Vannak Közeli Barátaid?

Itt megtalálja az összes hallgatói Véleménykérdést.

leginkább az érdekli, hogy hány ember jelenik meg a születésnapi partiján, vagy akik szeretik a közösségi médiában megjelenő bejegyzéseit? Vagy inkább azokra az emberekre koncentrálsz, akikkel a legintimebb és legsebezhetőbb lehetsz — azokra, akik éreztetik veled, hogy valóban önmagad lehetsz?

a kutatások azt mutatják, hogy a szoros barátságok szükségesek az optimális egészséghez és jóléthez. Nehéz közeli barátokat szerezni? Tapasztalataid alapján úgy találod, hogy a szorosabb barátságok boldoggá és egészségesebbé tesznek?

a “Hogyan lehet szorosabb barátságok (és miért van szükség rájuk),” Emma Pattee írja:

mint oly sok ember, úgy nőttem fel, hogy a “barátok” tévéműsort néztem, ” arról a napról álmodozva, hogy elbűvölő városi életet élnék, amelyet közeli barátok vesznek körül. Az évek alatt, sok barátot szereztem: gyermekkori barátok, munkahelyi barátok, főiskolai barátok, író barátok. Vannak barátaim, akik szeretnek túrázni, és olyan barátaim, akik szeretnek beszélgetni egy kávé mellett, és olyan barátaim, akik messze élnek, de akikkel évente néhányszor beszélek.

de közeli barátok? “Barátok” szintű barátok? A” bármit elmondhatok, és mindig számíthatok rád ” típusú barátokra? Nem annyira. Egy gyerekkori barátommal volt egy kis nézeteltérésünk, amit soha nem kellett helyrehozni. Egy másik közeli barát elköltözött.

ms. Pattee feltárja azt a kérdést, hogy mit jelent valójában a közelség:

ha megnézi a populáris kultúrát, hogy megértse a szoros barátságot, néhány közös trópus marad: a barát, aki golyót kap érted; a barát, akit felhívhatsz az éjszaka közepén, és ott lesznek melletted, nem számít a kellemetlenség; a barát, akivel bármit megoszthatsz.

az igazi szoros barátságnak (nem meglepő módon) nem kell annyira szélsőségesnek lennie. “A szoros barátság kulcsa az intimitás, és az intimitás nagy része az, hogy képes legyél teljesen önmagad lenni, és hogy mások lássák és megértsék” – mondta Dr. Chen. “Amikor a hozzánk közel álló emberek nem “kapnak meg” minket, az aláássa az intimitást.”

a viszonzás szintén kulcsfontosságú eleme az intimitás megteremtésének. Dr. Chen elmagyarázta, hogy a Facebookon vagy az Instagram-on ismert emberek miért nem számítanak feltétlenül közeli barátoknak: “amikor közzéteszünk valamit a Facebook-on, és az emberek megerősítést adnak nekünk kedves megjegyzések vagy bátorítás útján, ez jó érzés, de nem feltétlenül teremt intimitást, mert nincs adok-kapok Facebook-on.”Az intimitás nagy része az, hogy mindkét ember úgy érzi, hogy a másik személy látja és megérti őket.

miután feltárta azokat az okokat, amelyek miatt a szoros barátságok kialakítása nehéz lehet, ms.Pattee bemutatja a barátságok szorosabbá tételének módjait. Itt vannak kivonatok az általa javasolt négy technikából:

hozzon létre egy biztonsági alapot (tipp: válaszoljon erre a szövegre)

mielőtt megpróbálhatnánk a közelséget, biztonságra van szükségünk. Kutatásai révén, Dr. Levine azonosította a biztonságos kapcsolatok öt alapvető elemét, amelyet CARRP-nek nevez.

következetesség (ezek a barátok szeszélyből sodródnak ki az életemből?)

elérhetőség(mennyire állnak rendelkezésre az együtt töltött idő?)

megbízhatóság (számíthatok rájuk, ha szükségem van valamire?)

válaszkészség (válaszolnak az e-mailjeimre és az üzeneteimre? Következetes alapon hallok felőlük?)

kiszámíthatóság (számíthatok rájuk, hogy bizonyos módon cselekednek?)

hagyja magát ismertté

ha azt akarja, hogy annak lássák, aki vagy, akkor hajlandónak kell lennie arra, hogy abbahagyja azt a színlelést, hogy valaki hűvösebb vagy okosabb, mint te. Valld be, hogy mértéktelen nézni “Honey Boo-Boo,” féltékeny mások teljesítmények, vagy nem mindig fogat mosni lefekvés előtt. Csináld ezt az ostoba viccet. Ossza meg ezt a kevésbé hízelgő részletet.

