Hai amici intimi?

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Ti interessa di più il numero di persone che si presentano per la tua festa di compleanno o che amano i tuoi post sui social media? O preferisci concentrarti sulle persone con cui puoi essere più intimo e vulnerabile — quelli che ti fanno sentire che puoi davvero essere te stesso?

La ricerca mostra che le amicizie strette sono necessarie per una salute e un benessere ottimali. Trovi difficile fare amicizia? In base alla tua esperienza, trovi che le amicizie più strette ti rendono felice e più sano?

In “Come avere amicizie più strette (e perché ne hai bisogno)”, Emma Pattee scrive:

Come tante persone, sono cresciuto guardando lo show televisivo “Friends”, sognando il giorno in cui avrei vissuto una vita di città glamour circondato da un gruppo di amici intimi. Nel corso degli anni, ho fatto un sacco di amici: amici d’infanzia, amici di lavoro, amici del college, amici scrittore. Ho amici che amano fare escursioni e amici che amano chiacchierare davanti a un caffè e amici che vivono lontano ma con cui parlo un paio di volte all’anno.

Ma amici intimi? Amici di livello” Amici”? Il tipo di amici” Posso dirti qualsiasi cosa e contare su di te sempre”? Non tanto. Un amico d’infanzia e ho avuto un litigio, mai da riparare. Un altro caro amico si allontanò.

La signora Pattee esplora la questione di cosa significhi realmente la vicinanza:

Se si guarda alla cultura popolare per capire stretta amicizia, ti verrà lasciato con un paio di tropi comuni: l’amico che prenderà un proiettile per te; l’amico che puoi chiamare nel cuore della notte e saranno lì per te, indipendentemente dall’inconveniente; l’amico con cui puoi condividere qualsiasi cosa.

La vera amicizia stretta (non sorprende) non ha bisogno di essere altrettanto estrema. “Una chiave per chiudere l’amicizia è l’intimità, e una grande parte dell’intimità è essere in grado di essere pienamente te stesso ed essere visto e compreso dagli altri”, ha detto il dottor Chen. “Quando le persone vicine a noi non ci “prendono”, sta minando l’intimità.”

La reciprocità è anche un elemento chiave per creare intimità. Il Dott. Chen ha spiegato perché tutte le persone che conosci su Facebook o Instagram non contano necessariamente come amici intimi: “Quando pubblichiamo qualcosa su Facebook e le persone ci danno un’affermazione in termini di commenti o incoraggiamenti, questo è bello, ma non crea necessariamente intimità perché non c’è dare e avere.”Una grande parte dell’intimità è che entrambe le persone sentono di essere viste e comprese dall’altra persona.

Dopo aver esplorato le ragioni per cui formare amicizie strette può essere difficile, la signora Pattee presenta modi per rendere le amicizie più vicine. Ecco alcuni estratti da quattro tecniche che suggerisce:

Crea una base di sicurezza (suggerimento: Rispondi a quel testo)

Prima di poter tentare la vicinanza, dobbiamo avere sicurezza. Attraverso la sua ricerca, il Dr. Levine ha identificato i cinque elementi fondamentali delle relazioni sicure, a cui si riferisce come CARRP.

Coerenza (Questi amici entrano ed escono dalla mia vita per un capriccio?)

Disponibilità (Quanto sono disponibili per trascorrere del tempo insieme?)

Affidabilità (posso contare su di loro se ho bisogno di qualcosa?)

Reattività (Rispondono alle mie e-mail e ai miei testi? Ho sentito da loro su una base coerente?)

Prevedibilità (Posso contare su di loro per agire in un certo modo?)

Lasciati conoscere

Se vuoi essere visto per quello che sei, devi essere disposto a smettere di fingere di essere qualcuno più fresco o più intelligente di te. Ammetti che binge watch “Honey Boo-Boo”, sei geloso delle realizzazioni di altre persone o non ti lavi sempre i denti prima di andare a letto. Fai quella battuta stupida. Condividi quel dettaglio meno lusinghiero.

“Devi cercare di aiutare le persone a capire e ad accettarti, il che al contrario significa che devi capire e accettare te stesso abbastanza da credere di poter rendere la vita di qualcun altro più luminosa solo essendo in essa”, ha detto Donald Miller, autore di “Scary Close: Dropping the Act and Finding True Intimacy.”

Porta i tuoi amici su un test drive

La maggior parte di noi considererebbe un amico intimo qualcuno che potremmo chiamare in un pizzico. Ma se tu, come me, hai un partner romantico o vivi vicino alla famiglia, potresti raramente trovarti in un pizzico che richiede un amico. Recentemente ho dovuto subire una procedura medica minore e mio marito non è stato in grado di andare con me. “Perché non chiami uno dei tuoi amici?”mi ha chiesto la sera prima, nominando un paio di amici che potrebbero essere disponibili. Non ho avuto una buona risposta. Sicuro, questi erano piuttosto buoni amici, ma eravamo medico-procedura vicino?

Quando ho posto questa situazione al Dr. Levine, il suo suggerimento era semplice: portarli per un test drive. “Chiedi aiuto anche quando non ne hai bisogno in modo che quando ne hai veramente bisogno, ti sentirai più a tuo agio e avrai un senso migliore di come risponderanno.”

Accetta che la vicinanza non è adatta a tutti

Ho fatto la stessa domanda a tutti quelli che ho intervistato per questo articolo: Quanta vicinanza abbiamo bisogno? Ogni persona ha dato una risposta diversa, ognuna delle quali si è ridotta a questo: non è così semplice.

Dr. Chen ha detto che variava da persona a persona; alcuni di noi hanno bisogno di dozzine di connessioni, alcuni di noi hanno bisogno solo di due o tre connessioni, ma tutti abbiamo bisogno di una certa vicinanza agli altri. Dr. Johnson ha sottolineato che la costruzione di connessione intima nelle nostre relazioni d ” amore è ancora più essenziale che costruirlo nelle nostre amicizie. Il signor Miller ha detto che dovevano essere le persone giuste. Il dottor Levine ha detto che essere in grado di confidarsi con qualcuno o chiamare in caso di emergenza è solo un tipo di vicinanza, e non necessariamente l’unico tipo importante.

Studenti, leggere l’intero articolo, poi ci dicono:

• Hai mai avuto una stretta amicizia? Se sì, parlaci di una di queste amicizie e cosa ha reso il tuo legame così vicino?

• Come definiresti un caro amico? Qualcuno che puoi “chiamare nel cuore della notte”? Qualcuno con cui puoi condividere qualcosa? Sei d’accordo con l’autore che un amico intimo è qualcuno con cui sei intimo e vulnerabile, qualcuno con cui puoi davvero essere te?

• Quanto sono importanti le amicizie strette per te? Preferisci avere molti amici occasionali o solo pochi amici intimi?

• Quali pensi siano i benefici delle amicizie strette? Ci sono degli svantaggi?

• In generale, trovi facile o difficile fare amicizia? Perché o perché no? Ti piacerebbe avere più amici intimi?

• Quanto sono utili le raccomandazioni dell’articolo per stringere amicizie più strette? Quale di loro potrebbe essere più propensi a utilizzare? Perché? Quali consigli daresti ad altri che faticano a stringere amicizie strette, sulla base delle tue esperienze?