私は一週間リラックスしようとし、代わりに自分自身を強調しました

私はニューヨークに移動する前に、テレビの時間と時間は、仕事の後に私の精神的な執行猶予でした。 当時の私のボーイフレンドと私はソファの上に降りて、私たちがプレイを押したときに共謀的な喜びで笑い、そして再び”次のエピソード”をクリックしたときに再び何度も何度も何度も笑いました。 私たちは、睡眠が必要であっても、私たちがやりたいことが他にあったとしても、私たちの一部がそれを知っていても、私たちがグロスを感じさせた それはあなたが飢えているときに腕の手の届くところに金魚のクラッカーのボウルのように、あまりにも簡単でした：最良の選択ではなく、確かに最

時には簡単にあなたが必要とするものです。

…でしょ？

先週、人気のあるアフターワークモードのリラクゼーションをテストするために出発したとき、それは私が答えたいと思った質問です。 私は夜に”リラックス”するために行うすべてのもののうち、実際に働くもの、簡単なもの、理想的にはクロスオーバーはどこですか？ 今日、私は非常に小さなテレビを見ています。 私は夜に自分自身に持っているますます小さな窓にエピソードを絞ることは、もはや私にアピールしません。 自由な時間は、私が他の場所や遅いペースのサンフランシスコで働いたときよりも、この仕事で、この街でより貴重な感じています。 数週間ごとに、しかし、私はスパイラルアウトし、多分泣く傾向があります（ほんの少し！）からバーンアウト。 私は”私の脳をオフにする”ことはありませんので、それは可能性がありますか？ それはどういう意味ですか？ このように、強制的な弛緩の5日間が始まりました（非常に忙しい仕事の週であることが判明した間）。

月曜日：本を読む

前：今日は午後8時11分に仕事を辞めました。 端に。 私は私の仕事を愛する限り、ニューヨークのメディアは、高張ら業界であり、仕事は決して停止しません。 私が長い間修復的と考えてきた活動である本を読むために1時間休止しなければならないという考えは、私をより端に感じさせています。 私はむしろ家に帰って続けたいと思いますが、私の仕事の質は休憩なしで苦しむことを知っているので、私は計画に固執します。 午後9時までに 私は家にいて、私の膝の中に本を持って私のソファの上にいます。 読書の一時間。 たった一時間！ 私が本を解読してJude St.Francisの物語に戻るとすぐに（私は少しの人生を読んでいて、私は最終的なストレッチにいる）、私の仕事の不安は消えます。 十時過ぎには気付かれずに通過します。 それから10:30、そして11、そして最後にそれは午後11:30であり、本は終わり、私はすすり泣いています。

後：私は残りの仕事を終えていない—遅すぎる—しかし、私は私の体と心の中に深く存在していると感じています。 たとえ本への虚無的な傾きが私を悲しませたとしても（スポイラーではない; それは全体の方法を介して悲しいです）、それは私が視点で私の迫り来る締め切りの重要性を置くマクロレベルで生きている感じさせました。

読書はうまくいった。

火曜日:社交

私は夕方にハードストップを持っているという考えは私を緊張させるので、週の間はほとんど社交しませんが、あまりにも多くの画面時間は、正気の抑止力の独自の種類であるため、私は火曜日に夕食のために私の妹のに行く計画を立てています。

前:午後7時30分頃に仕事を出発し、昨日よりもエッジが少ないと感じているが、締め切りについてはまだ少し不安である。 （それはこの話のためだった—それは書くのが難しかった！）私は私が家に帰るとき、私は後で終了します決定します。 私の妹のでは、時間が消えます。 彼女、私の兄弟と私の義理の兄弟に会えてとてもうれしいです。 私たちはそれを呼び出すように、私たちは”家族の夕食”を持っていたので、それは数週間されているので、それは通常よりもはるかに長く伸びています。 11:20p.m.までに私達はすべて私達の会話型繭から這い上がり、遅いそれがいかにあるか実現する。 くそ！ 今夜は仕事は終わらない

後：遅い時間にもかかわらず、私は仕事を辞めたよりも良い、良いと通電を感じています。 この種の社交—接地、感じの良い種類-は間違いなく私の気分を改善しました。 唯一の欠点は、それが静かにするのではなく、私の脳をオンにしたことです。