“meg kell próbálnod segíteni az embereknek megérteni és elfogadni téged, ami fordítva azt jelenti, hogy meg kell értened és el kell fogadnod magad ahhoz, hogy elhiggyed, hogy valaki más életét fényesebbé teheted azzal, hogy benne vagy” – mondta Donald Miller, a “Scary Close: droping the Act and Finding True Intimity” szerzője.”

vidd el a barátaidat egy tesztvezetésre

a legtöbben egy közeli barátnak tartanánk valakit, akit egy csipetnyi hívhatnánk. De ha te, mint én, van romantikus partnere, vagy a család közelében él, ritkán találhatja magát olyan csipetben, amelyhez barátra van szükség. Nemrég egy kisebb orvosi beavatkozáson kellett átesnem, és a férjem nem tudott velem jönni. “Miért nem hívod fel az egyik barátodat?”előző este megkérdezte tőlem, megnevezve néhány barátot, akik elérhetőek lehetnek. Nem volt jó válaszom. Persze, nagyon jó barátok voltak, de közel álltunk az orvosi eljáráshoz?

amikor ezt a helyzetet felvetettem Dr. Levine-nek, javaslata egyszerű volt: vigye őket tesztvezetésre. “Kérj segítséget akkor is, ha nincs rá szükséged, hogy amikor valóban szükséged van rá, jobban érezd Magad, és jobban megérted, hogyan fognak reagálni.”

fogadja el, hogy a közelség nem mindenki számára megfelelő

ugyanezt a kérdést tettem fel mindenkinek, akivel interjút készítettem ehhez a cikkhez: mennyi közelségre van szükségünk? Minden ember más választ adott, amelyek mindegyike erre főtt: ez nem olyan egyszerű.

Dr. Chen azt mondta, hogy személyenként változik; néhányunknak több tucat kapcsolatra van szüksége, néhányunknak csak két vagy három kapcsolatra van szüksége, de mindannyiunknak szüksége van valamilyen közelségre másokkal. Dr. Johnson hangsúlyozta, hogy az intim kapcsolat kiépítése szerelmi kapcsolatainkban még elengedhetetlenebb, mint a barátságainkban. Mr. Miller azt mondta, hogy a megfelelő embereknek kell lenniük. Dr. Levine megemlítette, hogy az, hogy valaki megbízhat valakiben, vagy vészhelyzetben hívhat, csak egyfajta közelség, és nem feltétlenül az egyetlen fontos fajta.

diákok, olvassa el a teljes cikket, majd mondja el nekünk:

• volt valaha szoros barátságod? Ha igen, mesélj egy ilyen barátság, és mi tette a kötés olyan szoros?

• hogyan definiálnál egy közeli barátot? Valaki, akit “felhívhatsz az éjszaka közepén”? Valaki, akivel bármit megoszthatsz? Egyetért – e a szerzővel abban, hogy közeli barát az, akivel intim és sebezhető vagy, valaki, akivel valóban te lehetsz?

• mennyire fontosak számodra a szoros barátságok? Inkább sok alkalmi barátja van, vagy csak néhány közeli barátja?

• mit gondolsz, milyen előnyei vannak a szoros barátságoknak? Vannak hátrányai?

• általában könnyű vagy nehéz közeli barátokat szerezni? Miért vagy miért nem? Szeretné, ha több közeli barátja lenne?

• mennyire hasznosak a cikk ajánlásai a szorosabb barátságok kialakításához? Melyik közülük lehet a legvalószínűbb, hogy használja? Miért? Milyen tanácsot adnál másoknak, akik küzdenek a szoros barátságért, saját tapasztalataid alapján?