yritin viikon rentoutua ja stressasin sen sijaan itseäni

ennen kuin muutin New Yorkiin, tuntikaupalla TV: tä sain henkistä helpotusta töiden jälkeen. Silloinen poikaystäväni ja minä lyyhistyimme sohvalle ja kikattelimme salaliittolaisesta riemusta, kun painoimme leikkiä, ja sitten taas, kun klikkasimme ”seuraavaa jaksoa”, ja sitten uudestaan ja uudestaan. Katsoimme, vaikka tarvitsimme unta, vaikka olisi ollut muita asioita, joita olisimme halunneet tehdä, vaikka joku osa meistä olisi tiennyt, että se saa meidät tuntemaan itsemme ällöttäviksi. Se oli aivan liian helppoa, kuin kulhollinen Kultakala keksejä käden ulottuvilla, Kun olet nälkäinen: ei paras valinta, mutta varmasti helpoin.

joskus helppoakin tarvitaan.

… eikö niin?

kun lähdin viime viikolla testaamaan viittä suosittua after work-rentoutumistapaa, siihen kysymykseen toivoin voivani vastata. Kaikista asioista, joita teen ”rentoutua” iltaisin, jotka todella toimivat, jotka ovat vain helppoja, ja missä, ihannetapauksessa, on crossover? Nykyään katson hyvin vähän televisiota. Jakson puristaminen siihen yhä pienempään ikkunaan, joka minulla on iltaisin itsekseni, ei enää miellytä minua. Vapaa-aika tuntuu arvokkaammalta tässä kaupungissa, tämän työn kanssa, kuin silloin, kun työskentelin muualla ja hidastempoisessa San Franciscossa. Muutaman viikon välein, kuitenkin, Minulla on taipumus kierre ulos ja ehkä itkeä (vain vähän!) burnoutista. Johtuuko se siitä, etten koskaan ”sammuta aivojani”? Mitä se edes tarkoittaa? Niinpä alkoi viiden päivän pakkolepo (poikkeuksellisen kiireiseksi osoittautuneen työviikon aikana).

maanantai: Lue kirja

ennen:tänään lähdin töistä kello 20.11 tunnetila? Hermona. Niin paljon kuin rakastankin työtäni, New Yorkin media on kovassa nosteessa oleva ala, eikä työ lopu koskaan. Ajatus siitä, että minun pitäisi pysähtyä tunniksi lukemaan kirjaa — toimintaa, jota olen jo pitkään pitänyt palauttavana — saa minut tuntemaan oloni kireämmäksi. Menisin mieluummin kotiin ja jatkaisin, mutta tiedän työni laadun kärsivän ilman taukoa, joten pysyn suunnitelmassa. Klo 21 mennessä. Olen kotona ja sohvalla kirja sylissä. Tunti lukemista. Vain tunti! Heti kun murran kirjan ja palaan Jude St. Francisin tarinaan (luen vähän elämää, ja olen loppusuoralla), työahdistukseni katoaa. Kello kymmenen menee huomaamatta. Sitten kello on 22.30, sitten 23.30, ja lopulta kello on 23.30, ja kirja on ohi ja minä nyyhkytän.

jälkeen: en saanut loppuja töitäni valmiiksi — on aivan liian myöhäistä — mutta tunnen olevani syvästi läsnä kehossani ja mielessäni. Vaikka nihilistinen kallistus kirjaan teki minut surulliseksi (ei juonipaljastus; It ’ s sad the way through), se sai minut tuntemaan itseni eläväksi makrotasolla, mikä asetti häämöttävän deadlinen merkityksen perspektiiviin.

tuomio? Lukeminen toimi.

tiistai: seurustelen

seurustelen hyvin vähän viikon aikana, koska ajatus kovasta pysähdyksestä illalla hermostuttaa, mutta liika ruutuaika on omanlaisensa järjen pelote, joten suunnittelen meneväni siskoni luo illalliselle tiistaina.

ennen: lähden töistä noin kello 19.30, olo on vähemmän kireä kuin eilen, mutta silti hieman levoton takarajasta. (Se oli tätä tarinaa varten-oli vaikea kirjoittaa! Päätän lopettaa myöhemmin, kun pääsen kotiin. Siskoni luona tunnit katoavat. Mukava nähdä häntä, veljeäni ja lankoani. On kulunut muutama viikko siitä, kun meillä on ollut ”perheillallinen”, kuten me kutsumme sitä, ja niin se venyy paljon kauemmin kuin tavallisesti. Kello 23.20 me kaikki ryömimme ulos keskustelukopistamme ja tajuamme, kuinka myöhä on. Paska! Töitä ei tehdä tänä iltana.