水曜日:テレビを見る

水曜日には数ヶ月前に作った友人カップルと夕食を取る計画がある。 それが聞こえるように楽しい、午後7時までに計画は私の生産性に賦課のように感じている：私はまだやるべき仕事があり、私はテレビを見る時間を見 それにもかかわらず、食事は素晴らしいですし、私は合理的な午後8時40分に家に到着します

前に：私のルームメイトはジャンゴの鎖の外を見ています。 私はむしろいくつかの書き込みを絞るだろうとして、私はそれらに参加したくないが、私はとにかく自分自身を強制します。 時間が経つ…映画は私の完全な注意を保持していないので、私は自分の携帯電話で遊んでいます。 私はソファの中に深く沈むにつれて時間が私の指を通って滑っているように見えるので、私は罪悪感の雲の中でほとんどの時間を過ごします。 これはとても簡単だと思います。

後:9時20分に私は止めることにした。 立っているのは難しいですが、時間を無駄にすることは悪化します。 私は自分のコンピュータに座っているとき、私はすべて気を取られ、効率的であるために心の間違ったフレームにいます。

テレビ：私には良くない。

: 長い散歩に行く

私は最近、アインシュタイン、ダーウィン、ニーチェはすべての心のアイデアを助長する状態に入るために長い散歩を取ったことを媒体に読 木曜日に、私は仕事と家の間の私の心をクリアするために仕事の後に30分間歩く予定です。

前:残念ながら、私は午後10時まで家に帰ることはありませんが、その時点で一人で歩くことは安全ではないと感じています。 代わりに、私は私の誕生日から残っていたアイスクリームの半分パイントを食べる。 食べることは、私が仮定する、圧力救助の別の普及した形態である、従って私はretro-積極的にそれが練習のために立たなければならないことを決定する。 （私の体のための不幸なスワップ。)

後:食べることがストレス解消の永続的な形ではないことを、最大限の確信を持って確認することができます。 私はひどい感じが、私は今日行われた仕事の多くを取得し、したがって、以前の夜よりもストレスが少ないです。

金曜日:自分で食事をする

前日に散歩を逃した後、私は早起きして近所に行くことにしました。 今日、私はブッシュウィックの自宅から働いている、と私の40分の通勤をスキップし、地元に滞在する機会は私に私のステップでジャンプを与えてい 日は生産的な機会の完全に感じ、歩行はその感じを激化させるだけである。 歩く＝良い。

前:その日は忙しくていっぱいです。 時計が午後6時に当たる頃には、私は止める準備ができていません。 私は料理をするつもりなら、私は食料品の話に向かうべきであることを知っていますが、料理の考えはドラッグのように聞こえます。 私は私が頻繁に”弛緩のこれらの形態を追求しない理由を実現し始めている:”時間が私が今愛する仕事をする必要がある時間に切口を要求するので。

最初の午後8時パス。 それから10p.M.それは後で得て、私は私のto-doリストを終えることが調理するためにそれをwaylayingより圧力救助の有効な形態であることを決定する。 この決定は満足のいく吐き出しのように感じます。 私はライティングロールにいます。

後：客観的には金曜日の夜にこんなに遅く働くことに不自由を感じていますが、主観的には安堵して克服しています。 この日を自分自身に完全に与え、早朝の散歩から中断のない書き込み時間の静かなスパンまで—それのいずれかのための視力の魂ではない—すべてのス

締め切りに間に合わせるために遅れて働くことは、私にとってストレスを和らげるための最も明示的で生産的な答えであることが判明しましたが、それは持続可能なアプローチではないことを知っています。 日曜日に、私はそれを補うためにすべての午後の料理とベーキングを過ごすことにしました。 それは私が読んで散歩に行くことから得たものと同じような感じです。

今週の反省では、社交、ジャンクフードを食べ、テレビを見ているすべてが、私に永続的な平和を提供することなく、その瞬間にエッジを取り除くという同様の効果を持っていた。 そして、三つのうち、社交は、私が実際に必要なものであっても、それは必ずしも燃え尽きを食い止めることはありません。 本当の弛緩は、私のために、容易にアクセスの気晴らしから来なかった。 それは自分自身に耳を傾け、私が最終的に私にとって良いと信じていた何かに従事することから来て、私の心は自分のペースで興味深いコーナーにさまよう

啓示は誰にとっても同じではありませんが、単純に比喩的な金魚に手を差し伸べるのではなく、私のストレスレベルを実際に助けてくれたことと、実際に助けてくれなかったことを探求する時間を取ることは価値のある練習でした。

これについて考えたことはありますか？ 何が本当にあなたを緩和しますか？