Instagramista, eivät välttämättä ole läheisiä ystäviä: ”kun julkaisemme jotain Facebookiin ja ihmiset antavat meille Instagram-vahvistuksen mukavien kommenttien tai kannustuksen muodossa, se tuntuu hyvältä, mutta se ei välttämättä luo läheisyyttä, koska ei ole mitään antamista ja ottamista.”Suuri osa läheisyyttä on se, että molemmat ihmiset kokevat, että toinen näkee ja ymmärtää heidät.

tutkittuaan syitä, joiden vuoksi läheisten ystävyyssuhteiden muodostaminen voi olla vaikeaa, Pattee esittelee keinoja ystävyyssuhteiden tiivistämiseksi. Tässä otteita neljästä tekniikasta, joita hän ehdottaa:

Create a foundation of security (vinkki: vastaa tuohon tekstiin)

ennen kuin voimme yrittää läheisyyttä, meillä täytyy olla turvallisuus. Tohtori Levine on tutkimuksissaan tunnistanut turvallisten suhteiden viisi perustavaa elementtiä, joita hän kutsuu nimellä CARRP.

johdonmukaisuus(ajelehtivatko nämä ystävät elämääni hetken mielijohteesta?)

saatavuus (kuinka vapaita he ovat viettämään aikaa yhdessä?)

luotettavuus(Voinko luottaa niihin, jos tarvitsen jotain?)

reagointikyky (vastaavatko he sähköposteihini ja tekstareihini? Kuulenko heistä jatkuvasti?)

ennustettavuus (Voinko luottaa siihen, että he toimivat tietyllä tavalla?)

anna itsesi tulla tunnetuksi

jos haluat tulla nähdyksi sellaisena kuin olet, sinun täytyy olla valmis lopettamaan teeskentely olevasi joku sinua siistimpi tai fiksumpi. Myönnä, että ahmit katsoessasi ”Honey Boo-Boo”, olet kateellinen muiden saavutuksista tai et aina harjaa hampaitasi ennen nukkumaanmenoa. Kerro se typerä vitsi. Jaa tuo vähemmän imarteleva yksityiskohta.

”sinun täytyy yrittää auttaa ihmisiä ymmärtämään ja hyväksymään itsesi, mikä taas tarkoittaa sitä, että sinun täytyy ymmärtää ja hyväksyä itsesi tarpeeksi, että uskot voivasi tehdä jonkun toisen elämästä valoisampaa vain olemalla siinä”, sanoi Donald Miller, kirjailija ”Scary Close: Dropping the Act and Finding True Intimity.”

ota ystäväsi koeajolle

useimmat meistä pitäisivät läheistä ystävää jonakin, jolle voisimme soittaa nipin napin. Mutta jos sinulla, kuten minulla, on romanttinen kumppani tai asuu lähellä perhettä, saatat harvoin löytää itsesi puristus, joka vaatii ystävä. Jouduin hiljattain pieneen lääketieteelliseen toimenpiteeseen, eikä mieheni voinut lähteä mukaani. ”Mikset soita jollekin ystävistäsi?”hän kysyi minulta edellisenä iltana ja mainitsi pari ystävää, jotka voisivat olla käytettävissä. Minulla ei ollut hyvää vastausta. He olivat hyviä ystäviä,mutta olimmeko läheisiä?

kun asetin tämän tilanteen tohtori Levinelle, hänen ehdotuksensa oli yksinkertainen: vie heidät koeajolle. ”Pyydä apua silloinkin, kun et tarvitse sitä, niin että kun todella tarvitset heitä, tunnet olosi mukavammaksi ja sinulla on parempi käsitys siitä, miten he vastaavat.”

hyväksy, että läheisyys ei ole yksi-koko-sopii kaikille

esitin saman kysymyksen kaikille, joita haastattelin tätä artikkelia varten: Kuinka paljon läheisyyttä tarvitsemme? Jokainen antoi erilaisen vastauksen, joista jokainen tiivistyi tähän: se ei ole niin yksinkertaista.

tohtori Chenin mukaan se vaihteli henkilöstä toiseen; jotkut meistä tarvitsevat kymmeniä yhteyksiä, jotkut vain kaksi tai kolme yhteyttä, mutta me kaikki tarvitsemme läheisyyttä toisiin. Tohtori Johnson korosti, että läheisen yhteyden rakentaminen rakkaussuhteissamme on jopa tärkeämpää kuin sen rakentaminen ystävyyssuhteissamme. Herra Miller sanoi, että sen täytyi olla oikeat ihmiset. Tri Levine mainitsi, että se, että pystyy uskoutumaan jollekulle tai soittamaan hätätilanteessa, on vain yhdenlaista läheisyyttä, eikä välttämättä ainoa tärkeä laji.

opiskelijat, lukekaa koko artikkeli ja kertokaa sitten:

  • Onko teillä koskaan ollut läheistä ystävyyttä? Jos kyllä, kerro meille jostakin näistä ystävyyssuhteista ja mikä teki siteestäsi niin läheisen?

  • miten määrittelisit läheisen ystävän? Joku, jolle voi ”soittaa keskellä yötä”? Jonkun, jonka kanssa voit jakaa mitä tahansa? Oletko samaa mieltä kirjoittajan kanssa siitä, että läheinen ystävä on joku, jonka kanssa olet läheinen ja haavoittuvainen, joku, jonka kanssa voit todella olla sinä?

  • miten tärkeitä läheiset ystävyyssuhteet ovat sinulle? Haluatko mieluummin paljon satunnaisia ystäviä vai vain muutaman läheisen ystävän?

  • mitä hyötyä läheisistä ystävyyssuhteista mielestäsi on? Onko mitään haittoja?

  • onko sinusta yleensä helppoa tai vaikeaa saada läheisiä ystäviä? Miksi tai miksi ei? Toivotko, että sinulla olisi enemmän läheisiä ystäviä?

  • miten hyödyllisiä ovat kirjoituksen suositukset ystävyyssuhteiden tiivistämiseksi? Mitä niistä käyttäisit todennäköisimmin? Miksi? Mitä neuvoja antaisit toisille, jotka ponnistelevat läheisten ystävyyssuhteiden solmimiseksi omien kokemustesi perusteella?