After: the late hour upstone, I do feel good and energized, better than I did leaving work. Tällainen seurustelu-pohjakosketus, hyvän olon laji-ehdottomasti paransi mielialaani. Ainoa huono puoli on, että se kiihotti aivojani eikä hiljentänyt niitä.

keskiviikko: Katso TV

keskiviikkona minulla on suunnitelmissa illastaa parin kaverin kanssa, jonka tein kuukausia sitten. Niin hauskaa kuin se kuulostaakin, kello 19 suunnitelma tuntuu tungettelulta tuottavuudelleni: minulla on vielä työtä tehtävänä ja minun täytyy löytää aikaa katsoa televisiota (lol). Ateria on kuitenkin mainio ja saavun kotiin kohtuullisessa ajassa 20.40

ennen: kämppikseni katsovat Django Unchainedia. En halua liittyä niihin, koska mieluummin puristaisin mukaan jonkin verran kirjoitusta, mutta pakotan itseni kuitenkin. Aika kuluu … Leikittelen puhelimellani, koska elokuva ei pidä koko huomiotani. Vietän suurimman osan ajasta syyllisyyden pilvessä, koska aika tuntuu liukuvan sormista, kun vajoan syvemmälle sohvaan. Tämä on niin helppoa.

jälkeen: klo 9:20 päätän lopettaa. Seisominen on vaikeaa, mutta ajan tuhlaaminen tuntuu pahemmalta. Kun istun tietokoneeni ääreen, olen hajamielinen ja väärässä mielentilassa ollakseni tehokas.

TV: ei hyvä minulle.

torstai: Mene pitkälle kävelylle

luin äskettäin mediumista, että Einstein, Darwin ja Nietzsche tekivät kaikki pitkiä kävelylenkkejä päästäkseen ideaa edistävään mielentilaan. Torstaina Aion kävellä 30 minuuttia töiden jälkeen tyhjentääkseni ajatukseni töiden ja kodin välillä.

ennen: valitettavasti pääsen kotiin vasta iltakymmeneltä, jolloin yksin kävely tuntuu turvattomalta. Sen sijaan syön puolet tuopista jäätelöä, joka jäi yli syntymäpäiviltäni. Syöminen on kai toinen suosittu stressin lievitysmuoto, joten päätän jälkikäteen, että se joutuu väistymään liikunnan tieltä. (Valitettava vaihto kehooni.)

After: Can confirm, with the utilities, that eating is not a enduring form of stress-relief. Tuntuu kamalalta, mutta sain tänään tehtyä paljon töitä ja olen siksi vähemmän stressaantunut kuin edellisenä iltana.

perjantai: Kokkaan itselleni aterian

jätettyäni edellisenä päivänä kävelyn väliin, päätän nousta aikaisin ja lähteä sellaiselle kotikulmilleni. Nykyään työskentelen kotoa bushwickissa, ja mahdollisuus jättää 40 minuutin työmatkani väliin ja pysyä paikallisena on antanut minulle hyppäyksen askeleeseeni. Päivä tuntuu täynnä tuottavia mahdollisuuksia ja kävely vain voimistaa sitä tunnetta. Kävely = hyvä.

ennen: päivä on kiireinen ja täynnä. Kun kello lyö kello 18, en ole valmis lopettamaan. Tiedän, että minun pitäisi suunnata ruokajuttuun, jos aion kokata, mutta ajatus ruoanlaitosta kuulostaa tylsältä. Olen alkanut ymmärtää, miksi en usein harjoittaa näitä muotoja ”rentoutumista:” koska aika ne vaativat leikkaa aikaa minun täytyy tehdä työtä rakastan juuri nyt.

ensimmäiset iltakahdeksan ohitukset. Sitten kello 22 alkaa olla myöhäisempää ja päätän, että tehtävälistan viimeistely on tehokkaampi tapa lievittää stressiä kuin sen laittaminen kokkaamaan. Tämä päätös tuntuu tyydyttävältä hengähdykseltä. Olen kirjoituskierteessä.

jälkeen: objektiivisesti tunnen itseni ontuvaksi, kun teen töitä näin myöhään perjantai-iltana, mutta subjektiivisesti olen helpottunut. Tämän päivän antaminen kokonaan itselleni, varhaisesta aamukävelystä keskeytymättömän kirjoitusajan hiljaiseen span-ei sielua näköpiirissä mihinkään-osoittautui kaikkien tehokkaimmaksi stressinpoistomuodoksi.

vaikka myöhään työskentely määräaikojen täyttämiseksi osoittautui selkeimmäksi ja tuottavimmaksi vastaukseksi stressin lievittämiseen minulle, tiedän, ettei se ole kestävä lähestymistapa. Sunnuntaina päätän käyttää koko iltapäivän kokkaamiseen ja leipomiseen hyvittääkseni sen, ja hiljainen pilkkomisen, sekoittamisen ja mittaamisen rytmi tuo mieleeni toisenlaista hiljaisuutta. Se on samanlainen tunne kuin se, jonka sain lukiessani ja kävellessäni.

viikon miettimisellä, seurustelulla, roskaruoan syömisellä ja TV: n katselulla oli kaikilla samanlainen vaikutus kuin sillä, että ne veivät särmää hetkessä tarjoamatta minulle mitään kestävää rauhaa. Ja vaikka seurustelu, niistä kolmesta, on jotain todella tarvitsen, se ei välttämättä loitolla burnout. Todellinen rentous ei tullut minulle helposti saavutettavista häiriötekijöistä. Se tuli itseni kuuntelemisesta ja sellaisen asian kanssa toimimisesta, jonka lopulta uskoin olevan minulle hyväksi ja jonka avulla mieleni pystyi harhailemaan mielenkiintoisiin nurkkiin omaan tahtiinsa.

paljastukset eivät ole kaikille samanlaisia, mutta ajan vieminen siihen, mikä teki ja ei oikeasti auttanut stressitasoani, sen sijaan että vain kurkottelisi kuvaannollista kultakalaa, oli arvokasta puuhaa.

Oletko ajatellut tätä? Mikä todella rentouttaa sinua?